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Springsteen a Trieste l’11 giugno 2012: Larrycette è in pericolo?

Larry — Tue, 22 Nov 2011 06:58:47 +0000

Stavolta Tsitalia c’è andato solo vicino.
Peccato, perché di solito le imbrocca con maggiore precisione, invece per questo tour ha sbagliato di un centinaio di chilometri. Bruce Springsteen non suonerà a Udine il prossimo giugno, bensì a Trieste (sarà allo stadio Nereo Rocco l’11 giugno 2012, lo dico per le sei o sette persone al mondo che ancora non lo sanno. A proposito: dormire sul mio divano costa 50 euro).

La sopravvivenza di questo blog, dunque, è – ora sì – messa seriamente a repentaglio, perché fare il fan di Springsteen è un lavoro, per giunta molto serio e che non permette distrazioni, e io, sebbene abbia oramai acquisito una certa esperienza, lo faccio con molto scrupolo. C’è il rischio, quindi, che il tempo e le energie da dedicare a questo blog diventino insufficienti. Per esempio: devo andare in coda.

Non è questa, però, la principale fonte di rischio per questo blog. Tutta la mia vita, infatti, potrebbe essere a una svolta colossale e non garantisco di potervene dare testimonianza.
Prima dell’11 giugno 2012 a Trieste ci fu l’11 giugno 1999 a Genova, dove allora risiedevo. Pare, allora, che Bruce Springsteen tenda a suonare nelle città dove risiedo; è un’ipotesi interessante, ma secondo me non è esatta. Osservate le date: coincidono.
La spiegazione più plausibile, invece, è un’altra: tredici anni fa Bruce si è perdutamente innamorato di me (come è ovvio, del resto), ma non era certo di dove io stessi, così ha iniziato a cercarmi. Purtroppo l’averlo seguito per mezza Europa non ha giocato a mio favore, poiché ha confuso le acque (anche se escludo che mi abbia presa per svedese) ma lui, mosso dalla forza incontrastabile dell’Amore, ha continuato a fare indagini e a cercarmi e, finalmente, dopo tredici anni mi ha trovata.
Nora Ephron ha già scritto una sceneggiatura su questa nostra commovente e romantica storia, Tom Hanks farà la parte di Springsteen, mentre per la mia si stanno ancora scannando Meg Ryan e Julia Roberts. A Nicholas Cage – per ovvie ragioni di somiglianza – il ruolo di Zzi.

E così l’11 giugno 2012 Bruce Springsteen mi dichiarerà il suo amore davanti agli 80.000 del Nereo Rocco e io dovrò effettuare la difficile scelta fra lui e Zzi [Zzi, invece, saprebbe benissimo cosa scegliere tra me e Springsteen, ma non tocca a lui. Tiè]. Sarò indecisa ed emozionata, e allora Bruce tenterà di persuadermi suonando Zero e Blind Terry e mi dirà “Larry come on, tonight is the night – pack your bags baby” (Qua forse il film – finora realistico come un documentario – prende una piega demenziale, in cui io faccio i bagagli e per rendere l’idea di tutto quello che mi porterei dietro, i montatori riutilizzano le immagini dei profughi istriani, moltiplicando le masserizie al computer per avvicinarsi alla realtà) .

E dunque io sono lì, in mezzo al pit e agli sguardi invidiosi di fan di ogni sesso, età, etnia, religione e credo calcistico, sospesa tra i due amori della mia vita.
Chi sceglierò?

Il marinaio e la balena alla volta del Profeta [9]

Larry — Tue, 31 May 2011 13:14:23 +0000

Nella seconda parte dello spettacolo concede brani più popolari, però è inutile che poi si lamenti di essere perseguitato da Che coss’è l’amor se poi è lui il primo che la ripropone [sebbene originalmente riarrangiata] escludendo – si senta il rancore nel constatarlo – brani a mio avviso pertinentissimi con l’atmosfera marittimo-letteraria del disco, per esempio Bardamù [se non fossi ciaro, me ruga de cagarse che el no g'ha fato Bardamù, se el me tornassi zinque euri fossi quasi più giusto]. Durante le esecuzioni più energiche e spensierate, qualche spettatore si alza in piedi e saltella sul posto. Immagino la gioia di quelli dietro. A guardare bene le sagome, sono solo spettatrici, in apparenza tutte delle alternative con i riccioli scarmigliati alla Julie Corrençon [ma che non hanno un decimo della personalità dell'appendice di Julie Corrençon] che tengono la sciarpa di cotone – che fa trendy, ma intelletuale – anche al chiuso. Mi rivolgo anche a voi, perché siete grandi, avete più di trent’anni, è bene che sappiate certe cose: tanto non ve lo dà. È inutile che saltiate come delle indiavolate, che battiate le mani sopra la testa e che facciate tintinnare i vostre bracciali etnici: tanto non ve lo dà. Quindi fareste una cosa a tutti gradita se voleste essere così gentili da tornare a sedervi e permettere anche a coloro che occupano le poltrone dietro alle vostre di godere dello spettacolo, per il quale hanno pagato come voi e al quale hanno il vostro medesimo diritto di assistere. Assistere, non partecipare. Date le comparse e gli effetti scenici impiegati, credo di poter affermare che se Capossela avesse voluto delle ballerine ormonate a far da contorno alla sua esibizione, le avrebbe ingaggiate e fatte esibire sul palco. La vostra performance, quindi, non si integra nello spettacolo e vi saremmo tutti grati se voleste cessarla. Tanto non ha scopo, perché non ve lo dà. Innanzitutto chiariamo subito che dal palco non si vede la sala. La si sente, questo sì, perciò è probabile che il vostro rumoroso agitarvi disturbi chi si sta esibendo, ma non la si vede, perché la platea è troppo distante e troppo buia perché ciò che vi accade sia distinto da occhi immersi nella luce. In secondo luogo, Vinicio ha sì, un po’ l’aria di quello che è facilmente allegro e non escluderei che, complice qualche birra, se proprio una gliela offre su un piatto d’argento, capace che non va tanto per il sottile e non declina, ma, per contro, non ha per niente l’aria di quello che, concentrato nell’esibizione, si distrae e s’incapriccia di una sagoma tarantolata al punto da ricordarla e sedurla a spettacolo concluso. In ultimo, vorrei far notare che egli è sì un artista, un poeta, un viveur e un bohemien, ma mica per questo è un fesso. Anzi, proprio per questo sospetto che respinga la gnocca con lo spazzaneve e magari è anche già servito. Per esempio, io una volta l’ho visto per la strada con una sventola bionda e magra di un metro e ottanta. Non sta a me indagare o speculare sulla natura del loro rapporto, però io, al posto della sventola, lo precederei di un passo con il lanciafiamme spianato finché, volente o nolente, il rapporto diventa della natura che desidero. Quindi, non è gradito e non ha scopo il vostro zompettare eccitate. Riassumendo: siete delle sfigate e delle maleducate.

Il concerto di conclude con un ultimo brano al pianoforte, eseguito quando proprio si temeva che lo spettacolo fosse concluso, così che esclamo “Thunder Road”, andando ad allargare le fila degli sfigati maleducati. Usciamo sfiniti, ma felici, accesi d’amore e infusi delle parole del Profeta.

Stremati dalla lunghezza della prestazione, decliniamo a malincuore la proposta di tornare da Alan [Alan, dannazione, Alan] e torniamo ad apprezzare il sostegno adamantino del materasso dell’albergo.

Il marinaio e la balena alla volta del Profeta [8]

Larry — Mon, 23 May 2011 13:14:19 +0000

Il teatro regio è proprio teatroso. È, come del resto il Verdi di Trieste, un teatro dell’opera da manuale di drammaturgia, tutto marmi, colonne, poltrone rosse e stucchi dorati. Soprattutto stucchi dorati. Ovviamente è gremito; prendiamo posto nelle nostre poltroncine sistemate sui cassonetti al di là della strada, ma conveniamo che il teatro è sufficientemente piccolo da permettere una buona visione anche dall’infamante fila S. Per essere quella che la prima volta che ha visto Vinicio stava stravaccata coi gomiti sul palco e che la seconda si è aggiudicata il posto centrale in prima fila, risento comunque un po’ della retrocessione. Soprattutto risento della puzza di ascelle che mi funesterà la serata. Inizia lo spettacolo e dal profondo delle mie viscere sale un odio di nazista cecità nei confronti di quella razza inferiore di spettatori di concerti a teatro che fanno foto. È già discutibile il senso di fotografare un concerto, presumendo che non sia l’aspetto visivo quello per cui si è acquistato il biglietto, ma concediamo – soprattutto io, che sono praticamente sorda – concedo che si tratti di uno spettacolo complesso, composto di più elementi e che anche quello visivo abbia un ruolo importante. Comprendo che la scenografia è suggestiva e Vinicio è bellissimo, e mi rendo conto che si possa desiderare di contemplare tanta meraviglia anche un seguito. Ma – maledettoo ominide – non vedi che siamo a teatro e che il tuo cazzo di flash rompe i coglioni? Non ti accorgi che il tuo minchia di bip e il tuo fottuto “sfruash” dell’otturatore virtuale della tua merda di Iphone stanno cagando il cazzo? Non ti rendi conto che le tue diarroiche scariche di scatti sono un’infamia per la società civile? Ti faccio notare per inciso che, in ogni caso, non conserverai alcuna soddisfacente immagine di questo spettacolo perché il palco è semibuio e tu sei troppo distante e il tuo cazzo di flash non arriva fino a laggiù; arriva fino ai ricci della signora di fronte e torna indietro, ma anziché infastidire i tuoi occhi trogloditi, fissi nel tuo misero schermo, infastidisce tutti i nostri, aperti sul palco. Riassumendo, sei un maleducato e uno sfigato.

La poesia del Profeta, dopo poco, è superiore al fastidio e riesco a concentrarmi quasi esclusivamente su di essa, riservandomi di scagliare qualche maledizione senza perdono alle fonti dei flash ogni tanto.

Lo spettacolo è molto bello e non mancano trovate suggestive. Per circa due ore il Profeta esegue solo brani nuovi ed essendo, fortunatamente, il disco uscito da pochissimi giorni [io l'ho preso su Amazon risparmiando un sacco, ma al momento della mia partenza da Trieste non era ancora arrivato], il pubblico non conosce i brani e non li può cantare [per quanto non siano propriamente travolgenti]. Tiè! Che io ho pagato per sentire Vinicio, mica per il pelato fotomane con le ascelle marcescenti [ho deciso che è lui l'emanatore di gas ascellino, mi sta sul culo perché fa le foto e gli attribuisco la responsabilità della puzza]!

Workin’ on a dream tour – Stoccolma | Scene Tagliate

Larry — Thu, 27 Aug 2009 12:14:56 +0000

Sembra che il racconto sulla trasferta scandinava di questi fan di Springsteen non sia stato pubblicato integralmente su fucine.

Ecco la parte [inspiegabilmente] tagliate che i potenti mezzi delle Larrycette hanno recuperato per voi:

Tratta di andata del viaggio

Si pasteggia in self service in Austria, dove ho l’immediata conferma che la mia competenza del tedesco è prossima allo zero. Avendo preso da qualche mese l’inspiegabile decisione di non alimentarmi con animali carini (il pesce lo mangio: il pesce è tonto, a malapena si rende conto di essere vivo, figuriamoci se si accorge di morire per nutrirmi; e poi è esteticamente brutto, se crepa non me ne frega niente), mi studio di capire quali pietanze non contengano carne. Escludo facilmente tutti i secondi, perché ci sono le figure, ma con le zuppe entro in difficoltà: “Goulasch” lo capisco, e lo devo scartare; “Rindbrühe” è brodo di manzo, si vede anche dalle chiazze di grasso in superficie, perciò niente da fare neanche qui; “Lauchsuppe”, che sarà? Sono tentata dal sceglierla per esclusione, oltretutto mi pare che “salmone” sia una parola simile. Certo che la zuppa di salmone sarebbe ben strana, anche perché non sapevo di salmoni adriatici che risalissero fino all’Austria…infatti salmone si dice “Lachs”, mi sovviene. Chiedo al signore davanti se in questa stupida Lauchsuppe ci sia carne, ma lui, da vero uomo, scrolla la testa, allarga le braccia e mi fa “È zuppa”. Impietosita, sua moglie comprende il mio dramma e mi garantisce che si tratta di verdure. Scopro mentre scrivo che “Lauch” vuol dire porro: a giudicare dal sapore - di bagnoschiuma al muschio bianco, con un retrogusto salato di catarro – avrebbe potuto essere qualsiasi cosa. Anche salmone, in effetti. Il dolce, però, fa onore al Paese: una Marillenschockolademoussetorte - una torta spumosa al cioccolato con le albicocche (il tedesco è una lingua semplice, basta scomporre le parole lunghe e leggerle in ordine contrario; satanica, ma semplice) – alta quindici centimetri con i valori nutrizionali equivalenti a quelli di un silos di pasta e fagioli con lo zucchero. Quando usciamo, i pantaloni non mi cadono più e sul sedile dietro si sta decisamente più scomodi.

Mi accorgo di non avere più risorse senza di te

Larry — Sat, 08 Aug 2009 12:14:34 +0000

Domenica 2 agosto Springsteen ha chiuso il leg europeo a Santiago, quinta data spagnola di un tour che – fin’ora – è previsto terminare negli Stati Uniti in autunno, ma che vede aggiungere date in continuazione.

Probabilmente per via del fatto che Santiago è un luogo dove le persone abitualmente si recano a piedi, la località dell’ultima data ci risulta un po’ ostica da raggiungere e vi rinunciamo con largo anticipo e senza grossi rimpianti.
Certo, è la serata di chiusura, è in Spagna, è in un anfiteatro sul mare…non è che proprio proprio proprio la cosa ci abbia lasciati indifferenti, ma tutto non si può avere e una volta tanto abbiamo fatto una scelta razionale [sconcertante, lo so!].

Domenica 2 agosto, in evidente crisi di astinenza, la Racing Couple monta in macchina e fa rotta per Fusine – Far Furlany – sulla riva del cui lago si esibisce Paolo Conte.
E meno male che era Paolo Conte, perché, nelle condizioni in cui versavamo, saremmo andati a vedere anche Cristina D’Avena.
Il concerto è alla 17, usciamo di casa alle 11, facciamo tappa in Big Battery a consegnare il cartoncino e imbocchiamo le verdi statali slovene per la sessione domenicale di cardiofitness.
Nel senso che se alleniamo il cuore a sopravvivere a tale ansia, nulla potrà più impensierirlo.

All’inizio l’allenamento è blando: un paio di incroci sbagliati, una minima tensione, un’occhiata all’orologio e la constatazione che l’anticipo si sta riducendo, è vero, ma siamo nei limiti dei rischi calcolati. Poi la prova della pausa pranzo nella gostliš?i [non lo so se lo sloveno ha il locativo in -i, potrei aver scritto una belinata] col servizio più lento del mondo e la seconda tratta coi minuti contati. I lavori. I semafori. Le code. I turisti. Il numerosissimo pubblico di Paolo Conte.
È evidente che sono la donna bionica, altrimenti non mi spiego come il mio cuore abbia sopportato tanto.
Posteggiamo l’auto su un albero, ci aggrappiamo alla navetta che porta al concerto e ci mettiamo in coda per entrare quando sono le cinque spaccate. Grazie al cielo, Conte ha preso da Springsteen e nemmeno lui è puntuale.

Terribile deja-vù: il resto del pubblico ha un braccialetto. Quando li hanno distribuiti? Come si fa ad averne uno? E soprattutto: ….C’È IL PIT da Paolo Conteeee??????

Vaghiamo come pac-men [plurale!] impazziti tra le seggiole e constatiamo che non ce ne è una libera fino a dietro il mixer, così ne scegliamo due nel settore laterale davanti a Little Steven. Pardon, volevo dire “lato destro guardando il palco”.
Il concerto è – manco a dirlo – strepitoso.
La scaletta è praticamente la fotocopia di quella del concerto dello Smeraldo e annovera pochi brani dell’ultimo disco, ma noi non abbiamo visto Conte abbastanza volte per potercene lamentare. Oddio, ogni buon fan di Springsteen ha sempre un buon motivo per lamentarsi della scaletta: troppi classici, pochi classici, troppi brani nuovi, pochi brani nuovi, bis scontati, bis imprevedibili, questa non mi piace, questa mi piace, ma l’ho già sentita, questa mi piace, non la avevo mai sentita, ma adesso non ne ho voglia, manca quell’altra, non ha fatto Thunder Road.

Ecco, a volergli proprio trovare un difetto, Paolo Conte non ha fatto Thunder Road [e nemmeno Boogie, dannazione!], ma per il resto era ineccepibile. Il contesto bucolico è suggestivo e – soprattutto – la luce del giorno consente riprese formidabili. Forse il vento inficia un poco l’audio, ma le immagini sono di un nitore insperabile, non fosse per l’unico entusiasta che batteva le mani sopra la propria testa seduto proprio davanti a me.
Non che abbiamo fatto riprese, ovviamente, era così: pour parler.

Rispetto al nostro beniamino, Paolo Conte è leggermente più statico. Si presenta, infatti, in due configurazioni: seduto al pianoforte e in piedi vicino al pianoforte. Quando sta in piedi ne suona il coperchio con la mano sinistra [e supervisiona i movimenti sulla tastiera con l'aria da burbero - adorabile, vero, ma roba che io, fossi il pianista, gli chiuderei le dita nel coperchio].

Compensano la scena i musicisti, anime in pena che ad ogni brano si scambiano di posto, tutti suonando tutto.
Per noi, che al massimo siamo abituati a vedere Charlie Giordano e Nils Lofgren che si suonano vicendevolmente chitarra e fisarmonica solo su un brano, solo alla fine, sono indubbiamente degli alieni.

Lo spettacolo termina alle 19, c’è ancora luce ed è piacevole tornare alla macchina a piedi passeggiando lungo il fiume.
Alla faccia di quei disperati monomaniaci che, in questo momento, hanno ancora davanti tre ore e mezza di attesa prima che Springsteen si degni di fare la sua apparizione, con sulla schiena decine di ore di attesa e un eritema solare.
Ah ah ah.
Come ce la godiamo.

Noi già soddisfatti e appagati e loro là a cuocere nella bolgia infernale.

AH AH!

Non sappiamo bene perché, ma in qualche modo, non riusciamo mica a gioire.

Grande operazione "Cornetto loves Bruce"

Larry — Mon, 22 Jun 2009 06:20:00 +0000

So di seminare sconcerto, data la mia notoria avversione ai gelati confezionati, invitandovi a consumare cornetti Algida fino allo sfinimento.

C’è una ragione: la Algida [cioè, la multinazionale che l'ha comprata, omologando i gelati in tutto il mondo, ma chìssene, tanto erano industriali...napoletani, ma industriali] ha indetto un formidabile concorso per l’estate 2009: VINCI UN MESSAGGIO D’AMORE IN CIELO.

Praticamente: ci si imbibina di cornetto, si va sul sito e si mette il codice del coperchietto nell’apposita pagina. Chi vince può far scrivere il proprio messaggio d’amore sulla coda di un aeroplanino e farlo passare sulla testa dell’oggetto del proprio amore.

Molto carino. Molto anni ottanta.

Ma perché dovremmo partecipare in massa, diranno subito i miei piccoli lettori?

Ma – ingenuotti! – per vincere e far passare sullo stadio Friuli la scritta:

ZERO AND BLIND TERRY, PLEASE

Più siamo, più possibilità abbiamo di vincere.

Dovete ammettere che è un piano che non può fallire.

Poiché mi rendo conto che chiedervi di imbibinarvi di cornetto non è poco, vi invito a seguire il mio proposito e a ravanare nei cassonetti della spazzatura alla ricerca di coperchietti del cornetto.

Oh, lo so, lo so cosa state pensando.

State pensando che è impossibile, che non ci riusciremo mai.

Mi rendo conto che le probabilità sono relativamente basse, ma se non cominciamo neanche, difficilmente riusciremo e – soprattutto: non funzionerà, pazienza, ma…

….se funzionasse???

Flashback: Come andò che L’ERRI tornò Larry e non strinse la mano di Vinicio Capossela

Larry — Thu, 26 Feb 2009 10:35:00 +0000

Anche se l’ho già raccontato a voce a praticamente tutti i miei quattro lettori spelacchiati, vi narro nuovamente come ho conquistato questo meraviglioso trofeo.
Il 15 Febbraio io e miei scagnozzi ci siamo recati al concerto di Vinicio Capossela/Tal dei Tali [dite la verità: non ci eravate arrivati] al Teatro Rossetti di Trieste, evento per il quale, molti lo ricorderanno, avevo ingaggiato una lotta all’ultimo sangue con Voce di Bionda per l’accaparramento dei biglietti.
Assistiamo allo spettacolo dalla prima fila, così vicini che una spia mi impalla completamente il chitarrista, tanto che per un terzo del concerto ritengo che non ci sia.
Ovviamente non distinguo il suono della chitarra fra gli altri, quindi mi convinco che si sia dato alla macchia. Poi, a un certo punto, si alza dallo sgabello, fa un passo di lato e, come per magia, comincio a sentire anche la chitarra. Ancora ho il sospetto che sia spuntato a tradimento da una botola, però.
Completamente trasognata in una sfera di meraviglia, mi dirigo all’uscita e saluto distrattamente i miei scagnozzi, guatando in giro per vedere se spunta Vinicio.
Zzitalia mi ricorda che non sono la persona adatta a distinguere Capossela.
Io e Zzitalia ci aggiriamo guardinghi come viet cong intorno al teatro e, come previsto, avvistiamo la Viniciomobile. Che fare? Tornare all’uscita del teatro, o attendere come due killer della mafia seduti sul cofano, con il dubbio che si muova a piedi, facendoci trovare la mattina dopo alle nove con la bava alla bocca abbracciati a un copertone? L’ultima ipotesi è allettante, ma dall’alto avvistiamo un individuo che si allontana ciondolante a piedi con una custodia da trombone rossa sulla schiena. Deduciamo che non c’è un cordone di security e torniamo di sotto, giusto in tempo per scassare un po’ la minchia al chitarrista.
Poi esce Vinicio, ma noi siamo distanti e mentre ci avviciniamo con fare normale egli viene intercettato da gente che spunta da dovunque [ecco perché quel grosso il cavallo di legno su ruote con la scritta Made in Itaca].
Inizia un umiliante pedinamento.
Distante per pudore, ma non troppo per non perderlo. Pie’ veloce Vinicio si libera dell’ultimo fan quasi al giardino pubblico, ed è là che Zzi lo ferma.
Così: lo chiama. “Vinicio, scusa…”
Come sarebbe a dire “Vinicio scusa”? Chi ti ha dato il permesso? Ma ti sembra il modo? Ma ti pare di farmi fare queste figure? Ma come ti viene in mente “Vinicio scusa”? Come se fosse uno vero, a cui puoi parlare? Ma cos’ho sposato? Ma che ti aspetti dopo “Vinicio scusa”?
“Ehi, sì, ciao”.
Ommerda. Si è girato. Si è girato e ha proprio detto “Ehi, sì, ciao”. A noi. Cioè, a Zzi, che l’ha fermato, ma è uguale, l’ha fermato per me, e poi è la proprietà transitiva del matrimonio.
Ora, io non mi ricordo bene cosa ho detto e cosa non ho detto, probabilmente non ho detto niente a parte Larry, e questa volta devo proprio aver scandito bene Larry perché sulla mia agenda c’è scritto Larry, quindi in qualche modo devo essere tornata Larry. Mi ricordo vagamente un tentativo di stretta di mano.
So per certo che Capossela mi ha dato una mano, verosimilmente la destra, e io gli ho dato una specie di medusa, una gelatina pentadattila ghiacciata che lui ha afferrato fra le sue dita rosee come l’aurora [a-ehm: cinque euro per chi coglie la citazione!], dita che io non ho avuto il coraggio di stringere perché in quel momento Sarma mi ha detto: ” ‘ta’tenta! E se lo rompi???“.

La discrezione…

Larry — Mon, 16 Feb 2009 15:33:00 +0000

…non è mai stata il mio forte:

Agenda Larrycette 2011 – Via alle prenotazioni

Bootleggers, roll your tapes

Larry — Sat, 10 Jan 2009 12:05:00 +0000

Se non fossimo due squilibrati che perseguitiamo Springsteen per tutta l’Europa, non avrei niente da scrivere in questo blog.
Se non fossimo abituati a macinare autostrada, non vedrei mai i miei genitori.
Se non avessimo fatto il callo ai chilometri, non potremmo goderci i concerti.
Perciò – è vero – non è un’impresa titanica, per noi, montare in macchina dopopranzo, fare 250 chilometri, vedere un concerto e rientrare a casa, altri 250 chilometri dopo, come se fossimo di ritorno dalla pizzeria sotto casa: sotto i cento chilometri, la Racing Couple non si accorge neanche di avere messo in moto, quindi lungi da me farla pesare all’oggetto del nostro interesse ….però….

All’andata, tutta elettrizzata dall’idea del concerto di Tal dei Tali a Trieste a Febbraio, ascoltiamo il suo ultimo disco; siccome Zzi è impegnato a non sbagliare strade, una volta in Valdobbiadene, approfitto e lo faccio suonare per la terza volta durante il medesimo viaggio.
Facciamo il passo Boldo, 18 tornanti e un miliardo di gallerie a senso unico, su cui pendono ghigliottine di ghiaccio perchè la neve, scioltasi e righiacciatasi sulle reti di contenimento per le frane, ha dato vita a concrezioni suggestive quanto sinistre. Forse erano meglio le frane.
Da qui in poi la molta neve che ha accompagnato il viaggio diventa una quantità esagerata, i canali di irrigazione sono rotaie di ghiaccio e il Piave fuma.
Il termometro della macchina è evidentemente rotto, perché non può esistere, in natura, quella temperatura lì.

Feltre è bella e composta, adornata di venti centimetri di neve su ogni muretto, ringhiera, sporgenza, ramo, bordo, maniglia, profilo, automobile, specchietto, paletto, catena, tognolino, gradino, persiana, davanzale, grondaia, tetto, strada e albero di Natale. Però fa un freddo cane, Giuda d’un Giuda.
Ci rifugiamo, nell’ordine, in un negozio di stoffe, in libreria e in pasticceria. Svariati euro in meno e diversi chili in più dopo, ci dirigiamo al Crown Pub, nostra reale meta.

Nick non c’è. Lui e la simpacumpa arrivano subito, lui si riconosce perché è quello teso come il braccio di un nazista, con gli occhi spiritati, emozionato come una sposa. Noi, veri bootlegari, non ci uniamo alla simpacumpa per la cena, ma consumiamo il nostro [discutibile] risotto alla Guinness a un tavolino minuscolo, per non perdere la pole position davanti al palco.
Con la scusa che siamo a meno cinque e che le feste non sono finite, ordiniamo un club sandwich taglia mammuth, che io irroro con litri di birra, tanto non guido!

Nel frattempo Nick riempie il suo stomaco ristretto e inizia ad aggirarsi ansioso intorno alle strumentazioni.
Dispone le armoniche su uno sgabello e vaga in trance ripetendo “Non vedo l’ora di cominciare”. Alle domande sulla scaletta risponde dapprima con vaghezza, poi ci concede un “non ve lo dirò mai, dovrete passare sul mio cadavere”.
Solo che io ho solo una cassetta da sessanta minuti e mi immedesimo nel dramma di chi ha fatto il bootleg di Bologna 2002, chi ha perso “la coda di Thunder Road nel palazzetto illuminato” perché aveva chiuso la camera e la cassetta era finita. Quelli di loro che non sono più perseguitati dalle erinni si sono suicidati dal rimorso, a quanto ne sappia.
Il ragionevole Fiore comprende la situazione e ci lascia leggere la scaletta [Belin!]

Quattordici risistemazioni di armoniche dopo, si comincia.
E son bravi.
Belin, se son bravi.
Non che avessi dubbi, ma – ammettiamelo – conoscendo Nick l’emozione avrebbe potuto giocargli un brutto tiro, invece va tutto liscio.
Certo, le armoniche richiedono in continuazione di essere allineate sullo sgabello, come tutte le armoniche, del resto, ma, a parte questo, tutto va alla grande, grazie anche al contributo dell’eccezionale percussionista Guido, l’uomo con il minor numero di battiti di ciglia al mondo. Forse è incrociato con le anatre e ha una membrana protettiva che gli permette di non chiudere le palpebre; riguarderò il filmato per approfondire.

Il filmato è, per tradizione, ripreso dal motoscafo: anche se ero seduta, fornita di sgabello dove appoggiare la camera e nessuno a frapporsi fra me e l’oggetto della ripresa, ho scelto di fare dei movimenti bruschi per dare la deliberata impressione del bootleg ripreso furtivamente e duramente sudato. Tipo “Salvate il soldato Ryan”, per intenderci.

/asterismo/

Riportiamo a Trieste due colleghi di Nick, impietositi dalla loro commovente avventura di quattro ore di treno per assistere al concerto.
Non li conosciamo e, esauriti i convenevoli della serie “ma voi com’è che conoscete Nick”, la conversazione rischia di languire. Accidentalmente, butto lì l’argomento Tal dei Tali.

I nostri comapagni di viaggio sono estimatori di Tal dei Tali e uno di loro – botta di culo – non ha ancora sentito il disco nuovo. E giù, per la quarta volta, nel lettore CD, finché Zzi non comincia ad accelerare in prossimità di incroci e in direzione dei muretti spartitraffico.
Il viaggio prosegue veloce, alla surreale temperatura esterna di meno dieci gradi, facendo ipotesi e piani strategici per incontrare casualmente Tal dei Tali nei locali triestini, si enumerano le bettole, si fanno calcoli statistici sulla base di dati storiografici, si pianificano appostamenti.

Rincasiamo con i sacchetti della merceria e della libreria. Quest’ultimo, lo ricordavo più leggero; guardo dentro e vedo che è stato riempito con tutti i cd di Tal dei Tali che erano in macchina.
Mi sa che da domani si riascolta Springsteen, mi sa.

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Allerta generale

Larry — Sat, 03 Jan 2009 08:00:00 +0000

La notizia è che Brucino tornerà in Italia la prossima estate [pare anche gli U2, complimenti per il tempismo, a proposito, la mia banca ringrazia di cuore].

Va bene, lo sapevamo, anzi, è in ritardo di cinque mesi sulle prime previsioni, non è questo che mi agita.

Sembra, infatti, che suonerà, oltre che a Roma, in una città del nord-est.

Quanto nord? Bologna non è nord-est, è centro-est, ma a Bologna ci picchia sempre. Fa For You, dice due belinate e se la cava sempre egregiamente.
Ma se fosse a nord davvero? E soprattutto: quanto EST?

Mediamente ad est? Decisamente ad est?

Spudoratamente ad est, tipo che più a est non è più Italia?

…si affittano posti letto…

Agenda Larrycette 2011 – Via alle prenotazioni