La vecchia lira a Ponterosso, Trieste.

Non ricordo il numero civico, ma dev’essere il 4 o l’8, ad ogni modo è accanto al 6. Il 6 lo riconoscete perché ha le aste con le bandiere; il locale lo trovate perché ha i tavolini apparecchiati.
Abbiamo deciso di impulso di provarlo dopo averlo – come detto – notato per la prima volta. Ha un arredamento molto semplice e grazioso, tutto bianco con bicchieri da acqua fucsia.
Ci avviciniamo e ci viene subito incontro una ragazza vestita pochissimo, ma abbastanza da rispettare la decenza e l’igiene, come piace a me. L’abitino che indossa è bianco e resterà tale fino alla fine della nostra cena. Io, al suo posto, mi sarei pataccata la camicia di sugo solo dicendo “Buonasera”.
Ci accomodiamo a un tavolino apparecchiato con tovaglia e tovaglioli di stoffa, doppia forchetta, bicchieri per l’acqua Italesse (in plastica! Ma dài! Sembrava vetro!) e calici per il vino. Dal menù (stampato col computer su un foglio A4 e infilato in una busta di plastica: niente di male, ma una leggera caduta di stile rispetto all’attenzione per gli altri particolari) scegliamo due antipasti e due secondi.
Io prendo il pesce spada affumicato con chips di melanzane. Il pesce è ottimo, non grasso, ma non stopposo, anzi sorprendentemente soffice e quasi succulento in bocca; leggermente salato, come ci si aspetta da un pesce di sapore intenso come lo spada. Le chips di melanzana restano per me un mistero: non sono croccanti, ma credo dipenda dall’ortaggio stesso, che non contenendo amidi non fa la crosta come le patate, ma sono asciutte; soprattutto sono s-o-t-t-i-l-i-s-s-i-m-e. Io non ho mica capito come si fa a tagliarle così sottili, forse hanno un laser. La prossima volta me ne ficco una in borsetta e la posto… chissà che bell’aspetto avrà!
Zzi opta per l’antipasto di terra: prosciutto crudo, caprino, mozzarella di bufala e pomodorini secchi. Gran scelta. Il piatto costa 9,00€, che non è esattamente una cifra popolare, ma è in linea con il prezzo degli antipasti nei ristoranti italiani; in compenso, quanto a rapporto qualità-quantità/prezzo è un affare: il prosciutto è dolce e ce ne sono almeno 4 fette (forse 5, francamente non ricordo), ma mozzarella è intera e neanche tanto piccola (sarà grande più o meno come un limone). Io non ci riuscirei mai, ma uno come Zzi, che vive di aria, sarebbe capace di saziarcisi.

Come piatto principale io ordino filetto di orata in crosta di patate. Il primo che dice “fish&chips” si becca un dito in un occhio! Anche questa portata mi ha molto soddisfatta perché la porzione era abbondante e la cottura perfetta.
Zzi ha preso la tagliata di tonno col wasabi. La fetta di tonno è servita a cottura media (come la tagliata; del resto il tonno è la mucca del mare e come tale va affrontato, sfido chiunque a dire che non è “carne rossa”) e il wasabi è molto stemperato; non si trattava, infatti, della pasta verde, dura e piccantissima che si abbina al sushi, ma di una salsa tiepida e fluida, il cui sapore e profumo è sicuramente quello del wasabi, ma che si può gustare con fiducia: grande intuizione dello chef!
Siccome avevamo appena visto Cars 2, ho passato tutta la sera a dire a Zzi “No no: wa-sa-bi”. È un miracolo che non mi abbia scaraventata nel vaso dell’oleandro.

Il dolce era sbagliato. Sbagliato da parte mia, non da parte del ristoratore. Zzi ha preso il tiramisù fatto in casa: è servito nel bicchiere e ha una crema molto consistente e per niente unta (a volte capita). Secondo me hanno barato e ci hanno messo un po’ di ricotta molto fresca o un po’ di panna montata dura-dura (propendo per la ricotta), ma – se hanno barato – hanno barato proprio bene! Io faccio un liscio clamoroso e ordino la mousse al cioccolato. Avrete notato che non parlo molto spesso di mousse al cioccolato; c’è una ragione molto semplice: non mi piace. Il primo cucchiaino è squisito, il secondo mi stuficchia, il terzo mi batte in testa. Generalmente al sesto sono stomacata. Puntualmente, è successo anche stavolta. Forse è la massiccia presenza della panna molto lavorata, o l’abbinamento di due cose tanto deliziose e gradite come cioccolato e panna che mi manda in pappa il cervello… tipo overdose, non lo so. Ad ogni modo, il primo cucchiano era di consistenza cedevole, ma non liquida, soffice e areata al punto giusto e si distingueva per la notevole persistenza aromatica. Gli estimatori gradiranno sapere che la porzione è più che generosa, cosa che al secondo cucchiaino ho letto come una minaccia e al quarto come un pericolo di morte,  ma che comprendo essere positiva.

La prossima volta mi faccio portare una fetta biscottata col miele e corono perfettamente un’ottima cena!

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La zuppa è uguale per tutti perché quella inclusa nel menù coincide con la zuppa del giorno scelta a caso da Zzi e, per combinazione è proprio la zuppa di funghi che ho chiesto io. È molto buona e non è la solita zuppa di funghi Maggi che ogni tanto ti rifilano in qualche bettola istriana. Cioè, magari ha la base fatta con la liofilizzata – perché un po’ di aroma di glutammato io l’ho sentito, ma poteva essere anche il dado – però dentro ha polpose fette di fungo, tipo porcino , o sua valida imitazione.

Io prendo la cotoletta alla parigina, solo perché non so come sia. La cotoletta “normale” (lo dico per i piccoli lettori di là del Tagliamento) che per noi è “la milanese”, in sloveno si chiama “Wiener” come in tedesco, c’è pure qualcuno che a Trieste la chiama ostinatamente “Viennese”, forse per ribadire che era meglio se restavamo sotto l’Austria. Poi c’è la ljubljanska, la lubianese, che è una specie di rustico cordon bleu, di carne di manzo farcito con formaggio e prosciutto crudo, quindi più gagliardo e di aspettomeno raffinato dell’effemminato parente francofono. Qua il cordon bleu non usa e sospetto che se lo chiedi ti prendono per svitato. Forse alcuni piccoli lettori ricorderanno la pubblicità di cotolette preconfezionate di non so che marca, che distinguevano la cotoletta milanese dalla viennese a seconda dello spessore. Era una di quelle pubblicità in cui la mamma ventitreenne fresca di messa in piega frigge cotolette in una cucina immensa e pulita come una sala operatoria, con la faccia da furbona che sembra dire “Adesso vi faccio vedere io che buona cena vi propino scartando solo due cellophane, anziché rompermi i coglioni tutto il pomeriggio a impanare, impiastricciando ovunque”, e con il padre appena trentenne, che sta in camicia anche in casa e alle otto di sera è ancora liscio come appena rasato; la coppia ha due figli di design e un arredamento con lentiggini e fossette. All’annuncio delle cotolette, tutti corrono a tavola felici, come se non avessero mai mangiato in vita loro e scelgono la cotoletta spessa o quella sottile, perché la mamma, dopo essere stata dal parrucchiere, ha astutamente comprato due tipi di cotolette diverse, la viennese e la milanese. Volpona.
Mah. Boh. Secondo me è un’invenzione dei pubblicitari, è un processo di denominazione a ritroso. Io la fetta di carne impanata e fritta l’ho smepre chiamata “milanese”, indipendentemente dallo spessore. Che poi, secondo me, la milanese è di vitello ed è sottile. Non si scappa. Volendo, si può fare anche la milanese-di-pollo, non è niente male, ma conviene che sia un po’ più alta. La “viennese” in italiano non esiste: al massimo esistono italiani che sanno che in tedesco si chiama “wiener schnitzel”, ma non mi risulta che “viennese” denomini un tipo di cotoletta di un determinato spessore. Secondo me è accaduto che, essendo i viaggi sempre pià economici e alla portata di tutti e le lingue straniere sempre più fruibili grazie ad internet, si è diffusa largamente la conoscenza del fatto che solo noi chiamiamo la cotoletta “milanese”, e che in Europa è nota a tutti con l’espressione tedesca, divenuta internazionale o assorbita a calco in altre lingue, un po’ come succede con le patate fritte, che siamo gli unici a chiamare così e se all’estero chiediamo “fried potatoes” nessuno sa cosa darci, perché dobbiamo dire “pommes frites”. Allora secondo me è successo che al cotolettificio non sapevano se continuare con il nome italiano tradizionale – comunicando un’idea di continuità e genuinità del prodotto – o buttarsi sulla definizione internazionale (ma tradotta a uso e consumo del popolo meno poliglotta d’europa, che crede di parlare inglese e dice cose irripetibili…vedere Report per credere!), per svecchiare l’immagine della fettina fritta – che fa un po’ festa dell’Unità – e raggiungere anche il pubblico dei giovani che hanno fatto l’erasmus a Friburgo. E così è venuta la genialata: “Usiamo entrambi i nomi e distinguiamo le cotolette per spessore”, devono essersi detti. Però, a casa mia, non l’abbiamo mai chiamata “viennese”, né ho mai sentito nessuno dire che aveva voglia di una “viennese” riferendosi a una cosa che si inghiotte e che non ha pomodoro (il che esclude la pizza viennese – nome triestino della pizza coi wurstel – e le ragazze della capitale austriaca), a me questa distinzione continua a convincere poco. Invito i miei piccoli lettori a fare outing e dirmi se l’hanno mai chiamata “viennese” prima del 2000.

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C’era una volta…Un Re! – Diranno subito i miei piccoli lettori.
No, piccoli saputelli, questo non è l’incipit di Pinocchio; c’era una volta – non interrompete! – una piccola, tenera Larry, che viveva nella sua casetta arancione con un piccolo, sodissimo, Zzi. A Larry piaceva molto invitare gli amici lontani e ospitarli qualche giorno, e le piaceva cucinare per loro dalla colazione allo spuntino di mezzanotte. Anche a Zzi piaceva molto ospitare gli amici, ma un po’ meno, perché doveva stirare doppie lenzuola e pulire la cucina, segnata dall’utilizzo di Larry.

Qualche settimana fa, Larry doveva finire un lavoro (che poi non ha finito, ma non lo avrebbe finito comunque) e pregustava già l’intero weekend per potervisi dedicare, mentre Zzi pascolava felice nella steppa istriana.

Qualche giorno prima dell’atteso weekend, Zzi dice: “Indovina chi viene a trovarci!”. E Larry risponde “Chi?”. “Rem!” dice Zzi. “Quando?”, domanda Larry. “Venerdì” è la risposta di Zzi, che aggiunge “per la corsa dei cinghiali”. Larry non si preoccupa, perché sa che la corsa dei cinghiali è a giugno inoltrato, ma si interessa alla faccenda “Ah, bene! E Quand’è?”. “Venerdì”, ripete Zzi. “Sì, ma quale?” ribadisce paziente Larry, che ben ne tollera l’approssimazione espressiva. “Questo! ‘Venerdì’ è ‘venerdì questo’” rivendica Zzi, che per una volta aveva indovinato l’espressione esatta. “Hai fatto proprio bene a invitarlo” ha chiosato Larry

Durante il suo fine settimana triestino, rem ha trovato un sacco di gare di ortienteering e di trail-o che si tenevano nelle viicinanze, e non se n’è risparmiata una. In compenso, le brevi trasferte ci hanno imposto di consumare fuori molti pasti, perché io non avev o cucinato niente, né avrei più avuto il tempo di farlo, e ho potuto testare un paio di nuovi posti per voi. Uno di essi è la gostilna Turk a Hote…

La località non è delle più amene, ma ha graziosi dintorni. Peccato sia raggiungibile solo da strade tortuosissime e ci siamo siamo dovuti fermarei due volte per cercare di convincere la mia colazione a non sedersi accanto a me. La trattoria ha, da fuori, un’aria sospetta: è una casa con un’insegna, ci vuole la sfacciata fiducia nella propria fortuna, che solo Zzi ha, per decidere di provare un posto così poco invitante. All’interno, l’arredamento passa da rustico – nella sala dove è collocato il bancone del bar, arredata con lunghe panche e tavoli di legno – al dignitoso della sala ristorante, dove i tavoli hanno forma e dimensione standard e sono apparechiati con tovaglie di stoffa. L’insieme è sorprendentemente fine, nonostante le posate semplici e i tovaglioli usa e getta (che, personalmente, dovendomici strofinare la bocca, in cuor mio ho sempre preferito. Entusiasmo mio e di rem alla comparsa della cameriera: giovane, bella di una bellezza dolce, con lineamenti chiaramente eurorientali, eppure senza l’aura di sfrontatezza di molte sue corregionali, consapevoli della loro avvenenza. Mi riciclo la perfettamente calzante definizione di rem: genere “figlia del fattore”.

Ma sulle diverse varietà di krompir (la patata della ex Jugoslavia) ci soffermeremo un’altra volta.

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Il giorno dopo consumiamo la colazione consuetamente morigerata dell’italiano in vacanza e dedichiamo ancora qualche ora alla visita della città, che ci stupisce con un mercato sterminato, popolato di banchi del più vario genere. Cediamo a quello di salumi e formaggi, portandoci via una fettina da chilo di parmigiano “vacche rosse” e uno strolghino di culatello: un piccolo insaccato evidentemente fatto col pregiato salume, che promette bene. Rinunciamo a tranci di prosciutto, di culatello e salami di Felino perché siamo in treno e perché non potremmo consumarli mai come si deve: deecido, allora, che il prossimo regalo “importante” che mi faccio fare da Zzi per qualche ricorrenza speciale è un’affettatrice. Non la Wii, bando alle frivolezze. Non il Kitchen Aid, bando al superfluo (mi tengo il robot che ho, che ha sempre fatto il suo dovere). Un’affettatrice, un regalo utile, un’amica fedele, un componente che “fa subito casa”. Una famiglia non è una famiglia se non è benedetta dall’arrivo e di un’affettatrice.

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Le birre ci piacciono, gli stuzzichini sono freschi e dignitosi nelle quantità; non abbastanza per un genovese, ma più mi ostino a prendere l’aperitivo al di là dei Giovi e più mi convinco che, in materia di cisquini, “spilorci sarete voi e spilorcini i vostri bambini”, e ho imparato a non pretendere più troppo dai bar degli altri, specie dopo la chiusura del Caffè Verdi [un minuto di silenzio]. Il menù delle cose da mangiare [focacce, spianate, panini, piadine e insalate] è invitante e lo studio con interesse, pregustando la cena sfiziosa. I cocktail – porco mondo – sono fermi ai prezzi di dieci anni fa. Giuro. Confesso che è parecchio che non seguo le quotazioni dei cocktail, perché sono troppo vecchia per sopportare il fascino delle clientele “da bere” e ci tengo a non mescolarmici (figuriamoci a shakerarmici), e poi quelli che mi piacciono richiedono ingredienti e procedure abbastanza semplici per essere fatti in casa. Però mi ricordo quanto ce li mettevamo noi ai tempi in cui stavo dalla parte rialzata del bancone e constato che sono le stesse cifre. Il che è ancora più sorprendente se si considera che nel complesso la vita a Parma non mi è parsa essere economica.

Prevedo di ubriacarmi, ma dopo il concerto, non vorrei mai abbioccarmi mentre il Profeta vaticina.

Giungono i nostri amici, e con loro alcuni loro, e ordiniamo finalmente qualcosa di consistente da mettere nel pancino (che non veniva nutrito da due ore e iniziava a lamentarsi). Da bere ci viene proposta una bottiglia di rosso. Brivido lungo la schiena. Spieghiamo che a mezzogiorno abbiamo avuto un faccia a faccia con il Lambrusco e ne siamo usciti sconfitti, e preghiamo di optare per qualche prodotto di minor carattere e minore effervescenza, dicendoci disposti a esiliarci in un’altra birra. Ciambe ci assicura che, se gli chiediamo un rosso fermo, ci si può fidare di quello che ci porta Alan. Ci fidiamo di Alan. Alan? Cazzo, Ciambe, “Alan”? Cioè quello è “Alan” e ce lo fai sapere così, en passant, come se fosse in dato marginale? Siamo dunque al cospetto del grande Alan? E ho sentito male, o il Grande Alan è reggiano [pare che parmigiani e reggiani si vogliano bene come triestini e friulani, ma non ho capito chi corrisponde a chi]?

Probabilmente i miei piccoli lettori non saranno sconvolti dalla notizia, ma io e Zzi sentivamo parlare di Alan da quasi dieci anni e ci pativamo un casino a non esserci mai stati. E Ciambe ci manda da Alan così, di bolina, senza dircelo, dandoci appuntamento là come fosse un bar qualunque, senza un minimo di introduzione e di preparazione.

Esperisco con orgoglio anche il cesso-che-non-si-chiude [ma-che-se-si-chiude-non-si-riapre] di Alan e ci dirigiamo tutti felici al concerto, infinocchiati dal Ciambe che in un battito di ciglia ci ha offerto la cena.

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Piena di determinazione, mi lascio trascinare fuori, perché a vedere la città di tengo molto e mi pentirei moltissimo di essere rimasta a dormire. Terminato il piacevole giro turistico e constatato che all’appuntamento con Ciambe e la Mary mancano quasi due ore, sono ancora più pentita di non aver dormito un altro po’. Ad ogni modo ho la testa come una mongolfiera e ammetto che dormire non mi avrebbe giovato.

L’appuntamento è in un bar dall’altra parte del fiume, ma non distante dal teatro, che si chiama Dulcamara.

I pochi tavolini fuori sono pieni e i piatti degli stuzzichini di accompagnamento all’aperitivo hanno un’aria promettente. Dentro, invece, ci sono molti tavoli, e noi sediamo al Sei. I numeri che contrassegnano i tavoli sono fatti di sagomine di legno doppie, fissate con una vite con angolazione di novanta gradi, in modo che l’immagine speculare del numero che sta in piedi sul tavolo ne costituisca la base. Spiegato da me pare complicato, in realtà è un’idea semplice e carinissima. Talmente carina che per un po’ accarezzo l’idea di lasciare una mancia generosa e infilarmene un paio in borsa, sostenendo che – sono mortificata – ma li ho rotti e quindi ora pago e i cocci sono miei.

È così che mio padre si faceva regalare i piattini personalizzati con cui, al ristorante, ci portavano la ricevuta: “Scusi, abbia pazienza, ho rotto il piattino, quanto le devo?” – “Ma niente, s’immagini” – “Ma no, mi dispiace, glielo pago, mi dica quanto” – “Ma non ci pensi neanche” – “Davvero?” – “Ma certo” – “Allora me lo posso portare via anche se è intero?”. Sgomento del proprietario. Faccia da bambino speranzoso di mio padre. Grassa risata del proprietario e offerta di ulteriori piattini con decorazioni diverse, se disponibili. Amichevoli strette di mano e promesse di tornare. Io estasiata dal mio papà che “ci sa fare”. Mia madre che fa finta di non conoscerci e cerca di mimetizzarsi contro il muro, riuscendoci peraltro molto bene essendo una sfinge e in quanto tale, fatta di sabbia e pietra. Non faccio in tempo a esprimere il mio proposito di comprare al gestore i suoi segnatavoli convincendolo con una gag alla Clouseau, che vedo negli occhi di Zzi balenare il medesimo lampo di disapprovazione e rassegnazione che aveva mia madre, il primo per la mai compresa necessità di portarsi via il piattino del ristorante (e per il modo fondamentalmente ingannevole con cui si ottiene dal proprietario il permesso di farlo), la seconda per la prospettiva di portare a casa un altro ravatto, un ammennicolo inutile che sarebbe andato ad unirsi agli altri numerosissimi ammennicoli inutili che mio padre non smetteva di raccattare in giro. Rinuncio, ma resto del parere che i numeri dei tavoli del Dulcamara di Parma sarebbero stati benissimo in casa nostra.

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Lungi da me offendere un’intera popolazione che sul Lambrusco ha fondato una civiltà. Lungi da me fare l’intenditrice di vini, perché non lo sono e perché non lo voglio diventare. io divido i vini in quelli che “mi piacciono” e quelli che “non mi piacciono”; se la statistica dice che il mio palato si orienta su etichette non proprio “da tutti i giorni”, considero la cosa una mezza sfiga, non il segno di un palato raffinato. E poi, non è neanche che il mio palato si orienti su chissà che etichette, la verità è che del vino non sono un’appassionata amante e l’apprezzamento della bottiglia è ampiamente influenzato dalla condizione di consumo, perciò – sebbene in un ipotetico confronto diretto potrei riconoscere la superiorità del secondo – ho ricordi più lieti di infime bonarde da ribotta che di sublimi amaroni da meditazione.

Però il Lambrusco è, lui sì, un’esperienza organolettica preclusa ai palati alloctoni. Forse c’è un collegamento fisiologico fra le papille blindate che permettono di apprezzare il Lambrusco e la erre uvulare degli indigeni. Forse loro modulano la /r/ sul palato molle con la parte posteriore della glossa perché la punta della lingua è borchiata e si dilanierebbero gli alveoli al primo “grazie”. Fatto sta che io non sono abituata alle bollicine. Non mi piace neanche lo spumante, men che meno lo champagne; l’unica cosa con le bolle che bevo è l’acqua tonica [e comunque la remeno con la cannuccia per sgasarla un po']. La birra non ha le bolle, l’aria che vedete nella birra è il respiro di Dio. Insomma, era tutto buonissimo, ma credo che avremmo apprezzato ancora di più le pietanze se fossero state accompagnate da qualcosa di più fermo e meno aspro. Anche un Alka seltzer col limone, per dire.

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Arriviamo alle 13 in punto, quando il locale è ancora vuoto: in effetti noi siamo in ferie, ma in fondo è un venerdì e la gente che esce dall’ufficio deve pur avere il tempo materiale di percorrere il tragitto fino a qui. Nei minuti successivi, infatti, l’ambiente semplice curiosamente arredato di quadri a soggetto acquatico, si animerà di avventori locali.

Per antipasto scegliamo un misto di salumi locali (felino, crudo e culatello) e petto d’anatra affumicato. Il proprietario, uno che parla come Gene Gnocchi, ma è affabile come Paolo Conte, ci informa che il petto d’anatra non c’è, ma c’è l’anguilla. Vada per l’anguilla. Gran mossa, quella dell’anguilla. Squisiti, ovviamente, anche i salumi, ma avevamo verso di essi grandi aspettative. L’anguilla, invece, un po’ mi insospettiva, ma ho trovato che fosse molto appetitosa, anche perché viene servita con il pomodoro (spellato, chissà perché?) e condita con olio, poco aceto, credo dei grani di senape e una verdura che sembrava la parte più sottile del sedano, ma al sapore era simile ad una cipolla arzilla. Forse era gambo di cipollotto, non lo so perché non ho mai mangiato consapevolmente il cipollotto, ma mi immagino che il gambo abbia questo sapore. L’insieme era fresco e saporito, e ci siamo fatti fuori un panino a testa tirando su il sughino. Non prendiamo il primo, sebbene gli anolini in brodo mi attirino e il tortello di zucca rientri nella ristretta cerchia delle “paste asciutte” a me gradite, perché non vogliamo incocconarci. Per questo scegliamo un secondo piatto leggero e digeribile: il cotechino con lo zabaione. Avrete capito che dicevo per scherzo e che non è una pietanza leggera, ma io sono dell’avviso che sia facilmente digeribile tutto ciò che è gradito al palato e mangiato con gusto, quindi consiglio con fiducia il cotechino con lo zabaione alle 15.30 di ferragosto prima di fare il bagno, mentre prevedo sciagure indicibili da una piccola porzione di finocchi al forno. Penserete anche che abbia definito la pietanza “cotechino con lo zabaione” per riferirmi ironicamente ad una somiglianza che la preparazione avrebbe con un ipotetico cotechino con lo zabaione. Eh no, carini! Invece era proprio zabaione-zabaione, un’emulsione dolce di uova zucchero e marsala, leggermente più liquida di quella che si serve abitualmente per dessert, ma di identico sapore. Si mangia con il cotechino aspergendolo abbondantemente perché, ci spiega Gene Conte, la ricetta dice “più questo che quello” (indicando, nell’ordine, la salsa e l’insaccato), proseguendo “cioè, più dolce che salato”. Effettivamente il connubio è delizioso; lo abbiamo scelto solamente per la sua esotica tipicità, figurandoci di andare incontro a qualcosa di ardito e difficile da mandar giù per palati alloctoni. Ci ha conquistati. Ne siamo rimasti letteralmente rapiti; io stessa, che non sono una fan del cotechino per via della sua grassezza troppo sfacciata al mio gusto [come a dire: colesterolo, a me!...a patto ch'io non ti riconosca sotto i denti], ne ho fatto una scorpacciata, progettando già di ripetere l’esperimento a casa e stupire gli ospiti. Il primo fortunato a stupirsi sarà Cippi. Quanto alla Giraffa, farò finta che si sia già stupita.

Come dessert ordiniamo una porzione di sbrisolona in due, perché non sappiamo ammettere la sconfitta quando la subiamo e vogliamo cercare di resistere fino alla fine. Mi è piaciuta molto, ma non essendo un’intenditrice di sbrisolone non saprei valutarle. Nota dolente, il vino. Vi dico solo una parola: Lambrusco.

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Come secondo lui ha ordinato il fegato alla Veneziana. L’odore è ottimo e Zzi ne è contento. Io non lo assaggio perché ho paura che sia duro e mi faccia cicigolo. Chiedo se è più duro di quello di mia madre e Zzi conferma, ma dice anche che di gusto è delizioso. Ci tengo a specificare che mia madre è la migliore cucinatrice di fegato alla veneziana del mondo degli ultimi 1500 anni, dopo mia nonna. Quest’ultima ha tramandato alla prima la tecnica segreta per rendere il fegato infallibilmente tenero.
È talmente una menata che posso rivelarvi il segreto, tanto non vi mettereste mai a fare quello che fa lei: si prende il fegato di vitello in pezzo intero e lo si spella. Ebbene sì, il fegato è coperto da una pellicina – tipo quella delle seppie, credo, solo che io mi sono sempre ben guardata dall’avvicinarmi a una seppia – che va rimossa. Dopo di che lo si taglia a fettine sottili come petali di rosa e si rimuove il reticolo di vene man mano che esso viene fuori. È un lavoro titanico. È una rottura di coglioni senza precedenti. Perciò è normale che chiunque altro cucini un fegato leggermente meno tenero di quello di mia madre.
Sono l’unica a chiadere il dolce, ma poi la squadra mi segue: l’asceta opta per la meringata affogata nell’espresso, tutti gli altri prendono il sorbetto. Io, che sono una persona seria, prendo il dolce della casa, una torta con ricotta e cioccolato. È buona, ma è stata intiepidita nel microonde per qualche ora di troppo e mi arriva nel piatto a ottanta gradi: avrò la punta della lingua che raspa per due giorni.

Il giudizio è complessivamente positivo, l’atmosfera è accogliente, le stoviglie e il tovagliato dignitosi, l’illuminazione soddisfacente, l’ambiente pulito. Elisa e io rimaniamo clamorosamente deluse solo dal cesso, che è proprio un cesso, nel senso che il pavimento è zozzo e gli arredi sono provati dal passaggio di milioni e milioni di turisti. Non abbiamo avuto, sia chiaro, l’impressione di un posto sporco, bensì di un luogo sporcato da un uso massiccio. È che l’eccellenza in altri campi ci ha creato aspettative tali da renderci assai poco tolleranti verso questa carenza.
Ciò non toglie che ci torneremo.

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