postato da: RedHeadedLarry alle ore 14:48 | Permalink | commenti (5)

Commenti

#1 13 Luglio 2007 – 16:14

ma siete sempre a mezzo?

utente anonimo

#2 13 Luglio 2007 – 17:01

mi aggiungo ai numerosi interventi quotando l’anonimato di cui sopra con uno di cui sotto…

utente anonimo

#3 17 Luglio 2007 – 10:22

utente anonimo

#4 20 Luglio 2007 – 08:11

bei tempi quando ci baciavamo alle feste, facendo svenire i vari carlo… ti penso in maniera lussuriosa

utente anonimo

#5 24 Luglio 2007 – 14:42

Oh Giuggi, sono onorata di saperti qui, scriverò con rinnovato entusiasm

Originally posted 2008-10-31 15:08:00.

Related posts:

1. [Mercoledì, 11 Luglio 2007] Lanterne bianche e rosse / parte seconda
2. [Martedì, 10 Luglio 2007] Lanterne bianche e rosse (Lenti, H)
3. [Mercoledì, 25 Luglio 2007] Buda-

Originally posted 2008-10-24 16:58:00.

Related posts:

1. [Giovedì, 17 Maggio 2007] Enjoy Mostar
2. [Mercoledì, 16 Maggio 2007] Road to Mostar
3. [Mercoledì, 11 Luglio 2007] Lanterne bianche e rosse / parte seconda

Nella ridente Abtenau consumiamo un pasto frugale seduti nella graziosa piazza principale del paese, con vista sul cancello del camposanto da una parte e sulla minacciosa montagna tempestosa dall’altra. Ordiniamo due menù del giorno, che si compongono di zuppa di pomodoro in cornice e una parola lunghissima che non ricordo e che non sono neanche stata in grado di leggere, ma che conteneva dei segni simili a quelli di “gnocchetti” (spätzle) con del [nota del traduttore] formaggio (kas, senza umlaut e senza e, ho scoperto che nella zona è un fenomento frequente) e altre cose [nota del traduttore] arrostite (gebratene) che non ho capito bene, ma sembran cipolle (zwibeln), o gemelli (zwilling), sicuramente dubbi (zweifel), ma forse sono fritte (non mi ricordo mai se gebraten vuol dire fritto o arrosto, ma, tutto sommato, ci importa?) e più probabilmente potrebbero avere qualcosa a che fare con le patate (erdapfel, così, singolare, il plurale è del traduttore perché dire che avevano a che fare con la patata crea aspettative che poi non possono essere soddisfatte). Da bere prendiamo due birre, perché con questi torridi dodici gradi, all’aperto, ci vuole proprio una bevanda rinfrescante. La zuppa di pomodoro è uguale a quella che si mangia in Istria, solo leggermente più densa e guarnita con la panna acida, la cornice, per l’appunto. Praticamente è salsa di pomodoro uscita dalla bottiglia e riscaldata, ma non è mica cattiva e anche se è appena mezzogiorno e un quarto e abbiamo fatto una monumentale colazione solo due ore prima, la mangiamo con gusto perché è bella calda. Gli spätzle sono di patate (ah, ecco), conditi con burro e formaggio (ah, ecco) e gratinati al forno (mmm forse…) e guarniti con dei ricciolini marroni che si rivelano essere cipolle fritte (ah! Ecco!). Sono buoni, le cipolle fritte non c’entrano un cazzo, ma sono gradevoli; basta mangiarle prima, a mo’ di stuzzichino, e poi dedicarsi agli gnocchetti al forno, e tutto risulta squisito. Solo che sono porzioni da naufraghi, uno che ha la fortuna di nutrirsi quotidianamente (non necessariamente 3 volte al giorno, anche una sola) non può finire tutti gli gnocchetti, essendo il piatto costituito da un grazioso tegamino a due manici, diametro diciotto, con bordi inclinati verso l’esterno alti quattro dita, pieno al colmo, con altezza massima della pietanza dal fondo di circa 8/10 centimetri, al netto delle cipolle fritte. Siccome sono una fogna ne mangio metà, ma devo lasciare il resto. Io odio sopra ogni cosa avanzare il cibo, è un genere di spreco che non sopporto (non che altri mi piacciano, ma quello del cibo mi è proprio odioso), ma questo piatto è davvero imbattibile. Zzi, che non per niente è il mio eroe, lo mangia tutto. La sua tecnica consiste in un approccio metodico e costante, io, invece, mi faccio prendere da un iniziale entusiasmo e mi incoccono dopo il primo quarto. Quando la cameriera ci toglie i piatti, mi sgrida perché non l’ho finito, io mi scuso tanto e le spiego che era proprio abbondante, che mangio meno di quello che sembra, alludendo al mio fisico non proprio nervoso e cercando di buttarla sul ridere. Lei non ride. Devo avere un tedesco pessimo. Prende il piatto di Zzi e mi fa notare che lui lo ha mangiato tutto. Eh, lo so, io non ce la facevo, mi spiace. Mi spiace veramente, ma non è che posso sentirmi male perché voi mettete troppi spätzle nei piatti. Anche le vecchie qua a fianco ne hanno avanzato molti, vorrà pur dir qualcosa…

Ora, io non è che sappia proprio il tedesco, so leggere i suoni, so qualche parola fondamentale e qualche frase utile in viaggio (tipo “willst du mit mir ins Bett kommen”, ma ormai non saprei che farmene e non sono mai stata particolarmente certa della sua esattezza, forse è solo una traduzione letterale dell’italiano, ma raggiunge lo scopo), perciò molte volte devo farmi ripetere quello che la gente mi dice. No, no. Ho proprio capito bene: mi chiede se non poteva mangiare Zzi gli gnocchetti che ho avanzato io. Selbverstendlich nicht, ma non sono abbastanza pronta e chiedo solo il conto.

Related posts:

1. Chicken Challenge 2010, prologo
2. Chicken Challenge 2010, sera prima del prologo
3. Chicken Challenge, prologo [2]

Sabato 29 Maggio, Chicken challenge prolog
[continua da qui]

Quindi proviamo il mobile-o: uno sta alla partenza/arrivo e legge la carta al telefono, l’altro va in giro a punzonare senza carta, solo grazie alle indicazioni che riceve, al termine del suo percorso prende una nuova carta e si vendica del primo lettore mandandolo in giro alla cieca. È bellissimo: i puri orientisti storceranno il naso perché “vuoi mettere la soddisfazione della lettura della carta” e “vuoi mettere che gusto riconoscere nella realtà quello che vedi sulla mappa?” – tutto vero – ma la figata di girare liberi e tranquilli e andare a punzonare a colpo sicuro di lanterna in lanterna non se la possono immaginare; certo, per punzonare a colpo sicuro di lanterna in lanterna bisogna essere teleguidati da Zzi, che ha una capacità di lettura della carta molto spiccata ed è preciso nelle indicazioni. Quando ci siamo scambiati i ruoli le cose non sono filate così lisce ma non è mica colpa mia se lui non capisce le mie indicazioni!
L’unico inconveniente è che per stare in contatto si spende, perciò si può fare solo avendo quei piani tariffari forfaittari che di solito le compagnie telefoniche offrono ai propri clienti verso i propri clienti; oppure, per essere motivati ad un buon piazzamento, lo si fa tra un cellulare italiano e uno sloveno ed ecco che se non completi il percorso in due minuti ti sei prosciugato la scheda. È un sistema un po’ drastico, ma di indubbio stimolo per i concorrenti. Anche questo è un tipo di gara che sarebbe divertente proporre, perché migliora la capacità di lettura delle carta, costringe ad interpretare la carta con esattezza ed oggettivare il proprio pensiero, evitando il facile meccanismo del “beh, tanto poi quando ci arrivo lo vedo”; anche chi riceve le informazioni ha la sua parte, infatti è utile che descriva cosa vede per poter essere continuamente localizzato sulla carta e individuare i particolari del paesaggio che possono essere cartografati (ad esempio dire “c’è una parete rocciosa alla mia destra” solo quando ha dimensioni superiori al metro di altezza, non ad ogni manciata di ghiaia in cui si inciampa) è un ottimo allenamento. Ora, voi capite che devo comunque essere stata una discreta navigatrice avendo pilotato un muto. Ad ogni modo, ci siamo divertiti un sacco, non vediamo l’ora di giocare di nuovo. Il fatto che richieda agli atleti di sostenere dei costi, però, potrebbe costituire una sana menata dal punto di vista organizzativo, quindi se qualche altra società ci frega l’idea fa niente. Anzi, ci piacerebbe un sacco che qualche società prendesse la bella iniziativa di organizzare una “mobile”. Per dire (per dire), fino a Vicenza ci si potrebbe arrivare. Uh, come sarebbe bello che qualche società di orienteering non più distante di Vicenza organizzasse una “mobile”! Ci andrei proprio volentieri (Fino al 9 Luglio sono impegnata, poi, a parte il 7 Agosto che c’ho un matrimonio a Genova, si può fare)!

Related posts:

1. Chicken Challenge 2010, prologo
2. Chicken Challenge 2010, sera prima del prologo
3. Chicken Challenge 2010, Mittagessen in Abtenau

Il prologo della corsa delle galline si è svolto ad Abteau, dove hanno avuto luogo quattro promozionali. Per essere precisi: tre promozionali e un giro in segway.
Il segway è quel veicolo del demonio che si pilota con il solo spostamento del peso corporeo sulla piattaforma sulla quale si sta in piedi, dalla quale si diparte un manubrio meramente decorativo, grazie al quale non si impartisce alcun comando al trabiccolo. Io mi sono fatta dare precise istruzioni, che ho stranamente compreso, ci sono salita sopra, ho eseguito quanto dettomi, ho riscontrato che l’ordegno era difettoso e non faceva quello che volevo e sono scesa. Zzi lo ha domato e ha portato fieramente a termine il suo giro di pista. I quindicenni davano spettacolo producendosi in acrobazie circensi in mezzo al campo.

Le altre gare organizzate sono una sprint, che decliniamo garbatamente, Zzi per salvaguardare la caviglia in vista della gara dell’indomani, io per manifesta allergia allo sforzo, una mobile-o e una labirynth-o. Cominciamo da quest’ultima, che sulla carta è una puttanata: bisogna punzonare le lanternine disposte in un labirinto allestito in un quadrato di 20 per 20 metri. Ovviamente non vale scavalcare e ovviamente bisogna arrivare sul punto, non vale punzonare dalla parte opposta della “siepe”. Resta una puttanata. Puttanata una ceppa – scusate la terminologia tecnicistica. Non ci sono punti notevoli in cartina, che è un quadrato giallo con righe rosa praticamente tutte uguali: l’unica cosa che permette di capire come vada tenuta è il triangolo della partenza e anche così, basta distrarsi per non calpestare un bambino ed ecco che bisogna ricominciare a visualizzare il percorso. È impestatissimo, eppure è divertentissimo, è perfino più carino – qui lo dico e qui lo nego – del trail-o. In nord Europa questa variante viene praticata nelle scuole, così quando i bambini si danno all’orienteering nei boschi sono già dei fenomeni e a diciannove anni vincono il vincibile. Bisogna assolutamente che lo importiamo anche in Italia, manderò Zzi a parlare con il Previdente Presidente per organizzare una gara anche da noi.
Se qualche altra società la organizza prima è una copiona perché l’ho letteralmente visto prima io.

Related posts:

1. Chicken Challenge 2010, sera prima del prologo
2. Chicken Challenge, prologo [2]
3. Chicken Challenge 2010, Mittagessen in Abtenau

Alla fine della manifestazione la giovane, ma rispettabile, Società Sportiva Dilettantistica GAJA di Gropada (TS) si è aggiudicata il TERZO POSTO e ha vinto una bellissima coppetta con il gambo rosso: il degno epilogo di un fine settimana di trionfi e soddisfazioni (siamo anche gente di ragionevoli pretese).

Zzi e io partiamo con clamoroso ritardo a causa di un inconveniente tecnico: c’ho di nuovo l’armadio pieno di tarme. Come i più attenti sapranno, il mio adorato guardaroba è flagellato dall’ottava piaga d’Egitto; all’arrivo alle gare di orienteering io sono l’unica che ha i vestiti pieni di buchi senza aver fatto la gara o senza avere operato scelte di percorso avventurose: sono partita bucata da casa.
Al nostro arrivo a Sutrio, dove tutta la società alloggia, troviamo gli altri membri che già conversano rilassati, prendendo il fresco sulla scala della casetta affittata. Che bello vederci così affiatati, probabilmente stanno aspettando gli ultimi – noi – per pranzare tutti insieme. No, stanno aspettando la signora della reception perché si sono astutamente chiusi fuori. Cominciamo bene!
L’alloggio è ampio e attrezzato, in un battibaleno ci dividiamo nella camere, senza discutere come i bambini, senza incasinarci nella divisione singole/doppie/triple-famiglie/coppie legali/coppie promiscue e senza spostare diecimila volte le valigie dell’Asceta da una stanza all’altra. Siamo bravi, proprio bravi: è dalle piccole cose che si vede l’efficienza di una squadra. Se queste sono le premesse, siamo a cavallo.
La squadra parte poi compatta verso la località della prima gara, i laghetti di Timau. La zona, infatti, è una specie di riserva naturale di toponomastica friulana e i nomi buffi si sprecano. Purtroppo, non ho potuto seguire la squadra perché mi è stato affidato un più alto compito che mi ha trattenuta nell’appartamento. Mentre io portavo a termine un approfondito studio sulle traiettorie di volo delle mosche, gli atleti della nostra giovane, ma rispettabile società, spopolavano.

Due nostre ragazze (Costruttiva Consorte e Madame K) sono seconda e terza nella categoria Cesso e la Fascinosa Figlia è seconda in una categoria superiore a quella in cui dovrebbe gareggiare. Da segnalare anche la Rutilante Radiologa che arriva e fresca fresca e si aggiudica un podio.

Tra i maschietti, tutti bravi, si sono distinti Zzi, terzo, e il Super Barto (la versione lunga del Barto), secondo.

Al ritorno degli esausti-ma-entusiasti atleti scopro che il grande tupperware verde che ha trascorso il pomeriggio in sala da pranzo con a me era pieno di dolcetti di pastafrolla buonissimi, che io non ho neanche toccato perché ne ignoravo la presenza. Il rimorso mi devasta e ce ne vogliono tre per fermarmi dal suicidio.

La Costruttiva Consorte mi riferisce che al traguardo lo speaker le ha chiesto di me. Pare che volesse conoscermi. Anche altri orientisti di altre società hanno detto di volermi conoscere…io subodoro la trappola, questi vogliono farmi la pelle per le minchiate che dico, e non mi faccio vedere neanche l’indomani!

Si sono uniti all’allegra combriccola, nel frattempo, anche la Prof e Nuovovanty.
Non avevo mai conosciuto Nuovovanty prima di allora e ne rimango immediatamente stregata. È intelligentissimo, fa delle scelte di percorso astutissime, è bravissimo a leggere la carta, sa tutto di tutto sui simboli ed è veloce come una lepre. In più, ha foltissimi capelli biondi; somiglia vagamente a Vanty Primo [che mi manca moltissimo in questo ameno ritrovo], ma ha una dentatura più regolare. A proposito, avete presente quella storia dell’intelligenza e delle dita dei piedi? Quella secondo la quale chi ha il secondo dito più lungo dell’alluce sarebbe un genio? È una palla. Ora, lo so che già da sola aveva l’aria di essere una panzana, ma mi ha sempre incuriosito scoprire come mai girasse; ho immaginato, cioè, che fosse frequente imbattersi in delle coincidenze che lo lasciassero pensare. Invece no. Posso dirlo non solo perché sia io che mia madre abbiamo il secondo dito più lungo e nessuna delle due brilla per acume (in compenso ci fanno male praticamente tutte le scarpe), ma anche perché ho visto i piedi di Nuovovanty: a triangolo, peraltro molto angolato. Normalissimi piedi a triangolo, di pianta larga, belli lunghi (crescerà!). È evidente che non è il secondo dito la sede dell’intelligenza, forse potrei cominciare a valutare la corrente di pensiero che ritiene sia nella testa…

La serata prosegue con gli orientisti impegnati nella loro attività preferita: si confrontano i percorsi e fanno a chi ce l’aveva più lungo. E la cartina era sbagliata. No, era giusta te son ti che te son mona. No, no, mancava la linea elettrica. Sulla mia c’era. E figurati. E guarda. Ah, merda!
Dopo ore e ore di conversazione asfissiante in cui tutti dicono le stesse cose a tutti, mi pare di aver fatto la gara quattro volte per categoria, ma alla fine conveniamo che la cartina era giusta e il tracciato soddisfacente, le lanterne non troppo nascoste (che sarebbe vietato, ma in Repubblica Ceca manca poco che le sotterrino, poi andiamo a far gare all’estero e facciamo la figura dei poveri fessi), ma nemmeno troppo evidenti (che se no ci scazziamo e diciamo che è corsa campestre….il bello è che il gioco è trovarla; cioè, andiamo a cercarle, ma poi quando le troviamo a momenti ci girano), il terreno bello. Siamo soddisfatti della trasferta. Meno male. No perché esserci sbattuti fin qua e poi manco ci divertiamo mi pare un po’ da abelinati,vediamo di essere contenti altrimenti non vi ci porto più!

Related posts:

1. Alto But [2]: due giorni di orienteering nell’alta valle del But, 5 e 6 giugno 2010. Paluzza
2. Orienteering | XXX MOV
3. Orienteering | Trofeo nazionale centri storici, Bassano del Grappa [VI]

Per arrivare preparata all’atmosfera austriaca, faccio una Linzer Torte da mangiare in edicola per celebrare la mia partenza. Quando raggiungo Zzi sul luogo dell’appuntamento presento evidenti tracce di marmellata di frutti di bosco (non avevo né mirtilli rossi né lamponi, ancora grazie che non ci ho messo quella di albicocche) agli angoli della bocca, diffusa untuosità ai polpastrelli e pure CP c’ha una patacca sulle braghe. Non credo di avervi mai raccontato come si fa la Linzer Torte. Evidentemente c’è un motivo, non sono mica come la Giraffa che sputtana i suoi segreti ai quattro venti.

Essendo partiti alle 17,30 (è stato un lungo e commovente addio tra CP e me, per dare un taglio al quale Zzi ha minacciato di partire senza di me), abbiamo consumato la cena già nella terra della Sacher.; in un semplice autogrill, ma pur sempre nella terra della Sacher.
Tempo della sosta: sessanta minuti, di cui meno di venti per mangiare e circa quaranta per scegliere le pietanze, essendo tutte esotiche e interessanti ai miei occhi. Tra le zuppe scelgo quella di asparagi, che si rivelerà salata al limite dell’immangiabile, poi opto per assaggiare un po’ di tutto dal carrello delle insalate; il piatto piccolo costa cinque euro e rotti, il medio circa sette. È un furto e io, paladina del consumatore, fotto il sistema stivando più cose possibili nel piatto piccolo, come ogni Italiano in ferie che si rispetti.
Ci tengo che sappiate che nella vita reale sono un individuo abbastanza normale e insospettabile, e generalmente mi nutro compostamente di bistecche e uova al tegamino, ma per mero senso del dovere nei confronti del blog, ho selezionato le cose più assurde (o che non capivo) e ho assaggiato per voi:

• zucchini arrostiti con le olive: “che c’è di strano?” diranno subito i miei piccoli lettori; niente, li ho scelti come ancora di salvezza qualora il resto fosse stato da sputare nei vasi da fiori. Ad ogni modo erano pieni di aceto e la loro temperatura a stento superava i tre gradi. Ora mia suocera potrà dire che serve tipica cucina austriaca.
• Insalata di striscioline di salame Parigi con cipolline sott’aceto, peperoni, rondelle di cipolla, irrorata di aceto (‘nzomma….cioè, quando l’ho scelta ho visto cos’era, quindi non starò qua a lamentarmi, però, se un domani capiterete in un autogrill austriaco e vedrete una cosa del genere e vi verrà la curiosità di provarla perché ‘boh, che ne sai, magari è buona’, ecco, no: magari non è buona per niente)
• Terrina al basilico: “E che cazzo è?” diranno subito i miei piccoli lettori. Non lo so, si chiama proprio “Basilikumterrine” e non serve sapere il tedesco per capirne il nome, occorre invece un’approfondita conoscenza e un reverenziale rispetto della cultura austrogermanica per concepirne ed accettarne l’esistenza. Per forza che Sissi era magrissima: le davano tutti i giorni questa roba e lei ce la lasciava. Ora lo so che dire che la pizza è famosa e amata in tutto il mondo e la terrina al basilico non varca il Salzkammergut è ironia di bassa lega e so che la storia della superiorità della cucina italiana sulle altre è una puttanata inferiore solo a quella della superiorità delle lingue e delle razze, però…però la terrina al basilico è oggettivamente difficile da mandar giù, e io dovrei ormai sapere quanto limitati e provinciali siano i miei orizzonti, quindi, se non riesco a declinare i loro aggettivi, cosa mi fa pensare di poter mangiare la loro terrina al basilico? Affinché possiate riconoscerla anche senza didascalia, essa si presenta come un aspic appannato; immaginate una grossa panna cotta, per due terzi bianca e nel terzo inferiore color vomito di lumaca (tipo penicillina, ma più brillante, per via della clorofilla di cui la dieta delle lumache è ricca), con macchioline bianche grandi come denti di salamandra. In bocca è viscido e sgusciante come un’anguilla viva, masticarlo è impossibile, in compenso lo si può far filtrare attraverso gli interstizi dentali. Non sa di niente, ma lascia un vago retrogusto di aglio stantio che potrebbe ricordare un pesto cattivo. Alla fine vi scoprite anche dei residui di erbetta tra i denti. Da evitare sempre, specie se intendete proseguire la serata andando a figa.
• La grande illusione: non so come la chiamino gli autoctoni, so che sembrava insalata russa e l’ho presa. Ho visto che c’era il tonno, e so che non ci andrebbe, ma a me il tonno piace e non ritengo l’insalata russa una pietanza così sopraffina da non poter essere contaminata. E poi è piena di olive. So che non ci andrebbero neppure quelle, ma sono tanto buone e ci stanno bene lo stesso, quindi ben vengano. Faccio la stronza e con nonchalance tiro su quante più olive possibile. Seduta al tavolo ne addento una e scopro che – no – non sono olive. Sono acini d’uva. Io vorrei conoscere il genio del male che in una specie di insalata russa, con carote, piselli, patate, tonno e maionese, ha avuto la bella pensata di mettere gli acini d’uva. Ah, no! Mi correggo! Sembrava un pezzetto di patata bollita, invece è un pezzetto di mela. Certo, ora tutto ha un senso.

Zzi, invece, per non saper né leggere né scrivere, ha preso una zuppa di gulasch e una coscia di gallina al forno e dice che è tutto mediamente buono. Io ho deciso che i miei piccoli lettori saranno comprensivi e la chiudo qua con gli esperimenti; d’ora in poi ordino solo cose che capisco, a costo di dovermi comprare la manzotin al supermercato.

Related posts:

1. Chicken Challenge 2010, prologo
2. Chicken Challenge, prologo [2]
3. Chicken Challenge 2010, Mittagessen in Abtenau

“Adesso arriva”.

“Ma è partito prima di te e non è ancora arrivato”. “Ma aveva un percorso più lungo, adesso arriva”.
“Ma quelli partiti con lui sono arrivati tutti”. “Ma no, ti sbagli, erano altri percorsi, stai buona che arriva”.

Prima che io cominci a chiedere “Quanto manca?” con regolare cadenza di quaranta secondi, il Previdente Presidente si allontana con la scusa che qualcuno gli deve parlare [!].

Il secondo frazionista – ah già, quella di Monte Prât è una gara a staffetta – è il Poeta e, povera stella, ce la mette proprio tutta a intrattenermi e a divertirmi mentre aspettiamo Zzi. Quand’ecco, un grido interrompe l’altrimenti appassionante spiegazione di un errore nord/sud: “Êcoglio!”. Mi giro verso il Previdente Presidente che mi rassicura: “’l riva!”.
Il Poeta mi spiega che da quando si vedono passare gli atleti presso la chiesetta ci vogliono ancora dieci/quindici minuti prima del traguardo, essendoci, infatti, ancora quattro o cinque punti nel bosco di fronte a noi. Il Poeta inizia il riscaldamento. Va da qui a lì e di nuovo da lì a qui. È inspiegabilmente teso, ci tiene moltissimo. Capisco il desiderio di partire e arrivare prima del temporale, ma il suo comportamento manifesta un diverso sentimento: sembra che sia ansioso e contento di fare la gara. I Poeti sono animi imperscrutabili.

Ecco arrivare Zzi, circa venti/trenta secondi dopo che il secondo gruppo di frazionisti è stato fatto partire. Consegna la carta, taglia il traguardo, punzona la SiCard in tutti i pertugi che trova, si dirige al ristoro. Finalmente mi vede, intrepida, con i piedi sul prato, le suole infangate e la pioggia sulla testa.
Vedi, Amore, quanto ti amo? Ecco, allora vedi di ricordartene anche ai prossimi saldi, per piacere.
Subito a rapporto dal Previdente Presidente: mentre riprende fiato, Zzi viene informato che se non fosse stato per un errore nord/sud il Previdente Presidente avrebbe risparmiato otto minuti. Anche Zzi ha perso molto tempo a cercare una lanterna, ma non per via di un errore nord/sud, bensì perché sulla carta un muretto non era segnato come Zzi se lo sarebbe aspettato rispetto agli altri.
“Sì, perché te vedi che qua xè ‘sto muréto…” – “No, ma mi iero qua, no, e co’ che iero qua g’avevo de ‘ndar de qua e invece g’ho ciapà de qua…” – “E mi me spetavo un muréto interòto, invece iera due murèti…” – “No, ma ‘speta, fame veder…” – “Ah, ma ti te g’avevi de ciapar de qua…no, mi, te vedi, da questa, che mi la g’avevo per terza, g’avevo de andar de qua e poi de tornar su de drio…”
E via così, a indicare sulle reciproche carte il proprio percorso e le proprie scelte per interminabili minuti sotto la grandine, incuranti del maltempo del quale solo io sembravo avere percezione, insensibile alle problematiche dei muretti e degli errori nord/sud.
Inganniamo l’attesa del secondo frazionista, le cui chiavi della macchina teniamo in ostaggio, gustando un tagliere di salumi e una birra nel vicino [unico] ristorante. Il tagliere non è abbondante come la mia sfrenata fantasia aveva desiderato, ma non dà nulla da ridire; la birra è forse la peggiore della storia: calda, sgasata e dal forte retrogusto metallico, ma non dolce come il ferro, né acidula come l’alluminio, più amara, credo come l’ossidazione o il rame.

All’arrivo del Poeta gioiamo della sua incolumità e del terzo posto della coppia Previdente Presidente / Celere Capellone, ai quali non riesco a fare neanche una foto decente, ma sono certa che coloro che mi si sono piazzati davanti mentre scattavo ne hanno realizzate di ottime, basterà chiedere!

Inspiegabilmente sani e salvi e orgogliosi dei risultati della nostra giovane, ma rispettabile, società, ci dirigiamo verso San Denêl, dove ci attende la vera sfida della giornata: la cena con la famiglia Sessantanove, di cui due terzi sono adorabili, ma uno è micidiale; e non mi riferisco alla bambina.

Related posts:

1. Staffetta di Monte Prat [1]
2. La gaja cena [3]

staffetta di Monte Prât , Far Furlany, sabato 27 marzo 2010

La partenza è alle 15, perciò dovremo essere su posto alle 14 e basterà partire alle 12.
Sicuramente ci svegliamo in tempo, perciò non puntiamo la sveglia.

Me3no male che ci chiama Elisa alle undici meno un quarto,k così, almeno, riusciamo a fare colazione.

A Trieste c’è un bel sole, è una di quelle giornate in cui è bello andare a fare commissioni in città al mattino, quando c’è poca gente, pranzare tardi, magari con un panino di cotto e cren comprato per la strada come turisti, e stare poi sul divano a leggere o a guardare il soffitto fino e che la lavatrice non ha finito. Si potrebbe anche invitare qualcuno a cena, o vedere un po’ “chi-fa-cosa”.

Macché.
Per fortuna noi siamo orientisti e ce ne andiamo a Monte Prât.

Zzi, lungimirante, ha già organizzato la serata a San Daniele con la Famiglia Sessantanove, ma da qui all’ora di cena è lunga. Inoltre, il carattere duplice dell’impegno, sportivo e mondano, mi manda in acido già alle undici e mezza perché non ho niente da mettermi.
Mi risolvo per il completo marrone, al quale abbinare gli stivali vecchi – adatti anche al fuoristrada – e la borsetta coi gufi per la sera. I giocattoli per ingannare l’attesa [pc, libri, gipponetto da sottopuntare...] li porto in uno zaino che a sera lascerò in macchina.
Sono perfetta: pratica e allo stesso tempo glamour.
Zzi ha i jeans vecchi, la polo della Barcolana del 2002 [due! Siamo nel dieci!] e la felpa del meeting di orientamento di Venezia, il cui disegno richiama il Pac-man.
Sono ridicola e vado a cambiarmi.

Man mano che ci inoltriamo nella provincia di Udine il cielo si fa più fosco, ma il paesaggio è ridente e costellato di cartelli attraenti. La toponomastica friulana, infatti, è una delle cose più surreali in cui ci si possa imbattere. I nomi delle località terminano invariabilmente – indicativamente da sud-est a nord-ovest – in -is, -acco, -icco, -ons. Inoltre l’autonomia amministrativa e la specialità linguistica della regione donano al fortunato viaggiatore la nomenclatura nell’idioma locale, che io – come se stessi imparando a leggere con venticinque anni di ritardo – non manco di provare a pronunciare man mano che ne incontro un esempio.
Zzi, da buon triestino, manifesta scarso entusiasmo ai miei tentativi di imparare questa splendida, dolcissima lingua.

Al termine di una strada di ligure tortuosità, con vista sul Tiliment [ripetete con me: “Tiliment”], giungiamo al ritrovo, facilmente individuabile dal nugolo di orientisti che si riparano sotto le tettoie.
Data la pioggia, l’umidità, e il noto e poco gradevole odore di orientista bagnato, opto per rimanere in macchina a costo di farmi venire le piaghe da decubito.

Mi annoio.

Ho fame.

Mi viene sempre fame quando mi annoio.

Mangio tutto quello che ho, ma ho ancora fame.
Zzi non è neppure ancora partito.
Finalmente, alle tre e dieci, mentre io agonizzo consumata dai miei stessi succhi gastrici, Zzi parte e si addentra nel fitto del bosco.
Io scrivo e ho fame.
Cucio un po’ e ho fame.

Cerco di pisolare e ho fame.

Apro gli occhi e ho fame.

Io lavoro più forte e ho fame.

Tuona.
Non è la mia pancia [va beh, non è solo la mia pancia]: tuona davvero e Zzi non è ancora tornato.
Il Previdente Presidente è partito dopo ed è già tornato.
Vado a formulare un reclamo ufficiale perché Zzi non è ancora tornato.
Cammino sulla ghiaia bagnata e attraverso un insidiosissimo pezzo di prato tutto smosso dalle talpe.

Il Previdente Presidente sta parlando con non-so-chi-ma-l’ho-già visto di un errore nord/sud [cioè andare convinti in una direzione anziché in quella giusta, opposta] commesso tra là e altrove che gli ha portato via otto minuti, senza il quale sarebbe arrivato ancora prima.
Eh, sì, lo so, capisco benissimo, pure io senza gli ultimi quindici chili sarei una figa, ma ormai li ho presi, è stato un errore nutri/sportivo [cioè ho fatto la nutrizione anziché lo sport], inutile piangere sul culo ingrossato. Dov’è Zzi?
Forse il Previdente Presidente non se ne è ancora accorto, ma Zzi non è ancora arrivato. Adesso, appena finisce il quarto racconto dell’errore nord/sud, glielo dico.

Related posts:

1. Staffetta di Monte Prat [2]

Proprio non mi trattengo dalla voglia di partecipare e non sto nella pelle, tanto che  alla mattina, gioendo del mite clima rivierasco, mi pento di non avere con me i miei amati indumenti da orientista, che mi avrebbero permesso di godere del tiepido sole e farmi riconoscere come fiera atleta di questo sport sconvolgente.

Giunti sul posto, ci conquista la vegetazione lussureggiante e il dolce tepore del sole già primaverile. Gli atleti sono numerosi e provengono da ogni parte d’Italia e non solo.
Il luogo è così bello che vorrei non dovermene mai andare.

La gara è entusiasmante, grazie al suo percorso si scoprono scorci di vegetazione ricca e ambienti romantici.
Il gioco è facile e divertente.
Venghino, venghino, siore e siore. Si vince sempre, piace e diverte.

MUSSE

Una giornata d’inferno.
Non ne andava dritta una: un umido e un lovego che spaccava le ossa, potevi sventrare uno yak e coprirti con le budella ancora calde e c’avevi freddo lo stesso.
Io c’avevo per il belino di fare la gara; anche se Zzi mi aveva rassicurata che era lungo il sentiero, nel pulito, senza animaletti, io ero sicura che ci fosse una lumaca missile in agguato, pronta a saltarmi al collo.

Per fortuna ad accoglierci c’è il venditore di cavi d’ormeggio [Zzi ha un fornitore in ogni porto], che ci spiega che, invece, nelle belle giornate, quella boscaglia  lugubre è davvero un piacevole giardino. Io, però, mi guardo in giro circospetta aspettandomi da un momento all’altro che esca il mostro della palude e mi mangi.

Noi abbiamo davanti sei ore di macchina, sono le undici e mezzo e non tocca mai a noi.
Perché?
Non le leggono le mail di Zzi che gli chiede di farci partire per primi?
Io faccio fuoco e fiamme e minaccio di torturarli perforandogli i capezzoli con le punzonatrici, Zzi va a spiegare la situazione al sosia di Morozzi che, bontà sua, prende a cuore il nostro caso e lo porta all’attenzione del saggio con la barba.

Il saggio con la barba va e viene, ma non ci dà mai un responso.
A un certo punto Morozzi, che prima ci teneva d’occhio, comincia ad evitarci imbarazzato.
Infine, guadagniamo venti minuti partendo alla fine degli Elite, silenziosi come congiurati, spariamo risposte a caso come neanche al quiz della patente e in qualche modo ne veniamo fuori.

Il gioco, in verità, è pur bello: si segue a passo d’uomo un sentiero pulito e si raggiungono punti di osservazione dai quali si vedono 3/4 lanterne vicine e si deve scegliere quella corrispondente alla descrizione data, chiamandola ” A/B/C/D” da sinistra verso destra. Chiaro. Patti chiari, amicizia lunga.

La risposta fatalmente sbagliata è quella che do a Zzi quando mi chiede “Ti piace?”.
Per mera educazione mi scappa un automatico “sì” e la mia condanna a morte è firmata.
Per l’entusiasmo, Zzi si fa scappare che forse – gli pare – non ha scritto che volevamo partire presto….ora…è Zzi. on sbaglia. Non dimentica.
Se non ricorda di aver fatto significa che non ha fatto.

Per un attimo gli vorrei aizzare contro un cigno mannaro.

Ma a parte che a volte si vedono più lanterne del previsto e non si capisce da che parte bisogna cominciare a contare, o che ci sono file indiane di lanterne che sfido chiunque a dire quale sia più a sinistra, devo ammettere che il gioco è divertente. E poi, suvvia, la domanda carogna è quella che dà pepe al gioco, se è troppo facile non c’è gloria nell’impresa.
Non siamo mica qua per farci mangiare il belino dalle mosche, un po’ d’entusiamo e intraprendenza, che diamine!

.  .  .  .

Ora son qua sul divano che sfoglio il bel libro Land of Hope and Dreams e aspetto un finale a effetto per il post.
Intanto Zzi lo legge in anteprima.
- “Sono contento che ti sia piaciuta la gara, perché non finisci semplicemente dicendo che ti ho già iscritta alla prossima gara in Liguria?”
- “Voglio il divorzio”

No related posts.