LARRYCETTE

C’è nel regno una bimba in più.

Già.
È proprio come pensate.
È inutile che andiate a ripescare e a rinfacciarmi con quanta sicumera avevo assicurato che fosse un maschietto, l’ho già fatto per conto mio.
Vi farà piacere sapere che mamma e bimba stanno bene, nei limiti di quanto si possa star bene ritrovandosi ALL’IMPROVVISO genitali femminili al posto di quelli maschili.
Voglio dire: mettetevi nel pannolino di Lorenzo. Son nove mesi che siete Lorenzo, poi finalmente nascete e - SURPRISE! – è sparito tutto. Sì, insomma, non sarà stata l’attrezzatura di John Olmes, ma eravate all’inizio, c’erano delle discrete speranze…e invece un cazzo! Anzi no, neanche quello.
Dalla rassicurante pancia della mamma avete sentito fantasticare e avete immaginato strepitosi bavaglini a betoniere, entusiasmanti corredini a dinosauri e vi siete figurati un fulgido futuro di macchinine, gru, escavatrici, meccano e spade laser. Più avanti, sareste stati un Lorenzo felicissimo perché avreste potuto giocare a calcio con la mamma [yeah!], e non sarebbe mai stato un problema distruggere un vaso a pallonate o tornare coperti di fango come il mostro della palude. A Natale sarebbe arrivata l’autopista Polystil. La zia Larry avrebbe sempre avuto tempo per giocare con il vostro Nintendo - pardon – …per giocare insieme a voi col Nintendo e avrebbe fatto di voi un madrelingua italiana.
Avreste potuto parlare di figa senza sembrare invidiosi.
Sareste stati capaci di guidare una macchina e di posteggiarla.
Avreste potuto fare il bassista.
Non avreste mai avuto un pelo superfluo.
Non avreste mai avuto la cellulite.
Non avreste mai avuto le tette piccole.
Non avreste mai sentito il bisogno di un paio di scarpe [o di un tatuaggetto, si diceva].

E invece il papà ha fatto lo spiritoso per nove mesi, voi – con me – vi siete illusi e adesso… TRACCHETE!
Un futuro in balia della zia Giraffa, vestitini tutti fiocchi e falpalà, corredi rosa fino alle nozze, cuoricini ovunque, ballerine a betoniere e principesse a profusione, lezioni di violino o di piffero [che diciamocelo, non sono propriamente strumenti da rimorchio], saggi di danza, e a Natale una Winx. O, peggio, la Baby Mia. Io odiavo Baby Mia. Mia madre l’ha usata per anni come minaccia: “Guarda che se non stai brava Babbo Natale di porta la Baby Mia”. Mi cagavo sotto.
Potreva essere tutto semplice e invece ti ritrovi dolcemente complicata, col belino girato senza motivo 3 giorni al mese, insoddisfatta del tuo aspetto anche se sei la versione gnocca di Milla Jovovich e condannata al mal di piedi.

E non ti chiami neanche Lorenzo!

Attualmente la classifica si presenta così:

Marirosa….42
Elisa………..26 [Novembrini]
rem…………25 [Lo Spettacolo]
Susi…………22 [Triforza]
Giraffa…….17 [Zazzarazzaz]
AB…………..7
Nini…………5
Elvio……….2
Cri………….1

Inizialmente pensavo di dividere i punti tra Susi e Marirosa, che ha correttamente specificato il nome del protagonista del videogioco, tuttavia – leggendo attentamente – la domanda non chiedeva “il nome del protagonista”, bensì “chi riunisce la triforza”, perciò la risposta di Susi è da considerarsi completamente corretta.
Questo – brivido – ci dà il margine per un possibile ribaltone.

Provvedo a contattare i genitori e far scegliere loro, tra quelli proposti, il nome che avrebbero potuto dare al pargolo se non si fossero dimenticati di fargli un pezzo.
Avranno comprensibilmente di meglio da fare, quindi non agitatevi se non dichiaro presto il vincitore….anche perché comunque vi terrei sulle spine di proposito!

Tags: Gioco a punti di Lorenzo

…e come tale va trattata.

Di conseguenza, ogni tanto ha bisogno anche di qualche cura estetica. Sebbene avrebbero potuto essere realizzate con maggiore precisione e devozione, sono fiera di mostrarvi le migliorie che ho apportaro al Falcon [diminutivo Millennium Falcon, l'ammasso di ferraglia più veloce della galassia, il nome della mia bicicletta]:

Prima della cura

Trattamento iniziale:

Seconda colorazione, per ottenere la nuance più fashion:

Dettagli glamour – il clacson a forma di belinottera [*]

Dettagli glamour – un tatuaggetto

Eh?

Dico io: non è stupenda?

Ci sono, in questo post, tre citazioni che non riguardano Guerre Stellari [non avrete veramente creduto che la citazione da indovinare fosse quella].
Do quindici punti a chi le becca [5 punti per citazione, se siete così fessi da farvele soffiare da qualcun altro!]

Note a piè di porco:
Belinottera: animale marino voluminoso e poco intelligente, un po’ belina e un po’ balenottera. È il nomignolo che mi dà Zzi nell’intimità.

Prima di tutto facciamo gli auguri a Quellolì, che ha compiuto 21 anni.

Durante una delle mie sinistre attività collaterali ho conosciuto un superiore dalle cui competenza e dialettica sono rimasta letteralmente soggiogata.

Parlandone entusiasticamente con la Giraffa e suo marito, ho scoperto che anche loro lo conoscevano e avevano già beneficiato della sua compagnia e di quella della sua simpaticissima moglie.
Parlandone entusiasticamente con Zucchero e suo marito, ho scoperto che anche loro lo conoscevano e avevano già beneficiato della sua compagnia e di quella della sua simpaticissima moglie.
Parlandone entusiasticamente con Struccola e suo marito, ho scoperto che anche loro lo conoscevano e avevano già beneficiato della sua compagnia e di quella della sua simpaticissima moglie.
Parlandone entusiasticamente con Della Street e il suo allora imminente marito [sono sposati da meno di una settimana: uniamoci tutti in un coro di giubilo!], ho scoperto che anche loro lo conoscevano e avevano già beneficiato della sua compagnia e di quella della sua simpaticissima moglie.
E che cazzo.

E com’è ‘sta storia che tutte le mie amiche li conoscono e io me li sono dovuta scoprire tutta da sola? Se li volevano tenere tutti per loro? Ci avevano paura che ce li consumassi?
Mi sono così risolta di mettere fine il prima possibile al rapporto paraprofessionale con questo mio superiore, al fine di poterli invitare finalmente a cena [avendo trovato fertilissimo terreno nella moglie].
Potrei raccontarvi i brillanti dialoghi della serata e le facezie con le quali ci siamo intrattenuti, ma voglio essere originale e – una volta tanto – vi parlerò di cosa ho loro somministrato.

Quando gli ospiti suonano alla porta io ho già l’antipasto quasi completamente impiattato: acciughe all’ammiraglia e acciughe al verde fredde ci sono, mancano solo quelle impanate, ma l’olio è caldo.

Non ho nulla da offrir loro nell’attesa del piatto. Questa consapevolezza un po’ mi  dà ansia, ma poi Zzi mi sgrida che incoccono gli ospiti, e mi domino.
Per i lettori oltre il passo dei Giovi: le acciughe sono le alici; a Genova chiamiamo “acciughe” anche le alici fresche, non solo quelle sotto sale [come credo l’italiano distingua]. Per i lettori al di là dell’Isonzo: “Incoconare”, invece, è un termine triestino che, come si evince facilmente dal prefisso incoativo e dalla ripetizione della sillaba radicale, significa “rimpinzare”, “saziare controvoglia e oltremisura”; il traducente genovese è “imbibinare”, dal sostantivo “bibin”, “tacchino”, cioè, per estensione, “ingozzare come un tacchino per farlo ingrassare intendendo mangiarselo”. In triestino “tacchino” si dice “dindio”; è purtroppo evidente che questa lingua sbaglia nel non chiamare il gustoso uccello “cocco” [nb: rammenterete che il triestino non conosce le doppie; il verbo è “incoconare”, pres. Ind. “mi incocono – ti te incoconi – el l’incocona”, ma io ho italianizzato in “incocconare”, sia per analogia con altri casi di geminazione della consonante di incontro, sia perché la doppia rafforza il significato].

Per fortuna, le loro fisionomie non fanno propriamente pensare a persone che mangiano dalla mattina alla sera.
Zzi, che non aveva mai visto prima nessuno dei due e teme gli avanzi, non è altrettanto sollevato.

A beneficio del lettore sia detto che il mio superiore ha misure medie. Non è un marcantonio, ma è nella media. Nel complesso ricorda vagamente Trinità.
Chi? – Diranno subito i miei più piccoli lettori – Trinity di Matrix?
No, poppanti senza storia. Non Trinity di Matrix – che è una ragazza, ma voi nerds matrixofili potreste non accorgervene – Trinità-Trinità, di Lo chiamavano Trinità.
…Terence Hill!!!
Ah, Don Matteo, diranno ora i miei mocciosissimi lettori. No, non Don Matteo. Trinità. È un po’ diverso!

La moglie del mio superiore ha lineamenti che ricordano vagamente una giovane e moderna Shirley McLane, sul corpo di Kylie Minogue. Che è perfetto, wow, vorrei io svegliarmi domattina nel corpo di Kylie Minogue, ma diciamocelo: non riesci a farci entrare tutto quello che sta nel mio frigo neanche se sei Mago Merlino.

Tags: Piatti Regionali

L’indomani gli atleti fanno colazione separatamente, attingendo al ben di dio che ha portato la Prof, e si dirigono lesti sul campo di gara di Paluzza. Poi io e Zzi ci svegliamo e alle dieci anche lui e la coppia con la cappa vanno a sostenere l’ultima sfida.

Io resto in casa perché questa volta il mio compito è ancora più arduo e pericoloso: difendere il pasticcio dalle mosche. A parte il fatto che in montagna ci sono mosche grosse come piccioni ed è anche piuttosto facile colpirle, le mosche friulane sono davvero astute (probabilmente l’evoluzione le ha rese scaltre per compensare la stazza) e lavorano in squadra. Una, generalmente la più rumorosa, vola attorno al cibo, senza mai posarvisi, così, l’umano che la tiene d’occhio è infastidito dal rumore, ma ha contemporaneamente la certezza che finché è un volo non è sul cibo. L’altra si avvicina a piedi ai succulenti avanzi e se ne pasce. Poi penso che si scambino i ruoli, tipo Mobile-o, ma non sono sicura, non è che mi sono messa a etichettare le mosche per distinguerle.
Si sappia che io provo ribrezzo per praticamente tutti gli invertebrati, perciò è per me fonte di grande stress emotivo scacciare le mosche. Questi animaletti, infatti, non capiscono che li si sta scacciando, oppure lo capiscono e sono dispettosi, perciò spesse volte aniché fuggire nella direzione opposta a quella di chi le scaccia, gli si gettano contro. Mentre i miei compagni di squadra erano in giro a divertirsi sugli ameni praticelli della Vor Furlanie [Furlania omnia divisa est in partes tres, ma ve le spiego un'altra volta], io subivo continui attacchi da parte di questi orrendi insetti, aggressivi e pericolosi. Però – lo dico per rassicurare coloro che poi di quegli avanzi si sono cibati – ho garantito l’igiene del pranzo degli atleti.

Ora, magari, qualcuno si aspetta che io parli della gara. Per non dire le solite baggianate a vanvera, senza cognizione di causa alcuna, ho realizzato per voi un’intervista a uno dei protagonisti dell’evento.

Zzi, vuol dirci quali sono le sue impressioni sulla gara di domenica a Paluzza?
Mmm.
Grazie. Cercherò di fare domande più stimolanti…come le è sembrato il terreno?
Molto più bello di quello del giorno precedente.
In che senso?Che mi è piacito di più.Sì ma perché?
Molto più divertente.
Amore, mi sto spazientendo, di cosa vuoi parlare? Ti chiedo il terreno?
Eeehh…vuoi dire il percorso?
Sì, belin, sì, il percorso. Ti chiedo il percorso?
Chiedi il percorso.
Com’era il percorso?
Bella la prima parte, fino alla farfalla, peccato per la parte finale stile corsa campestre.

Cioè?
Mi sono divertito nella prima parte….
Ho capito, non sono mica deficiente, volevo che sviluppassi il concetto di “campestre finale”. Non importa, me la scrivo da sola.

‘nzomma, pare che la parte finale del percorso fosse meno tecnica e non richiedesse spiccate attitudini all’orientamento.
A livello atletico non ho sentito parlare di grandi difficoltà o di terreno particolarmente ostico, a parte dover guadare il Mississippi infestato di alligatori.

I reduci sono rientrati accaldati e leggermente abbronzati; mentre tutti consumavamo allegri i gustosi avanzi, Madame K teneva duro, digiuna e affamata, in attesa della meritata premiazione. Quando è rientrata alla base, il Celere Capellone e quel che restava della famiglia presidenziale erano già ripartiti per Gropada (la Costruttiva Consorte, infatti, li aveva preceduti per andare a occuparsi del loro Famelico Felino), mentre noi altri eravamo in procinto di abbandonare l’accampamento…insomma, eravamo tutti in grande trepidazione per il risultato e vivevamo compatti il sentimento di appartenenza alla squadra. Al suo arrivo, però, l’entusiasmo è stato tale che siamo tutti tornati indietro per festeggiarla e fare le foto con la coppa.
Una bella coppetta col gambo rosso.

È proprio carina e volevo ringraziare pubblicamente gli organizzatori per avercela regalata (lo so, l’abbiamo vinta, ce la siamo meritata, ma grazie lo stesso, noi eravamo contenti anche di una stretta di mano, invece abbiamo ricevuto questa bella coppa col gambo rosso e ci fa tanto piacere)….e poi – che c’entra? – anche non fosse bella, è ciò che rappresenta che ci riempie di soddisfazione e siamo proprio felici di questi risultati.

Personalmente, però, sono molto più contenta della medaglia di Zzi, non a causa del risultato individuale, ma per l’oggetto in sé. Essa, infatti, si compone di una parte rettangolare e di una parte discoidale che ruota su un perno inserito nel rettangolo, che reca su una faccia il logo della società organizzatrice e sull’altra l’Angioletto Additante, uno dei simboli del Friuli. Quando dico Friuli, in questo caso, non intendo riferirmi – con approssimazione, come fanno gli italiani – alla Regione FVG, intendo proprio il Friuli, quale insieme delle provincie di Udine e Pordenone.
Quando verrete a darmi tante randellate, passerete per questa terra di temporali e di primule e noterete che su quasi ogni campanile sta un Angioletto Additante. Cosa additi, non so; cioè, si direbbe un segnavento, ma scomodare un angelo per una cosa che poteva fare benissimo un galletto, o addirittura una bandierina, mi pare eccessivo. Ad ogni modo, sulla medaglia che ha vinto Zzi c’è un Angioletto Additante Rotante, che in quanto very furlan mi piace un sacco e passo le giornate a prenderlo a bicellate per farlo girare.
Ora, io non so chi sia il designer della Friuli MTB che ha deciso di fare le medaglie con l’Angioletto Rotante, ma la comunità friulana tutta dovrebbe dargli un premio per aver fatto sì che un po’ di furlanità sia entrata, con onore e soddisfazione, in una casa triestina.

…..

Tanto per tenervi in allenamento, prima di fare il riepilogo della situazione:
C’È UNA CITAZIONE DA 5 PUNTI IN QUESTO POST

Tags: Far Furlany, Orienteering

Una manciata iniziale di punti tutta in un post solo per far entrare nel meccanismo del gioco anche chi non avesse partecipato a quello precedente.
Noterete che la maggior parte delle risposte si evince da post precedenti (tautologica e autoreferenziale come non mai!), perciò i lettori più fedeli sono effettivamente facilitati (e francamente mi sembra proprio giusto) e allo stesso tempo chi ha competenze specifiche non è di volta in volta il destinatario ideale della domanda.

1) Nel precedente post sul regolamento di questo secondo gioco a premi è, come al solito, celata una citazione.
Si trova nell’ultimo paragrafo e non è evidenziata graficamente (di proposito).
Qual è, da dove viene e chi è l’autore?
[ndS/nota di Sarma/: le citazioni sono il mezzo preferito di Larry per assegnare punti; siccome non ha idee sue, usa le parole degli altri, perciò le vengono via facili. L'aspetto positivo è che avendo si e no tre argomenti, non spazia più di tanto e anche chi non ha i suoi stessi interessi con un po' d'allenamento le becca]

2) Qual è l’accusativo di Kunde?
[ndS: così. Secca. O la sai o non la sai.
Se non la sai, un giorno capiterà qualcosa di adatto anche a te. Larry stessa non la sapeva, ma ha controllato. Fra quattro ore non la saprà più, rispondete presto!]

3) Qual è la misura minima che una roccia deve avere per essere cartografata?
[ndS: è scritto nel blog]

4) Cos’ha di particolare la scaletta di questo concerto?
[ndS: il concerto è Opera out on the Turnpike, cercate il post relativo sul blog di Zzi se nel frattempo il link non fosse più funzionante. Occorre conoscere un minimo Springsteen, per rispondere, ma non serve essere un fan.
Non dovrebbe essere nulla che non si possa evincere da Wikipedia.
La particolarità - non da strapparsi i capelli - è un dato di fatto, ma se volete aprire una tavola rotonda sulla bellezza delle scalette degli anni '70 e compiangerci perché siamo troppo giovani e troppo Europei per averle vissute, siamo qua apposta]

5) Qual è l’ingrediente segreto del Kaiserschmarren?
[ndS: tipico esempio di domanda-trabocchetto. Ogni tanto le fa, ma solitamente lo dice. Nella fattiscpecie, sono almeno le due le risposte accettabili per questa domanda]

Sono tutti quesiti semplici, valgono 2 punti cadauno.
Il bottino di dieci punti viene spartito tra i primi di ciascuna domanda a rispondere esattamente.

Se il primo che risponde (quindi senza aiuti dati dall’esclusione di risposte errate) osa dare una risposta a tutte e cinque e disgraziatamente indovina, si aggiudica 20 punti!
Coraggio.

Tags: Gioco a punti di Lorenzo

Dopo opportuna verifica, accogliamo le correzioni di Markogts, che nominiamo volontario per la revisione dei contenuti sull’uso della lingua.
Per la partecipazione e l’interesse dimostrati, e per la responsabilità che gli appioppo, gli assegno 5 punti senza colpo ferire (Tra qualche giorno ricapitolerò il regolamento del gioco a punti “di Lorenzo”, ora non ne ho voglia).

Con riferimento al precedente post della serie “Parla con élja”, facciamo presente che:

In triestino non esiste distinzione tra frutto e albero: è tutto maschile. Perciò, se qualcuno vi offre un pero, state tranquilli: non sta cercando di impalarvi.
Fa eccezione l’arancia, che è femminile e si chiama naranza (z sorda).
Sui nomi della frutta ci soffermeremo a suo tempo.

Le ore sono contate a vanvera: ovvero prendono – come in  serbo-croato – il verbo singolare anche se sono plurali. Solo che il serbo-croato ha un suo (discutibile) criterio, il triestino lo fa così, solo per non rischiare di esprimersi correttamente. Osserviamo:
“La scusi, che ora xe?” Il numero del soggetto concorda con il numero del predicato.
Ma anche: “che ore xe”, con il soggetto al plurale e il verbo al singolare.

I Croati dicono (come i Serbi, i Montenegrini, i Kosovari, i Bosniaci, gli Erzegovini, i Vojvodni e forse anche qualche altra popolazione dei balcani ben decisa a distinguersi dalle altre, ma che dovrà rassegnarsi al fatto di avere almeno la lingua in comune):
“Koliko je sati” con il verbo al singolare e il genitivo plurale (irregolare, deduciamo, dato che tutti sappiamo che il genitivo plurale in croato è per tutti i generi -a). Ma anche se fosse un genitivo singolare, la tragedia si consuma nella risposta:
Sada je jedan sat = ora è l’una
Sada su tri sata = sono le tre
Sada je deset sati = sono le dieci

Avete capito? No? È normale, vuol dire che siete sani di mente.
Tenete presente che sat è un sostantivo maschile che non prende l’allungamento al plurale (cioè non diventa satovi, a meno che non significhi “orologi”).
Tenete presente che in croato si conta con il genitivo partitivo (cioè non “ho cinque uova”, bensì “ho cinque di uova”).
Tenete presente che il maschile al genitovo singolare fa -a e al genitivo plurale fa -a, ma evidentemente ogni tanto può fare anche -i.
Tenete presente che per quanto io sia cialtrona, le succitate espressioni sono tutte morfologicamente corrette e non ci sono errori di battiruta!

DIECI PUNTI al primo che osservando gli esempi è in grado di enunciare completamente la regola per dire l’ora in croato (serbo, montenegrino, bosniaco…).
Fossi in voi comincerei a pensarci e cercherei di rispondere prima che Fed torni da Mostar!

Tags: Gioco a premi, Gioco a punti di Lorenzo, Il triestino, Triestinità

Pare che i friulani (ma dubito solo loro) sostengano che il triestino non sia una lingua (o un dialetto), bensì semplicemente un difetto di pronuncia.

Ad un primo ascolto, in effetti, l’affermazione è condivisibile, specie quando si è di fronte ad una pronuncia molto strascicata e greve sulla bocca di soavi fanciulle (purtroppo la storia che Trieste è piena di figa – perdonate il tecnicismo – è tragicamente vera)  che non dovrebbero andare oltre il francese essendo l’Italiano per i cavalli.

Lasciando da parte le sensazioni personali, si scopre che – prodigio! – anche il triestino ha una fonetica. Claudicante, forse, approssimativa, se volete, ma ce l’ha; e io posso provarlo.

VOCALI

Graficamente rappresentate come 5, le vocali del triestino sono almeno 7, ma io ne ho contate 9, 10 se consideriamo il dittongo.

A – centrale, come l’italiano “pappa”

Ahnj – leggermente arretrata, ma non propriamente una schwa, vagamente nasale e chiusa da un delicatissimo colpo di glottide.

Non ha un corrispondente in italiano ed è un suono che non viene usato nella pronuncia di vocaboli di senso compiuto. Di fatto è una particella enclitica che segue tipicamente “sì” e “no” (più sovente “sì”), ma anche locuzioni più complesse; in origine sembra avesse valore rafforzativo, ma la sua capillare diffusione e l’impiego sistematico lo hanno appannato.
Se nel discorso diretto potrebbe essere in alcuni casi assimilabile al “eh” pleonastico di alcune varietà del nord dell’Italiano (si pensi a scambi come “Ma amore, non mi vuoi bene?” “Ma sì, eh, però quando mi sfasci un fanale in posteggio per la quinta volta mi gira il belino lo stesso”), l’ipotesi cade nel discorso indiretto, ove viene curiosamente spesso mantenuto.

È intuitivo con qualche esempio pratico:

Discorso diretto:

“Te volessi un bicer de vin?” (“Gradiresti un bicchiere di vino?” nb: sui modi verbali ci soffermeremo più avanti)
“Si ahnj” (“Grazie, volentieri”)

“La g’ha de ‘mpizar?” (“Mi scusi, avrebbe forse da accendere?”)
“E no ahnj” (“Purtroppo no, mi spiace”)

“La scusi, che ore son?” (“Chiedo scusa, sa dirmi che ore sono?”)
“Non so ahnj” (“Mi spiace, non lo so”)

Discorso indiretto:

“Te g’ha visto ‘l mato? No’’l dovessi vegnir?” (“Hai notizie del nostro amico? Non sarebbe dovuto venire?”)
“’l me g’ha dito de si ahnj” (“Mi aveva detto di sì”)

“Sta a veder che ora vado da la mula e ghe domando de vegnir fora a zena con mi doman” (“Osserva come mi faccio coraggio e invito a cena quella ragazza”)
“Bon, ti domandighe, ma te vederà che la te dirà de no ahnj” (“La tua intraprendenza è lodevole, ma temo che declinerà”)

E aperta – come in “pesca”

E chiusa -  come in “pesca”

Scelleratamente il triestino inverte con perniciosa regolarità la e aperta con quella chiusa rispetto all’italiano, rischiando di avere gente che pratica un frutto per hobby o che si mangia un’intera attività, con ami, lenze ed esche vive. Dev’essere infernale. Questo non accade solo perché in triestino i due suddetti vocaboli non esistono (Ove possibile, infatti, il triestino predilige l’infinito sostantivato, perciò “’ndemo a pescar” e non “’ndemo a *pesca”. Inotre, il frutto si chiama *persiga; il singolare è andato in disuso, attualmente esiste solo al plurale col vin).

EI dittongo – è la pronuncia di /e/ in alcuni contesti. Si pronuncia [ei:] minimizzando il più possibile il passaggio tra una vocale e l’altra. In pratica è una /e/ chiusa fino al punto oltre il quale non sarebbe più possibile chiamarla /e/.
È il caso dell’articolo determinativo maschile singolare “El”, che in alcune varianti rionali suona “Eilj”  (per la jotazione della liquida alveolare si rimanda al paragrafo sulle consonanti).

I – anteriore alta, come l’italiano “pizza”

Non dà particolari problemi, salvo il fatto di venire allungata in alcuni contesti, non facilmente categorizzabili.
Poiché, comunque, la quantità di questa vocale non determina variazioni di significato, possiamo – per semplificare – considerare che esista una sola /i/

O aperta – come in “botte”

O chiusa – come in “botte”

Anche in questo caso, si rischia di ricevere percosse anziché litri di vino, ma nonostante questo, il triestino impavido persevera nell’aprire e chiudere le vocali al contrario, a sfregio.

Il vocabolo che meglio esemplifica le differenze fonetiche tra queste vocali tra italiano e triestino è:
ascensore: tutte chiuse in italiano, tutte aperte in triestino.

Si noti, per inciso, che in questo vocabolo emerge anche l’anarchia fonetica sul tratto [+/- sonoro] della /s/: sorda in italiano, sonora in triestino, perciò avremo:
it.: [a ∫eŋsore]
ts.:[a∫εŋzɔrε]

U anteriore bassa, come la U dell’italiano “zuppa”. Se accentata si distingue ancora per quantità:

U breve: anteriore bassa, con accento breve ascendente – come nell’inglese “full”
U lunga: anteriore bassa, con accento lungo discendente – come nell’italiano “duro”
I puristi sostengono che vi siano contesti in cui il variare della quantità di questa vocale determini variazione di significato:

“cul” (culo) è un sostantivo ed è anche un aggettivo (indica qualcosa “di cattiva qualità” / “di scarso valore”)

“Ciò, varda che no te la g’ha pe’l cul” (sostantivo, /u/ lunga. Lett: “Ehi, guarda che non ti presta attenzione”)

“Ciò, g’ho comprà un telefonìn de ventinove euro, ma’l me par un po’ cul” (aggettivo in posizione predicativa, /u/ breve. Lett.: ”Ho acquistato un cellulare per 29 euro, ma mi pare abbia funzionalità limitate”)

In genere il contesto esclude equivoci e la conversazione non è inficiata da eventuali inesattezze nella pronuncia.

I neofiti non si scoraggino: tanto il triestino medio è istintivamente ostile verso chi gli si rivolge “in lingua”, tanto ha simpatia per chi si sforza di riprodurne l’idioma, perciò non preoccupatevi se la vostra pronuncia non è perfetta.

Certo, non appena volterete le spalle vi sparlerà dietro e vi taccerà di “foresto”, ma lo farà con leggera benevolenza.

AUDIOPOST!
Clicca sul link per ascoltare il post: Larrycette_Parla_con_élja001

Il confine tra lingua e dialetto è da sempre oggetto di controversie.
A molti dialetti piace farsi chiamare “lingua”, a molte lingue piace distinguersi al loro interno.

La definizione che preferisco è che “una lingua è un dialetto con un esercito e una marina”, che la dice lunga sull’arbitrarietà del prestigio assegnato ad una parlata (Max Weinrich. Weinrich, bestie, non Weinberg!).

Un criterio oggettivo tipicamente diffuso per valutare se una parlata è la varietà di una lingua (o, meglio,  se due dialetti sono due varietà di una stessa parlata, indipendentemente dal fatto che sia essa assurta a lingua ufficiale) è quello della reciproca comprensione.
Funziona con l’Inglese di Londra e quello di Los Angeles.
Funziona con il Tedesco di Berlino e di Berna.
Funziona – per quanto ce la mettano tutta a sostenere il contrario – con il Serbo – Croato di Belgrado e di Banja Luka.
È uno dei motivi per cui si dice che il Friulano e il Sardo siano lingue.
Permette comunque di giustificare il rapporto imbarazzante tra Genovese e Portoghese con la storia  dell’eccezione che conferma la regola.

Insomma, per quanto campanilisti ci si sforzi di essere, per quanto la cadenza locale possa essere di ostacolo sulle prime, per quanto alcuni vocaboli differiscano, in linea di massima, con un po’ di impegno, di orecchio e tanta pazienza dell’interlocutore, all’interno dei confini nazionali ci si comprende sempre.
Proprio perché – però – oggettivamente, di primo acchito, ciascuna parlata locale può risultare di difficile comprensione ad un forestiero, esiste la lingua ufficiale. Grazie ad essa tutti coloro che appartengono alla stessa nazionalità o che condividono un territorio possono interagire. Sociologicamente parlando, la lingua e il suo uso è un formidabile fattore di coesione e – contemporaneamente – un mezzo di implacabile categorizzazione della popolazione.

Uno straniero che parla la lingua della terra che lo ha accolto si integra meglio nel nuovo tessuto sociale e spesso è proprio la dimestichezza con la nuova lingua a determinare la qualità della nuova vita.

Il Triestino – pur essendo un dialetto di comprensione piuttosto facile per un parlante italiano – fa una selezione spietata.

Subdolo, è più facilmente comprensibile a livello fonologico [per esempio io del friulano non distinguo neanche dove finisce una parola e comincia quella successiva] e morfo-sintattico, ma solo in apparenza semantico.
Il Triestino usa significanti dell’italiano in relazione a significati imprevedibili.

Se dovete a tutti i costi integrarvi nel tessuto sociale del capoluogo giuliano ecco una piccola guida di sopravvivenza quotidiana.

Alcuni degli argomenti che affronteremo:

1)  La fonetica:
…..1.1: Sette vocali e neanche una al posto giusto
…..1.2: Tra tutti i posti che ci sono per articolare la L, proprio questo qui?

2) Il genere dei sostantivi: l”autobus è diventato femminile perché è tram-sessuale?

3) Significati imprevedibili: meno male che Frege è già morto, altrimenti sarebbe andato insieme sentendo certe espressioni

…e – naturalmente – molto altro ancora.
Mi raccomando, applicatevi perché alla fine interrogo.

Tags: Il triestino, Triestinità

Siccome mi sento in colpa perché vi trascuro da un po’, voglio rendervi protagonisti con un divertente quesito da indovinare.

Possono partecipare tutti tranne La Giraffa, il Giraffo, Zzi e CP, che sanno già la soluzione. Non ho ancora deciso il premio, ma qualcosa si porterà pur a casa il vincitore, dipende anche un po’ dalla partecipazione…non meno di un rocchetto di filo, non più di un cellulare fuori moda.

Io vi espongo una situazione, voi potete fare domande polari e in base alle mie risposte indovinare la soluzione.

Vince chi indovina per primo, ma non assegno premi ad anonimi (quindi, chiedete pure al volo, ma identificatevi quando date la risposta, altrimenti vi soffiano la vincita).

Ecco il problema:

Un ente pubblico acquista, tra le altre cose, anche quattro abbonamenti ad un quotidiano nazionale. Sceglie – anziché la consueta consegna via posta – la modalità di consegna presso edicola, ovvero dà disposizioni affinché, nel pacco di giornali che vengono quotidianamente distribuiti all’edicola prescelta, vi siano quattro copie prenotate, già pagate, adeguatamente etichettate, che i destinatari dell’abbonamento (membri del personale dell’ente) possono andare a ritirare ogni mattina.

Una di queste copie viene fatta inviare ad un’edicola esterna, regolarmente fornita.

Le tre restanti vanno mandate all’edicola del bar interno dell’ente, ma quando i destinatari si recano a ritirarle, le copie non ci sono.

Il quesito è: che fine hanno fatto?

Per aiutarvi e risparmiarvi le domande più banali, posso subito dirvi che:

-          non le ha rubate nessuno

-          nessuno mente (ma evidentemente qualcuno sbaglia), ovvero è in buona fede l’ente nel dire che non ci sono copie da ritirare, è in buona fede l’editore nel dire che le spedisce regolarmente, è in buona fede l’edicola nel dire che non ci sono copie “speciali”

Avanti con le domande e le ipotesi. Un ultimo aiuto: la soluzione – ovviamente – è griciana, se no non staremmo qua a pensarci.
C’è una violazione delle leggi della conversazione che rende possibile un caso del genere.
A voi scoprire cosa non è “detto”.

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Entrando nel prestigioso hotel messo a mia disposizione dai potenti mezzi dell’Edicola fornisco subito al concierge prova della mia goffaggine dibattendomi come una tonna nella porta.
Si noti l’uso della preposizione “nella”: non è casuale.

Mi sono infatti incastrata tra il battente della porta aperto a quarantacinque gradi, nel cui passaggio aperto ho cercato di infilarmi, e la basetta metallica a terra, contro cui il battente chiuso si ferma, che le ruote della mia valigia non sono riuscite a superare. Di fatto – sebbene una porta sia un’entità di per sé troppo sottile e troppo solida affinché un corpo umano la possa penetrare e dirsi propriamente “in” essa, io sono riuscita a trascorrere svariate decine di secondi dentro di essa.
Comincio a spogliarmi in ascensore, mi fiondo in camera [che sulle prime supero scambiandola per il quadro elettrico, ma il concierge mi aveva detto “appena uscita dall'ascensore a destra”, cosa chea io  avevo preso per un modo di dire, non immaginando che avrei potuto aprire la porta solo tendendo il braccio, senza realmente metter piede fuori dall'ascensore] e inizio a rovistare – in mutande – in valigia alla ricerca del necessaire da toilette.
Flash: non ho preso né bagnoschiuma né shampoo per non portare peso superfluo, perché tanto in albergo si trovano sempre sempre.
Ma in bagno non li vedo, cerco allora qualcosa che possa assolverne funzione tra le poche cose che ho portato con me
Il mio beauty case, infatti, contiene appena gli indispensabili dentifricio, spazzolino, crema per i piedi, crema per il viso, crema per il culo [è diversa!!!], crema per le tette [la più conveniente: al litro costa come le altre, ma io ne necessito di pochissima, pure meno che per il contorno occhi], gel scrub per il corpo, gel scrub per il viso, fondo di topexan di quando ancora abitavamo in casa vecchia, che ho deciso di portare per consumare definitivamente e gettare via, latte struccante, tonico per il viso e tutti gli impiastri che rendono necessaria una pulizia tanto approfondita e specifica, che non può essere assolta da una saponetta, ovvero: fondotinta, cipria, sei o sette ombretti, dei quali solo due o tre vengono effettivamente impiegati, phard, mascara, matita per occhi, rossetti a colmare il contenitore.

Neanche un campioncino scaduto di bagnoschiuma. Shampoo? Figuriamoci.

Tra venti minuti mi vengono a prendere, sono in una stanza d’albergo sola, lercia, nuda e senza sapone. Chessituazionedimmerda.

Di rivestirmi per andare a chiedere sapone in portineria non se ne parla, perderei troppo tempo e il sapone non mi servirebbe più.
Di andare al lavoro senza lavarmi – con questi capelli – tanto meno, piuttosto mi butto sotto il primo autobus, così non mi vedono in questo stato….ma che figura farei al pronto soccorso? Devo scartare anche questo – pur astuto- diversivo.

Torno in bagno, decisa a staccare tutte le piastrelle del muro per trovare dove hanno nascosto i flaconcini di sapone: ci devono essere, non è possibile che un simile albergo non metta nemmeno una saponetta.
Macché. Niente.
Mi siedo sconsolata sulla tazza, almeno ho il sollievo di svuotare la vescica, e alzo gli occhi al cielo, disperata.
La dea della socialità ha ascoltato il mio lamento ed ecco una mensola di vetro che non c’era, su cui è comparsa una ciotola a forma di conchiglia con un flaconcino di docciaschiuma e una saponetta. Che dea tirchia. In compenso c’è la cuffia per i capelli [beffarda] e la spugnetta per lucidare le scarpe [magari domani].
Apro il getto a una temperatura qualsiasi e mi ci caccio sotto. È bello comunque.
Prendo il flaconcino e non riesco ad aprirlo, perché sono stata così fessa da bagnarmi prima di svitarlo. Tra quindici minuti mi vengono a prendere e io sono ancora in una stanza d’albergo sola, lercia, nuda, senza sapone e per giunta bagnata.

Per un attimo scendere in portineria a farmi aprire il docciaschiuma con come unica componente tessile addosso il cordino del tampax, sgocciolando e lasciando improntazze di piedi dappertutto, mi sembra l’unica cosa da fare, anche come dimostrazione di protesta contro un albergo incapace di offrire sapone fruibile ai propri ospiti.
Ma non si rendono conto quelli che fanno i flaconcini per i detergenti, che sono prodotti che si usano sotto la doccia? Non si rendono conto che uno è bagnato, quando fruisce del loro prodotto?

Perché diavolo li fanno a vite [e vite tanto stretta], perché non li fanno che si tira e si s…POP.
Si è stappato.
Bastava tirare.
Ho si e no dodici minuti.
Par di lavarsi i capelli col Nelsen, ma almeno li avrò puliti in un lampo. Forse non dovrei usarlo con leggerezza sull’Erdapfel, ma non ho tempo per farmi degli scrupoli.
Non brucia.
Meno male. No, perché altrimenti sarebbe stato divertente da spiegare al marito come posso andar via tre giorni da sola in un’altra città e tornare con la camminata del lottatore di sumo perché mi sta andando a fuoco la caverna. Sì, insomma, va bene che ho occhi solo per Zzi, va bene che la mia bellezza – diciamo così: “particolare” – mi mette al riparo da facili tentazioni, ma l’evidenza dei fatti avrebbe insospettito chiunque.

Fuori dalla doccia: meno nove minuti.

Mutande, reggiseno [per figura], deodorante, calze, merda!

Rotto il primo paio di calze. Meno sette minuti.

…calze, calzettoni, maglia, gonna.

Meno sei minuti: trucco. Mascara nell’occhio.
Meno un minuto: orologio, occhiali, via l’asciugamano dalla testa, stivali.
Minuto zero: preparazione della borsetta, indugio giacca sì/giacca no. Giacca sì e fuori dalla porta.
Rientro in camera a prendere lo zaino coi dolci triestini.
Primo minuto di ritardo: intravedo la smart della segretaria di direzione che mi aspetta fuori dall’albergo, ritiro il documento alla reception e firmo qualsiasi cosa mi mettano sotto il naso.
Terzo minuto di ritardo: sfondo la porta dell’albergo e sradico la maniglia della portiera della smart: “Ciao, scusa il ritardo, io sono Larry, piacere di conoscerti, finalmente”.