Ma non era di questo che vi volevo parlare.
Volevo iniziare l’anno parlandovi di una sorta di Schadefreude al contrario, che sto provando per la prima volta e che mi fa iniziare il 2012 nello sconcerto. È una vergognosa sensazione per cui se un amico raggiunge un obiettivo, lo si manderebbe a cagare perché ci si sente – non si capisce il motivo – quasi defraudati. “Ma è disgustoso” – diranno subito i miei piccoli lettori. Lo è, infatti è un sentimento che non mi capita mai di provare. Anzi, dovrei dire: non mi era mai capitato prima d’ora, ma adesso mi sento minacciata, come Jennifer Aniston durante le riprese di Mr&Mrs Smith

I miei amici hanno una laurea e io no? Evviva, bravi ad aver sgobbato. Vincono un concorso e ottengono una promozione? Se lo sono meritato, sono contenta. Cucinano meglio di me? Speriamo che mi invitino a cena. Cuciono bene? Che bello, magari mi insegneranno e ho regali originali garantiti. Hanno una casa grande e bellissima? Complimenti, mi ricorderò di portare il monopattino quando li vado a trovare. Sono alti cinque centimetri più di me e snelli e tonici? Beati loro, sono felice che tale fortuna sia capitata a qualcuno cui voglio bene. Sono bellissimi e hanno denti perfetti e chiome fluenti? Potrei passare la giornata a guardarli. Sono eleganti nonostante un cappotto di Desigual? La cosa non finirà mai di stupirmi, ma buon per loro.
Insomma, l’invidia non è proprio un sentimento che sono capace di provare, neanche se tutte queste citate – e altre – qualità sono raccolte nella stessa, maculata, persona. Io sono una che sa di avere più di quello che si merita, quindi sta zitta e contenta anche se altri – come spesso accade – hanno più e meglio di lei, però…

…però, tutto ciò premesso, comprenderete che un pochettino mi gira il belino quando una – una a caso – che ha tutte le succitate qualità e scrive già su un apprezzatissimo blog collettivo, non contenta di primeggiare in tutto quello che fa, decide di aggiungere un trofeo alla sua collezione e si apre un fantasmagorico blog tutto suo, che non ci metterà molto a mietere successi, portandomi via il primato nell’unica cosa che facevo, se non meglio, almeno più di lei.

“Ci stai dicendo che la Giraffa (Angelina Jolie)ha un nuovo blog tutto suoòo?” Diranno subito entusiasti e increduli gli ancora-per-poco-miei Piccoli Lettori (Brad Pitt).

Sì, cazzo, sì.
So che dopo aver visitato questo mirabile connubio di ingegneria informatica del Giraffo e gusto raffinato della Giraffa  non tornerete mai più, perciò ciao, statemi bene e godetevi

La Giraffa… a piedino libero

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Un famoso esempio di Peragnocca è Larry a cena da Suban la sera del suo ultimo compleanno, quando – per il secondo compleanno di seguito (quindi, non esattamente una situazione imprevedibile) – Zzi le fa trovare un tavolo per quattro, parzialmente già occupato dai migliori amici (nel 2010 toccò ai Giraffi, nel 2011 a Elisa&Quellolì): Zzi e gli amici avevano complottato alle spalle di Larry per intere settimane senza che costei ne avesse il minimo sospetto. Tutti, tranne lei, sapevano.

Oggi si aggiunge alla galleria delle Peregnocche la nostra seconda autrice (forse essere autrici di questo blog è condizione sufficiente a rendere Peregnocche): la Giraffa.

Ricorderete, infatti, che qualche tempo fa vi informai della vantaggiosa offerta di Amazon sulle Moleskine (offerta che peraltro, se vi occorre, è ancora in atto) e chiesi il vostro consiglio a riguardo. La Piccola Lettrice di recente acquisizione Tati diede il via a un produttivo dibattito, al quale partecipò anche la Giraffa, cascando a pie’ pari nel mio astuto tranello. Grazie all’assist da manuale di Tati, infatti, cercai di far esporre alla Giraffa le sue preferenze e lei, in piena modalità Peragnocca, le spiattellò in pubblico tanto chiaramente e rapidamente che di più non potevo proprio sperare.

E fu così che ogni mio dubbio fu fugato.
Per non farla sentire da meno, inscenai una pantomima anche per la consegna del suo regalo, che feci precedere da una coppia di quaderni Moleskine (peraltro comprati coi suoi soldi, ma è una lunga storia) e una tripletta di mutande di Snoopy. Pretesi che mescolasse i primi due regali fino a che non si fosse creato il terzo. Fu un po’ lungo, ma di innegabile effetto.

Ehi!

Basta!

Smettetela di pensare alla Giraffa con le mutande di Snoopy, per l’amor del cielo!

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1. Si è spanto il sale

Auguri alla neonata Crocetta e congratulazioni alla Wondermamma, la mia piccola lettrice Rosy LaRiccia, la mia grafica preferita, autrice della splendida copertina dell’agenda e del libro di Larrycette.

Non so nulla della piccina: la Giraffa è ancora troppo fuori di sé dalla gioia per dare notizie rilevanti, credo che la produzione compulsiva di bavaglini stia registrando un picco, o forse è già in viaggio per Ricciaville [purtroppo Ricciaville è molto lontana da Giraffopoli] al mantra “Ballerine”.

Non so e e quando riavremo la Giraffa su questi schermi, già prima della nascita era piena di entusiasmo e felicità per questa bimba [lei stravede per le bambine; io ricordo con dolore un'incursione alla fiera di Vicenza in cui la nostra sola missione era "stoffa a principesse per Rosy", che - buffamente - non è una fantasia così diffusa!], dubito che adesso avrà tempo e attenzioni per cose futili come “il resto”.
Ad ogni modo mi unisco alla felicità della mamma e della zia, è sempre bello quando viene al mondo una creatura! [specie se non è la mia]

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Grazie a tutti quelli che hanno partecipato e a chi non ha collaborato non mi resta che citare la Regina di Cuori: qualche testa rotolerà per questo!!!!!

Correte a scannarvi per i punti rimasti, forza!!

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1. Concorso: dai un nome alla giraffa!

Santo Nicola è arrivato in città!

Ha fatto una lista, l’ha letta tre volte
Lui sa per certo che cosa non ti porterà

Santo Nicola è arrivato in città!

Lui sa i tuoi desideri,
Lui sa chi e che cosa sei
Lui conosce i tuoi pensieri
E sa tutte le bugie.

Alzati, presto, fatti la scrima
che lui già s’avvicina

Santo Nicola è arrivato in città

Però c’è una novità
forse non ti piacerà
proprio sopra al supermercato
tutt’a un tratto s’è fermato.

Forse perché ha trovato per te
il tuo desiderio esagerato

Santo Nicola se n’è andato dalla città!

SE SANTO NICOLA NON VI HA PORTATO QUELLO CHE VOLEVATE, CONSOLATEVI ADOTTANDO UNA PIGOTTA!
CON L’OFFERTA MINIMA DI 20 EURO SALVATE LA VITA A TANTI BAMBINI DISGRAZIATI E VI PORTATE A CASA UNA BAMBOLA FATTA A MANO, CHE VI RICORDERA’ LA VOSTRA BUONA AZIONE

DOMENICA 6 DICEMBRE, DALLE 10 ALLE 14, PRESSO IL PUNTO UNICEF ALLA COIN DI CORSO ITALIA, RACCOLGONO LE OFFERTE LA GIRAFFA&LARRY.
DAL VIVO.
IN PERSONA.

20 euro già spesi bene così [specie se la Giraffa si veste da donna audace]!

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1. Agenda Larrycette 2011 – Via alle prenotazioni

Si noti che, contrariamente alle sorelline/cuginette di casa, la Nuova Arrivata ha un corpicino decisamente smilzo a favore di un testone notevole e di una bocca enorme. Secondo me è già pronta per una cena da Larry e Zzi, il sedere grosso poi verrà da sè.

Vi starete chiedendo il perchè di questa presentazione pubblica, ebbene Piccoli Lettori di Larry, mi serve il vostro aiuto per trovare il nome alla nuova giraffina; ormai noi di casa ne abbiamo battezzate talmente tante che non ci ricordiamo più che nomi hanno (per rendervi l’idea dei nomi che ci piacciono ed evitare inutili doppioni, eccone alcuni: Rebecca, Filippo, Tommy, Giuditta, Molly, Rosi….).

Quindi spremetevi le meningi e trovate un bel nome (femminile): se Larry acconsente, a chi lascerà un commento con un nome degno regaleremo 2 punti per l’ormai famigerato concorso dal premio misterioso (anche per me dannazione!). Piccole regole: possono partecipare tutti, con uno o più nomi (sono davvero esigente), sono libera di non assegnare i due punti finchè non salta fuori un nome che mi piaccia davvero. Lo so che i parametri del concorso sono davvero poco oggettivi e non esiste a priori la risposta giusta (altrimenti non sarei qui a tediarvi), ma caspita, mica si possono lasciare lì due punti!!

Forza P.L., datevi da fare che la giraffina aspetta!!!

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AH

Leggasi come esclamazione di soddisfazione.

Verso cosa? I “piccoli lettori” (metto le virgolette perché così vi chiama Lei, io non mi permetto ancora) più attenti avranno notato che la saga “Impazzisci anche tu tentando di costruire una custodia per la macchina fotografica del tuo collega preferito” si è conclusa (e fin qui nessuna soddisfazione, anzi, speriamo che ci sia presto un’uscita periodica altrettanto stimolante) con l’ultimo episodio “Impazzisci anche tu tentando di costruire una custodia per la macchina fotografica di quello stronzo del tuo collega”.

Visto come si può passare rapidamente dalle stelle alle stalle?? Dall’amore all’odio?? Dalla simpatia sfrenata allo starsi terribilmente sulle balle??? A me, tutto quest’immediato, reciproco ed ostentato feeling dava un po’ sui nervi.

Non che io sia gelosa. No no. Però, un giorno Lei se ne esce con “il mio collega preferito ha assoluto bisogno una custodia per la macchina fotografica”; mi assento un attimo e lei va a fare esercizio (neanche ci fosse stata l’adrenalina della gara) di orienteering con Zucchero e Josephine.

Insomma, io c’ho messo un quadrimestre e mezzo per conquistare un invito a cena ed adesso si dà confidenza al primo venuto?? È ora di ristabilire una scala gerarchica!

E sarebbe anche ora di trovare qualche argomento nuovo per i miei post, mica posso star qui a scrivere solo di quanto voglio bene alla Rossa, che rischio di esser stucchevole e di far calare l’audience!

P.S. Al collega ex preferito che temo d’incontrare in un futuro non lontano: non ti serbo rancore!!

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Il buongiorno si vede dal mattino, alle nove e mezza devo andare in un ufficio pubblico, ma il bus mi sfila sotto il naso, così faccio a piedi mezza città, poi l’orientista che è in me prende la scorciatoia, una scalinata massacrante, dove, piegando le ginocchia, ricomincio a sanguinare dal ginocchio sinistro, così quando arrivo attiro l’attenzione dei numerosi presenti, stando subito a mio agio.

Alle undici faccio un salto in banca per una commissione veloce, qui perdo venti minuti perché in un’agenzia senza un cliente che sia uno, non c’è un solo impiegato in grado di incassare dieci euro.
Effettuata la delicata transazione, mi dirigo in ufficio confidando in un minimo di conforto, ma il mio ex collega preferito – che come consolatore si rivela una pippa -  dice una puttanata, mi fa ridere mentre sto bevendo e mi fa uscire l’acqua dal naso.
Reagisco con professionalità e compostezza, lo apostrofo con un “vaffanculostronzo” ai decibel di un boeing 747 e mi chiudo in cesso sbattendo la porta; per giunta, i bicchieri di plastica sono finiti e devo ricorrere alla sacra tazza di Devils&Dust per bere l’ottimo caffè, mettendola seriamente a repentaglio.

Il lavoro odierno è impercettibilmente inficiato dal fatto che la mano destra mi si appiccica al mouse in continuazione. Che schifo. E che male.

All’una quello stronzo del mio collega mi si presenta in stanza vestito di tutto punto perché per il pranzo di oggi opta curiosamente per la compagnia di sua moglie [ma, senza nulla voler togliere alla santa donna che lo sopporta da dieci anni, mi sa che oggi avrebbe optato anche per la compagnia di un alligatore].
Quando mi alzo dalla scrivania, mi accorgo che il ginocchio sinistro ha ricominciato a sanguinare. Mi pulisco, ma dai ghigni dei liceali che incontro capisco senza guardare che la rassettata ha avuto effetto limitato.
Sebbene a rilento, la cicatrizzazione procede quel tanto che basta per fare un male cane ad ogni passo.

All’una e mezza constato che il sito della rete civica di Trieste mente, o si sbaglia, e non è vero che in biblioteca c’è il wi-fi.

Alle quattro raggiungo Zzi che è venuto a prendermi per portarmi dal dentista.

Alle cinque e un quarto scopro che il figlio del dentista sadico è tutto suo padre; sotto minaccia di trapano mi sdraia sulla poltroncina e mi disinfetta le ginocchia. Il disinfettante non brucia, quasi quasi gli faccio vedere anche mani e gomiti; poi mette sulle ferite anche una specie di salsa di soia, che millanta essere cicatrizzante, la quale brucia come il tre a uno dal Chievo. “Hvala, hvala” e me la batto come una lepre.

Alle sei meno un quarto il dentista sadico si rivela anche un pignasecca e mi nega l’anestesia [l'avevo chiesta per le mani]. Ravana per ore in un molare superiore, mi squarta la gengiva con la matrice e mi strina la mucosa perché ha deciso di cuocere la malta in loco, ma gli è scappato il ferro arroventato contro la parete interna della guancia. Già non avevo i lineamenti raffinati, ora c’ho una bocca che sembro Sandra Milo.

Vado a prendere il portafoglio, torno a pagare e la seconda rampa di scale mi è fatale: si spacca la crosta e sento il rivoletto di sangue sullo stinco. Fuggo come Cenerentola prima di finire di nuovo sotto le grinfie del sadico jr., Zzi mi aspetta col motore acceso, ma mentre monto in macchina, sento distintamente un bambino che dice “Vidim lijude mrtve”. Fanculo te, Bruce Willis e il Sesto senso.

A casa finalmente mi svacco davanti al Commissario Coliandro, ma l’annunciatore maschio di colore [palesemente scelto per scongiurare un altro caso Sanjust, magari questo non glielo fanno scappare in India] mi rivela che è l’ultima puntata. Minchia.

Faccio per accendermi l’ultimo mozzicone di sigaro, ma non riesco neanche a ghigliottinarlo. Sono talmente prostrata che Zzi – non avendo un alligatore con cui trascorrere la serata – si impietosisce e lo taglia lui. Non so come riesco a non dar fuoco alla casa accendendolo. In compenso mi rilasso e dopo due minuti che ho la mano abbandonata sulla gamba mi accorgo che si è appiccicata al vestito. Per un attimo mi balena in testa di fare come Maometto e ritagliare un oblò nel vestito, in modo da non dover mai staccare la mano dalla stoffa.

Quando ci laviamo i denti, mi rendo conto che le sbucciature bruciano talmente tanto che in confronto il colluttorio è chinotto, mentre solitamente lo soffro come la criptonite e Zzi mi insegue per tutta casa, prima con le buone, poi con le cattive, per farmi fare cinque secondi di sciacqui.

Tra mezz’ora è il compleanno di Springsteen e quel bastardo non mi ha ancora invitata. Ma se pensa che io sia qui che non ho nulla di meglio da fare che aspettare i suoi comodi, si sbaglia di grosso, quando chiama gli dico che mi dispiace, ma ho già un impegno.

Infine dò un’occhiata al blog, pronta a incassare l’ennesima disfatta di fronte a statistiche di audience da Porta a Porta.

Invece siamo al record di lettori [mi sa prevalentemente lettrici], commenti lusinghieri e meravigliosi e dimostrazioni di simpatia che, se avessi ancora qualche lacrima, mi avrebbero sicuramente commossa.
Ed è tutto merito della Giraffa.
Farò del mio meglio per essere all’altezza delle assurde aspettative che tutti questi lettori hanno da me.
Tradotto: farò del mio meglio per persuadere la Giraffa a scrivere un po’ di più e le lascerò il dovuto spazio, promesso.

Intanto benvenute. Scusate se non rispondo a ciascuna, ma comprenderete: è stata uan giornata difficile.
Meno male che c’ho i miei fans.

I wanna thank everybody for coming down to the show tonight.

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Questo mio socievolissimo carattere, una certa (ossessiva?) intransigenza (prima di tutto verso me stessa, ma poco importa)  e qualche incontro oggettivamente sfortunato hanno fatto sì che io non raccogliessi strada facendo chissà quanti amici. Ad ogni nuovo inizio, ciclo di studi, sport, fidanzato, lavoro o altro m’illudevo ottimista che avrei incontrato i veri amici, la compagnia della vita, gli inseparabili con cui iniziare un’inossidabile amicizia. Superati i 25 anni, conclusa l’università, cementata in un posto fisso con colleghe che per generazione erano più vicine a quella dei miei genitori che alla mia (e va benissimo così, è ormai assodato che mi rapporto meglio con la generazione precedente che con la mia, ma certo non ci posso andare a bere l’aperitivo) mi rendo conto che gli amici ormai sono quelli, con massimo rispetto parlando (sono loro, gli voglio bene, li ho selezionati molto accuratamente, ci mancherebbe). Anzi, ho anche avuto l’incredibile fortuna di guadagnare 3 splendide ma lontanissime amiche grazie ad internet ed alla comune passione per la creatività, incontrate su un forum di punto croce assieme a tantissime altre ragazze (ci vorrebbe un capitolo a parte per parlare di quanto è facile fare amici su internet… e di quanto velocemente e senza motivo gli stessi sono in grado di dissolversi!); ma anche con loro, a parte dei (purtroppo poco frequenti) fortunati week end, mica posso andare a mangiare un gelato in centro facendo pettegolezzi.

Ma tant’è, la mia vita è questa, il tempo è quello che è, il carattere anche, coltiviamo gli amici che il destino ci ha dato e non pensiamo ad altro, che non ha senso.

Così, con questo spirito consapevole e sereno, alla soglia dei trent’anni m’iscrivo (dopo aver rimandato troppo a lungo, sperando di non incontrare per strada ed essere interrogata dalla mia adorata prof. delle superiori) ad un corso di tedesco dell’Università popolare.

Alla prima lezione, come a quasi tutto, arrivo in anticipo: consumo un po’ di minuti facendo e rifacendo inutilmente le scale, ma alla fine trovo l’aula giusta ed un paio di compagni di corso. Scelgo il posto quasi a caso, insomma, niente primo banco, ma nemmeno ultimo, non proprio centrale (e che timida sarei altrimenti?), ma che si veda bene la lavagna. I banchi sono doppi: chi arriva in coppia si siede insieme, tutti gli altri occupano un banco, ma siamo in parecchi, quindi ovviamente gli ultimi che entrano si siedono vicino ad altre persone. Naturalmente vicino a me non si siede nessuno. Non c’è problema, il banco che ho scelto non è vicino alla porta e poi me l’ha sempre detto la mamma che ad essere timida si passa per altezzosa e da lì a sembrare una stronzetta è un attimo. Pazienza, io sono qui per imparare, mica per socializzare. E poi sono sempre piena di borse, avrò più posto, bene, sarà un anno comodo. La lezione inizia, l’insegnante è la professoressa di tedesco che tutti vorrebbero: severa, con il senso dell’umorismo e molta eleganza nel vestire, mi piace un sacco! E riesco anche a sopravvivere all’imbarazzo dell’auto presentazione in tedesco, ora è tutta discesa!

La settimana successiva succede l’incredibile: arrivo davanti alla scuola contemporaneamente alla compagna di corso con i capelli arancioni. Impossibile non notarla, il colore è inequivocabile, forse mi ricordo anche come si chiama. Io sono negata nel ricordare i nomi ma Capelli Arancioni, che forse si chiama Lorenza, ha fatto di sé una presentazione simpatica, non è triestina, è nata a Genova ed è già sposata, pur essendo piuttosto giovane, cosa che ha attirato l’attenzione (ed il divertimento) dell’insegnante. Insomma, siamo davanti alla scuola, Capelli Arancioni ed io entriamo insieme e fin qui, si tratta di normale cortesia nel tenersi la porta e nel salutarsi. Ma poi, salendo insieme le infinite scale del Liceo Dante, mi rivolge la parola. E io rispondo (wow!). E come-se-non-bastasse arrivate in classe mi propone di sederci in banco insieme, salvandomi in un solo colpo dal mio destino di studentessa solitaria e regalandomi un posto vicino alla più simpatica della classe (la prima impressione è quasi sempre decisiva).

Davvero, ancora non me lo spiego, ma non ho dubbi nel ritenere che sia stata la cosa migliore che mi potesse capitare.

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