LARRYCETTE

Questa mattina ho nuovamente rischiato la vita e, quel che è peggio, ho messo in pericolo anche quella di mio marito.
Non sono salamata da nessuna parte, oggi – almeno per ora, dobbiamo ancora andare a teatro e non si sa mai che insidie nasconda il pronao del Verdi – , ma mi sono cacciata in una situazione ugualmente ad alto rischio, tutto per questa mia relazione pericolosa con la Giraffa.

Siamo andati a fare la spesa al mercato ortofrutticolo all’ingrosso e abbiamo comprato anche una casetta di frutti di bosco per conto, appunto, della Giraffa.
Quindi siamo andati nella sua dimora di Big Battery per consegnarla e là la Giraffa – splendida nella sua maglietta di Springsteen color fior di pesco – ci ha accolto con l’impasto dei muffin pronto e il forno acceso.

E poi io – sciocca e inopportuna – le chiedo: “Mmm, ma tu come li fai i muffin?”
E lei mi fulmina con uno sguardo di rancore  che dice “Come osi chiedermi una ricetta, come pensi che io sia così sciagurata da rivelarti i miei segreti?”
Comprendo la gaffe, ma lei, astuta come una spia, mi allunga un fogli stampato al computer e con nonchalance afferma di aver seguito una ricetta trovata su internet.
È ovvio che menta, ma mi offre l’occasione di ritenere soddisfatta la mia curiosità e parlare del tempo.
Altrimenti, se mi avesse rivelato la vera ricetta dei suoi squisiti muffin ai mirtilli [i muffin più buoni degli ultimi 15o anni], avrebbe dovuto uccidere me e il mio sventurato consorte, se questi non si fosse tempestivamente tappato le orecchie.

Mi domando: la prossima volta, sarà così magnanima? Sarò così fortunata da avere una scappatoia? O piomberò nella sua cucina proprio mentre sta mettendo l’ingrediente segreto e nessuno potrà far nulla per me?
Soprattutto: quando imparerò che coi cuochi non si parla di cucina?

Io la devo smettere di vivere pericolosamente…

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