…Dicevamo…

Ora montate tanto 250ml di panna senza aggiungere zucchero. Quando dico “montate tanto” intendo dire “Non montatela come la mangereste con le fragole o il gelato, soffice e ariosa; montatela mezzo minuto di più, fermandovi un po’ prima che vada in burro, perché non si deve afflosciare”. Esistono dei preparati a base di destrosio che aggiunti alla panna fanno sì che non si smonti; sono insapori e – sempre per il principio che stiamo preparando un mattone senza senso – non dovrebbero inficiare il risultato, ma non saprei garantire l’efficacia…vedete voi, è la vostra torta, fateci un po’ quello che ritenete meglio.
Prendete i dischi dal frigo, stendete un foglio di carta da forno e appoggiatevi sopra il primo disco con la marmellata in su. Stendete due terzi della panna sopra la marmellata [che sarà fredda e gelatinosa e non si impasterà con la panna]. Adagiate sopra il secondo disco, sempre con la marmellata in su. Stendete ancora la panna. Sbattete tutto in frigo e montate altri 250ml di panna, sempre senza zucchero.
Spalmate ancora un po’ di panna su quella che c’era, in modo da avere uno strato dignitoso.
Ora state attenti perché c’è il coupe de teatre [forse c’è una H in “teatre”, ma io non so il francese e me ne vanto].
Prendete il disco di glassa congelato, staccatelo delicatamente dalla carta da forno,

e appoggiatelo sulla panna.

Mettete da parte due o tre cucchiai da tavola di panna montata e amalgamate alla rimanente della marmellata di ciliegie [fredda o TA]. Se lo volete rosa shocking mettete mezza goccia di colorante, se no ve lo tenete del suo bel color “granata scarico” tendente al “barolo dell’87”. Per calcolare “mezza goccia” di colorante si mette una goccia di colorante su una paletta di gelato e la si butta giù dal lavandino [occhio a centrare il buco, se no vi resta la patacca fucsia sul marmo]; la traccia che resta sulla paletta di plastica è circa mezza goccia: mescolate la panna con la paletta.
Stendete la panna rosa con la marmellata sopra il disco di glassa.
Tappate tutto con l’ultimo disco, quello glassato. Mi rifiuto di specificare “glassa in su”.

Spalmate con la panna bianca rimasta il bordo della torta, affinché sia regolare e la torta assuma finalmente l’aspetto di un cilindro.

Guarnite il bordo con i riccioli di cioccolata, che resteranno attaccati alla panna facendo poi sì che la panna non si appiccichi nell’imballo. Per distribuirli lungo tutta l’altezza del fianco della torta vi aiuterete con il foglio di carta da forno che vi ho fatto disporre sotto la torta svariate righe fa e che ora vi serve a raccogliere i ricciolini e ad appoggiarli lungo il bordo senza che vi restino sulle mani insieme alla panna or ora faticosamente spalmata.

Alla fine del procedimento potete anche fumare una sigaretta per riprendervi dallo sforzo e completare la soddisfazione, ve la siete meritata.
Ora pensiamo alla guarnizione.
L’ideale sarebbero state tante chitarrine sparse tipo omini di Golconda, ritagliate – grazie alla nuova formina taglia biscotti a forma di chitarra – nel marzapane [per dare un po’ di dolcezza e sostanza ad un dolce altrimenti inconsistente], ma non c’è stato verso di trovare un panetto di marzapane in tutto il biveneto [in Trentino-Alto Adige non ci siamo avventurati, magari là ce lo tiravano dietro].
Ripiego su chitarrine di cioccolato bianco.
Fondete il cioccolato bianco, appoggiate la formina sulla carta da formo e fate cadere il cioccolato fuso al suo interno, distribuendola con uno stuzzicadenti. Lasciate raffreddare e solidificare. Avendo una sola formina ci vogliono circa 30 minuti a chitarrina.
 
Poiché il taglia biscotti è assai particolareggiato, tutti i tentativi si spezzano tirandoli fuori. Anche alitando sui margini spezzati per scaldarli e ricongiungerli, non c’è verso che i frammenti ritornino insieme; inoltre, alcune schegge particolarmente piccole non sono più collocabili nella loro posizione originale [cioè, non capisco più da che parte si guardano e dove le dovrei appiccicare]. Al quarto tentativo, ricalcate una chitarra a caso da un’immagine qualsiasi sulla carta da forno. Fate attenzione a non farvi beccare da vostro marito se ricalcate dalla copertina del vinile di Born to Run, e non calcate.

Distribuite il cioccolato fuso sulla sagoma e fate solidificare.
Molto meglio.

Dopo una ventina di minuti in frigo, la chitarra di cioccolato bianco è pronta ad essere staccata dal supporto e adagiata sulla torta.
Ovviamente la figura è troppo lunga per la torta. Aspettate che il cioccolato si ammorbidisca di nuovo e piegate il manico della chitarra. Suvvia, non fate quella faccia. Abbiamo spezzato la coulisse di un trombone, possiamo piegare il manico di una chitarra e rimboccarlo su se stesso. E poi, potrete sempre dire che è un ukulele. Elettrico. Perché, non ne avete mai visto uno?

Con cautela, traslate la Torta CP su un altro foglio di carta da forno [il primo è diventato impresentabile, come vedete], quindi su un piatto.
A questo punto, pretendete che il destinatario della torta venga a consumarla  a casa vostra, affinché non dobbiate spostarla.
Essa, infatti, è piuttosto agevole da portare in giro, ma è molto pericolosa: fa cadere.

Giunta a metà strada, infatti, sono salamata in terra [come sovente mi accade, ma di solito a mani vuote], procurandomi una lacerazione composita dei jeans nuovi, un livido verdastro lungo tutta la tibia che sembra che mi sia tatuata una barra d’uranio radioattivo sullo stinco, una sbucciatura del ginocchio destro [che si sovrappone alla cicatrice della caduta di settembre 2009, il danno estetico è nullo] e la frattura scomposta della torta, con conseguente crisi di nervi.
Ritenendolo la causa ultima di tutti i miei mali, ho piantato il muso a Quello Stronzo Del Mio Collega non appena l’ho visto, poco c’è mancato che gli scaraventassi la torta in faccia e non gli ho parlato fino alle 11 e mezza [della serie “Buon compleanno, bentornato!”]. Trascorsi i 150 minuti di decompressione, è ritornato CP e gli ho almeno dato il regalo, che da giorni giaceva al sicuro in archivio, per fortuna.

Non ho avuto il coraggio di fotografare la torta devastata, ma immaginatela piatta e ripugnante come un castagnaccio.

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Fate il pan di spagna al cioccolato.
Non so le dosi, sono andata a sentimento e temo di avere messo troppa farina. Ad ogni modo, sono partita da un rapporto ideale farina/zucchero 1:1 con 1 uovo ogni 50gr di farina.
Dovendo mettere il cacao ho calcolato: 200gr di zucchero = 4 uova.
Quindi un cucchiaio di zucchero bianco ogni uovo = 4 cucchiai di zucchero bianco + cioccolato in polvere dolcificato [tipo Nesquick, ma non il Nesquick perché Larrycette evita di contribuire alla produzione di mine antiuomo, quando può scegliere] al raggiungimento di gr.200 + 4 cucchiai di cacao in polvere amaro e saporito.

Secondo me l’errore è stato qua, i 4 cucchiai di cacao amaro dovevano essere compresi nei 200 di “zucchero” e non aggiunti ad essi.
Si riesce comunque a procedere con un risultato più che dignitoso.
In una terrina sbattete vigorosamente e a lungo i tuorli
con zucchero e cioccolato, in modo che – nonostante il cioccolato appesantisca l’amalgama – si formi una discreta spuma.
Poi unitevi la farina setacciata e già miscelata con un pizzico di sale e una bustina di lievito per dolci. I puristi diranno che se il pan di spagna è ben montato non necessita di lievito, che ha il difetto di alterare il sapore. È vero, ma stiamo facendo un pan di spagna con duecento chili di cioccolato e lo farciremo abbondantemente, vi assicuro che – a meno che chi mangia la torta non sia ipersensibile ai lieviti chimici [tipo mia nonna, mia nonna beccava in picogrammo di acido ascorbico in un bancale di panettoni] – non se ne accorgerà nessuno.
Vi accorgerete che man mano che aggiungete la farina setacciata il composto diventa durissimo. Non ostinatevi a produrre armi improprie, piuttosto lasciate avanzare parte della farina, e pazienza se c’è già il lievito dentro. Casomai, voi che siete in tempo, preparate miscelati solo 100gr di farina [che dovrebbero servirvi tutti] e al limite aggiungete  farina  gradatamente finché il composto non perde la consistenza della cacarella estiva. Deve comunque essere un composto un po’ più sodo della solita torta cruda.
Sarebbe il momento di sbattere gli albumi con tutta la forza del vostro sbattitore elettrico [o del vostro polso del segaiolo] e incorporarli con garbo al composto.

Attenzione! Non cuoceremo una torta da sezionare, bensì cuoceremo 3 dischi separati di pan di spagna, perciò si fa concreto il rischio che l’impasto smonti mentre se ne cuoce una parte. Se avete montato bene gli albumi non dovrebbe succedere, ma chi siamo noi per decretare quando un albume è adeguatamente montato? Di fronte ad un’ipotesi di fallimento della Torta CP nessuna precauzione è eccessiva.
Pesate i quattro albumi [dovrebbe venire  una cifra simile a 130gr, a meno che non stiate usando uova di struzzo o di quaglia] e dividete per tre.

Montate un albume e un terzo alla volta e incorporatelo – con garbo – ad un terzo dell’amalgama al cioccolato.

Versate il composto in uno stampo imburrato. Lo stampo non potrà essere più grande di 28 cm di diametro, già con quello da 26 ho avuto le mie difficoltà a ricoprirne completamente il fondo senza dover spalmare il composto con ferocia.
Fate attenzione che lo spessore sia regolare, altrimenti una parte brucerà prima che un’altra cuocia, considerando che stiamo lavorando su meno di un centimetro di impasto.
Infornate a 200 ed estraete dopo circa dieci minuti; fate la prova dello stecchino, che non si sa mai.

Ripetete l’operazione altre due volte, facendo raffreddare un poco lo stampo prima di estrarre il pan di spagna. Il pan di spagna, a dirla tutta, non si crea grossi problemi se lo estraete prima che lo stampo sia tiepido, ma i vostri polpastrelli apprezzeranno questo esercizio di pazienza.
Prendete la glassa da sacher [che a CP piace di più la glassa da sacher della glassa dura normale…è CP, mica fesso], scioglietela secondo le istruzioni e glassate la superficie di un disco. Sceglietene uno regolare perché sarà quello superiore. Io sciolgo la glassa al microonde, stando un po’ scarsa sui tempi indicati perché il mio forno a microonde non ha il wattaggio corrispondente a quello suggerito sulla confezione. Ora che ci penso, non ho mai trovato nessun preparato per microonde che riportasse un wattaggio disponibile sul mio apparecchio; sono io che ho un apparecchio stronzo, o sono i produttori di roba-da-microonde che sono dei sadici? Oppure lo fanno per poter dire che se viene una porcata sei tu che hai usato un wattaggio inadeguato?
Ad ogni modo, è importante che glassiate la parte superiore della torta PRIMA di assemblarla affinché il calore della glassa non si trasmetta alla farcitura e la smonti.

Sulla carta da forno disegnate un cerchio del medesimo diametro della torta e stendete un po’ di glassa su tutta la superficie che si è descritta al suo interno; mettetelo in congelatore. È necessario congelarlo perché stiamo usando glassa da sacher, che a temperatura ambiente resta morbida, mentre noi, per staccare il disco dalla carta da forno, avremo bisogno che sia indurito. Mezz’ora dovrebbe essere più che sufficiente.
Scaldate a microonde, al wattaggio che vi pare purché sia basso e non faccia caramellare lo zucchero, della marmellata di ciliegie, affinché si faccia liquida e agevolmente spalmabile. Spalmatela sui due dischi non glassati; ne assorbiranno un po’: va bene così, casomai aggiungetene.

Sbattete tutto in frigo [in piatti separati, non in una palla unica, mi raccomando!].
Aspettate 10 minuti, così siete sicuri che le basi saranno fredde quando ci dovrete stendere la panna. Nel frattempo potete passare una tavoletta di cioccolato fondente al pelapatate per ricavarne riccioli. Usate la mano sinistra [la destra se siete mancini]; ci vuole più tempo perché i movimenti non sono spontanei, ma eviterete la sindrome del tunnel carpale sul polso dominante, cosa che vi siete già quasi assicurati con gli albumi e alla quale non sfuggirete con la panna.

Siccome il post è lungo e con tutte queste foto pesa come un’incudine, per il momento ci fermiamo qui.
Tornate presto per sapere come va a finire, o [e] iscrivetevi alla ricezione dei post via e-mail o via feed [box a lato, c'è il tastino!].
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Per antipasto ci è stata servita, tra le altre bontà, a fatto una torta salata con peperoni e tonno; per te è criptonite, ma io l’ho gradita parecchio, la base era fatta di frolla salata. Mary Jane ha asserito che fosse la prima volta che la preparava, ma io non ci credo!
Poi c’era una pappetta di melanzane aglio e aceto, che ha un nome che ho finto di comprendere alla prima, ben sapendo che anche se me lo fossi fatta ripetere diverse volte, non lo avrei comunque mai appreso. Pare che fosse venuta un po’ scarsa di aglio e un po’ abbondante di aceto. Non lo so, a me pareva buona. Certo, poteva metterci le pesche e mi sarebbe parso appropriato comunque, ma io nel dubbio me ne sono scofanata mezza ciotola, per avere ben presente il termine di paragone la prossima volta…sembra che facendola con l’impiego di melanzane non fuffose – come erano quelle usate stavolta – sia tutta un’altra cosa.

Qua CP ha cominciato a menarla che questo non va bene e quell’altro non gli piace.
Da quando si è trasformato in Peter Parker, del resto, è diventato ancora più strano , devono essere anche aumentate le sue pretese perché “grandi poteri comportano grandi responsabilità”.

La sola cosa che gli andava era la torta salata fatta dalla moglie e il salame, sul quale, come immaginerai, non era intervenuto. A sentir lui ogni cosa su cui aveva posato le sue zampette era stata irrimediabilmente rovinata. Probabilmente  i suoi sensi di ragno non gli fanno percepire gli stessi sapori che percepiamo noi.

È che è uno di quei cagacazzi che gli deve venire tutto perfetto come ce lo ha in testa se no non va bene…come te, hai presente?
Poi c’era del formaggio col miele gustosissimo e questo salame friulano che ho cercato di ingoiare intero, ma che Zzi mi ha estratto dalla trachea facendo passare il patetico siparietto per il famoso numero da circo del mangiatore di spade, offerto per esprimere gratitudine.

Quindi ci ha servito il risotto, una specialità che aveva chiaramente preparato per sopravvivere a 14 Civil Wars insieme a tutti gli altri supereroi, ma che noi abbiamo dovuto consumare nel tempo di una portata  in 4, peraltro  inequamente spartita nei piatti, in modo che Mary Jane ne ha avuto una porzione normale e Zzi e io ne abbiamo ricevuto un sei etti a testa.
Alla fine del risotto ero sfinita, sudata, spettinata e abbioccata.
Per non intasarmi ho continuato a bere vino, aumentando la sensazione di calore e continuando a danneggiare il mio aspetto complessivo.
Noi abbiamo portato una bottiglia fighissima del 1998 che però era andata in aseto e io ci sono rimasta molto male.
Poi CP ha portato in tavola i suoi famosi filetti di maiale al pepe rosa.
Voleva aspettare un pochino, maMary Jane lo ha garbatamente redarguito, invitandolo ad essere più deciso. Erano le unidici e ci aveva ancora per casa, con davanti ancora secondo, contorno e dolce.
Comprendo il suo rancore.
I filetti erano buoni e profumati, solo che erano in numero di DUE a testa, grandi come una mano  e alti un centimetro e mezzo.  Probabilmente il maiale che ha dato quei filetti era diventato un mutante per gli effetti del morso di un grattacielo.
Peso stimato: 750 gr di carne a testa, affogata nel burro.
Più le patate.
Il nostro [super]eroe, infatti, ha portato in tavola l’arma definitiva per distruggere il goblin, spacciandola per un contornino leggero: patate al forno pasticciate col formaggio; praticamente frico al cucchiaio.
Poi è arrivato il dolcetto: una deliziosa e soffice torta pere e cioccolato, che – spiace riconoscerlo – avremmo senz’altro apprezzato di più se fossimo ancora stati coscienti.
Per fortuna Mary Jane ne ha fatto un generoso cartoccio e abbiamo potuto goderne anche la mattina successiva.
Comunque io mi sono difesa con onore assestando un colpo sotto la cintola con  la rigojanci, che – strano a dirsi -  non ha fatto faville ed è rimasta pressoché intonsa; ho saputo recentemente che è stata inflitta a tradimento al resto della famiglia Parker.
Finita la cena, a mezzanotte e dieci,  il richiamo delle fibbie dei giubbotti ci rammenta che dobbiamo tornare a casa, così ho modo di apprezzare solo di sfuggita il mirabolante dispositivo per la visione a distanza che l’Uomo Ragno ha recentemente installato nel suo covo.
Il nostro generoso ospite si offre di farci scendere dalla finestra avvolti in un confortevole bozzolo di bava di ragno, ma noi siamo una coppia noiosa e, salutato Frighetto Giallo, ci incamminiamo lungo le scale.

Avendo egli declinato con scuse patetiche i miei più recenti inviti, temo che la sua sensibilità di ragno ne sia stata ferita.

Magari domani gli porto un pacchettino di mosche.
Un bacino, ci sentiamo presto
Larry

PS: scrivi qualcosa per Larrycette, quando ti capita!
?

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