Ma non era di questo che vi volevo parlare.
Volevo iniziare l’anno parlandovi di una sorta di Schadefreude al contrario, che sto provando per la prima volta e che mi fa iniziare il 2012 nello sconcerto. È una vergognosa sensazione per cui se un amico raggiunge un obiettivo, lo si manderebbe a cagare perché ci si sente – non si capisce il motivo – quasi defraudati. “Ma è disgustoso” – diranno subito i miei piccoli lettori. Lo è, infatti è un sentimento che non mi capita mai di provare. Anzi, dovrei dire: non mi era mai capitato prima d’ora, ma adesso mi sento minacciata, come Jennifer Aniston durante le riprese di Mr&Mrs Smith

I miei amici hanno una laurea e io no? Evviva, bravi ad aver sgobbato. Vincono un concorso e ottengono una promozione? Se lo sono meritato, sono contenta. Cucinano meglio di me? Speriamo che mi invitino a cena. Cuciono bene? Che bello, magari mi insegneranno e ho regali originali garantiti. Hanno una casa grande e bellissima? Complimenti, mi ricorderò di portare il monopattino quando li vado a trovare. Sono alti cinque centimetri più di me e snelli e tonici? Beati loro, sono felice che tale fortuna sia capitata a qualcuno cui voglio bene. Sono bellissimi e hanno denti perfetti e chiome fluenti? Potrei passare la giornata a guardarli. Sono eleganti nonostante un cappotto di Desigual? La cosa non finirà mai di stupirmi, ma buon per loro.
Insomma, l’invidia non è proprio un sentimento che sono capace di provare, neanche se tutte queste citate – e altre – qualità sono raccolte nella stessa, maculata, persona. Io sono una che sa di avere più di quello che si merita, quindi sta zitta e contenta anche se altri – come spesso accade – hanno più e meglio di lei, però…

…però, tutto ciò premesso, comprenderete che un pochettino mi gira il belino quando una – una a caso – che ha tutte le succitate qualità e scrive già su un apprezzatissimo blog collettivo, non contenta di primeggiare in tutto quello che fa, decide di aggiungere un trofeo alla sua collezione e si apre un fantasmagorico blog tutto suo, che non ci metterà molto a mietere successi, portandomi via il primato nell’unica cosa che facevo, se non meglio, almeno più di lei.

“Ci stai dicendo che la Giraffa (Angelina Jolie)ha un nuovo blog tutto suoòo?” Diranno subito entusiasti e increduli gli ancora-per-poco-miei Piccoli Lettori (Brad Pitt).

Sì, cazzo, sì.
So che dopo aver visitato questo mirabile connubio di ingegneria informatica del Giraffo e gusto raffinato della Giraffa  non tornerete mai più, perciò ciao, statemi bene e godetevi

La Giraffa… a piedino libero

No related posts.

Un famoso esempio di Peragnocca è Larry a cena da Suban la sera del suo ultimo compleanno, quando – per il secondo compleanno di seguito (quindi, non esattamente una situazione imprevedibile) – Zzi le fa trovare un tavolo per quattro, parzialmente già occupato dai migliori amici (nel 2010 toccò ai Giraffi, nel 2011 a Elisa&Quellolì): Zzi e gli amici avevano complottato alle spalle di Larry per intere settimane senza che costei ne avesse il minimo sospetto. Tutti, tranne lei, sapevano.

Oggi si aggiunge alla galleria delle Peregnocche la nostra seconda autrice (forse essere autrici di questo blog è condizione sufficiente a rendere Peregnocche): la Giraffa.

Ricorderete, infatti, che qualche tempo fa vi informai della vantaggiosa offerta di Amazon sulle Moleskine (offerta che peraltro, se vi occorre, è ancora in atto) e chiesi il vostro consiglio a riguardo. La Piccola Lettrice di recente acquisizione Tati diede il via a un produttivo dibattito, al quale partecipò anche la Giraffa, cascando a pie’ pari nel mio astuto tranello. Grazie all’assist da manuale di Tati, infatti, cercai di far esporre alla Giraffa le sue preferenze e lei, in piena modalità Peragnocca, le spiattellò in pubblico tanto chiaramente e rapidamente che di più non potevo proprio sperare.

E fu così che ogni mio dubbio fu fugato.
Per non farla sentire da meno, inscenai una pantomima anche per la consegna del suo regalo, che feci precedere da una coppia di quaderni Moleskine (peraltro comprati coi suoi soldi, ma è una lunga storia) e una tripletta di mutande di Snoopy. Pretesi che mescolasse i primi due regali fino a che non si fosse creato il terzo. Fu un po’ lungo, ma di innegabile effetto.

Ehi!

Basta!

Smettetela di pensare alla Giraffa con le mutande di Snoopy, per l’amor del cielo!

No related posts.

Per antipasto ci è stata servita, tra le altre bontà, a fatto una torta salata con peperoni e tonno; per te è criptonite, ma io l’ho gradita parecchio, la base era fatta di frolla salata. Mary Jane ha asserito che fosse la prima volta che la preparava, ma io non ci credo!
Poi c’era una pappetta di melanzane aglio e aceto, che ha un nome che ho finto di comprendere alla prima, ben sapendo che anche se me lo fossi fatta ripetere diverse volte, non lo avrei comunque mai appreso. Pare che fosse venuta un po’ scarsa di aglio e un po’ abbondante di aceto. Non lo so, a me pareva buona. Certo, poteva metterci le pesche e mi sarebbe parso appropriato comunque, ma io nel dubbio me ne sono scofanata mezza ciotola, per avere ben presente il termine di paragone la prossima volta…sembra che facendola con l’impiego di melanzane non fuffose – come erano quelle usate stavolta – sia tutta un’altra cosa.

Qua CP ha cominciato a menarla che questo non va bene e quell’altro non gli piace.
Da quando si è trasformato in Peter Parker, del resto, è diventato ancora più strano , devono essere anche aumentate le sue pretese perché “grandi poteri comportano grandi responsabilità”.

La sola cosa che gli andava era la torta salata fatta dalla moglie e il salame, sul quale, come immaginerai, non era intervenuto. A sentir lui ogni cosa su cui aveva posato le sue zampette era stata irrimediabilmente rovinata. Probabilmente  i suoi sensi di ragno non gli fanno percepire gli stessi sapori che percepiamo noi.

È che è uno di quei cagacazzi che gli deve venire tutto perfetto come ce lo ha in testa se no non va bene…come te, hai presente?
Poi c’era del formaggio col miele gustosissimo e questo salame friulano che ho cercato di ingoiare intero, ma che Zzi mi ha estratto dalla trachea facendo passare il patetico siparietto per il famoso numero da circo del mangiatore di spade, offerto per esprimere gratitudine.

Quindi ci ha servito il risotto, una specialità che aveva chiaramente preparato per sopravvivere a 14 Civil Wars insieme a tutti gli altri supereroi, ma che noi abbiamo dovuto consumare nel tempo di una portata  in 4, peraltro  inequamente spartita nei piatti, in modo che Mary Jane ne ha avuto una porzione normale e Zzi e io ne abbiamo ricevuto un sei etti a testa.
Alla fine del risotto ero sfinita, sudata, spettinata e abbioccata.
Per non intasarmi ho continuato a bere vino, aumentando la sensazione di calore e continuando a danneggiare il mio aspetto complessivo.
Noi abbiamo portato una bottiglia fighissima del 1998 che però era andata in aseto e io ci sono rimasta molto male.
Poi CP ha portato in tavola i suoi famosi filetti di maiale al pepe rosa.
Voleva aspettare un pochino, maMary Jane lo ha garbatamente redarguito, invitandolo ad essere più deciso. Erano le unidici e ci aveva ancora per casa, con davanti ancora secondo, contorno e dolce.
Comprendo il suo rancore.
I filetti erano buoni e profumati, solo che erano in numero di DUE a testa, grandi come una mano  e alti un centimetro e mezzo.  Probabilmente il maiale che ha dato quei filetti era diventato un mutante per gli effetti del morso di un grattacielo.
Peso stimato: 750 gr di carne a testa, affogata nel burro.
Più le patate.
Il nostro [super]eroe, infatti, ha portato in tavola l’arma definitiva per distruggere il goblin, spacciandola per un contornino leggero: patate al forno pasticciate col formaggio; praticamente frico al cucchiaio.
Poi è arrivato il dolcetto: una deliziosa e soffice torta pere e cioccolato, che – spiace riconoscerlo – avremmo senz’altro apprezzato di più se fossimo ancora stati coscienti.
Per fortuna Mary Jane ne ha fatto un generoso cartoccio e abbiamo potuto goderne anche la mattina successiva.
Comunque io mi sono difesa con onore assestando un colpo sotto la cintola con  la rigojanci, che – strano a dirsi -  non ha fatto faville ed è rimasta pressoché intonsa; ho saputo recentemente che è stata inflitta a tradimento al resto della famiglia Parker.
Finita la cena, a mezzanotte e dieci,  il richiamo delle fibbie dei giubbotti ci rammenta che dobbiamo tornare a casa, così ho modo di apprezzare solo di sfuggita il mirabolante dispositivo per la visione a distanza che l’Uomo Ragno ha recentemente installato nel suo covo.
Il nostro generoso ospite si offre di farci scendere dalla finestra avvolti in un confortevole bozzolo di bava di ragno, ma noi siamo una coppia noiosa e, salutato Frighetto Giallo, ci incamminiamo lungo le scale.

Avendo egli declinato con scuse patetiche i miei più recenti inviti, temo che la sua sensibilità di ragno ne sia stata ferita.

Magari domani gli porto un pacchettino di mosche.
Un bacino, ci sentiamo presto
Larry

PS: scrivi qualcosa per Larrycette, quando ti capita!
?

Related posts:

1. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"]
2. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte II
3. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte III
4. Cena delle Tartanrughe – Casa della Giraffa, Trieste
5. Ultima chiamata per le iscrizioni

Gli ingenui, infatti, non hanno fatto i conti con mia madre!

No related posts.

Siamo andati a fare la spesa al mercato ortofrutticolo all’ingrosso e abbiamo comprato anche una casetta di frutti di bosco per conto, appunto, della Giraffa.
Quindi siamo andati nella sua dimora di Big Battery per consegnarla e là la Giraffa – splendida nella sua maglietta di Springsteen color fior di pesco – ci ha accolto con l’impasto dei muffin pronto e il forno acceso.

E poi io – sciocca e inopportuna – le chiedo: “Mmm, ma tu come li fai i muffin?”
E lei mi fulmina con uno sguardo di rancore  che dice “Come osi chiedermi una ricetta, come pensi che io sia così sciagurata da rivelarti i miei segreti?”
Comprendo la gaffe, ma lei, astuta come una spia, mi allunga un fogli stampato al computer e con nonchalance afferma di aver seguito una ricetta trovata su internet.
È ovvio che menta, ma mi offre l’occasione di ritenere soddisfatta la mia curiosità e parlare del tempo.
Altrimenti, se mi avesse rivelato la vera ricetta dei suoi squisiti muffin ai mirtilli [i muffin più buoni degli ultimi 15o anni], avrebbe dovuto uccidere me e il mio sventurato consorte, se questi non si fosse tempestivamente tappato le orecchie.

Mi domando: la prossima volta, sarà così magnanima? Sarò così fortunata da avere una scappatoia? O piomberò nella sua cucina proprio mentre sta mettendo l’ingrediente segreto e nessuno potrà far nulla per me?
Soprattutto: quando imparerò che coi cuochi non si parla di cucina?

Io la devo smettere di vivere pericolosamente…

Related posts:

1. Agenda Larrycette 2011 – Via alle prenotazioni

Nel numero odierno andremo alla scoperta delle tecniche dei grandi maestri del passato per realizzare i preziosi decori esterni.

1 – Prendete le misure dell’apparecchio di cui volete realizzare la custodia.

Tenete presente che esiste una ed una sola macchina fotografica del Collega Preferito. O, meglio, egli ne possiede sicuramente più di una, tuttavia la custodia che abbiamo scelto di realizzare è espressamente dedicata ad un e un solo apparecchio, perciò è importante che la misura sia precisa.
Deve essere sufficientemene grande per contenere la macchina fotografica, ma non troppo larga altrimenti la macchina ci scarroccia dentro e la funzione protettiva va a farsi benedire.
E quanto misura la macchina fotografica del Collega Preferito?
Mah, chi può dirlo?
Pensa che ti ripensa, vi tornerà nebulosamente alla memoria di quella volta che il collega preferito vi ha mostrato la macchina fotografica su internet. Iniziate una ricerca demenziale per immagini e  – solo successivamente, una volta scoperta la reale identità dell’apparecchio – per schede tecniche ufficiali.
Noterete che ci sono decine di macchine apparentemente uguali, e non ci sarà verso di sapere quale realmente sia quella del Collega Preferito [potreste chiedere, è ovvio, ma poi dov'è il divertimento?].
Fate una media delle misure, altrimenti non si va avanti: 19 x 11 x 11.

2- Ritagliate la stoffa nei rettangoli e quadrati che comporranno la custodia.

Sappiate che nella tecnica del patchwork, si ritagliano con precisione i quadratini che comporranno il lavoro finito [coperta, pannello o quant'altro] considerando un margine per la cucitura di pochi millimetri, corrispondenti, per praticità, alla larghezza del piedino della macchina che li cucirà.
Siccome noi dobbiamo considerare l’imbottitura e lavoraiamo con la manualità di un ungulato, ci teniamo un margine  di QUATTRO CENTIMETRI.

Dal cotone nero e dalla viscosa a psicoscacchi ritagliate:
- 2 quadrati 15 x 15
- 4 rettangoli 15 x 23

3 – Realizzate le decorazioni

La particolarità della custodia che realizzerete è che essa riproduce fedelmente il suo stesso contenuto, perciò, sempre con l’aiuto delle immagini che avete trovato su internet, ricreate ora sulla sul cotone nero i dettagli della macchina fotografica, usando lo sbiego di cotone grigio.

Come esaustivamente esplicato con i cartamodelli del numero scorso, dovrete quindi realizzare:

- una faccia anteriore quadrata con l’obiettivo

- una faccia rettangolare, laterale sinistra, con un paio di cerchietti e una targhetta
- una faccia rettangolare, superiore, con due U opposte concentriche [il coperchio dei misteri, che i profani chiamano pozzetto]
- una faccia rettangolare, inferiore, che potreste lasciare senza decorazioni, ma dove, megalomani, attaccherete la vostra etichetta
- una faccia quadrata posteriore, dove non metterete niente perché non esistono immagini in rete di questa parte e nel dubbio è meglio non lavorare troppo di fantasia [hic sunt leones]
- una faccia rettangolare, laterale destra, con una cosa che non si capisce cosa sia, ma che in compenso viene mostrata in tutte le salse e angolazioni, quindi dev’essere importante [e non avete scuse per evitarla]:

Per cucire lo sbiego sul cotone si procede fissandolo con spilli da patchwork o con una sommaria imbastitura, per poi cucirlo profilandolo con il punto festone; si tratta di un punto da ricamo che non tutte le macchine hanno, ma che può essere surrigato da uno zig-zag preciso e ben fatto.
Un trucco per sopravvivere alla decorazione delle facce e ottenere comunque un risultato accettabile è cucire lo sbiego a mano con il punto indietro, quello che si usa per attaccare le cerniere.
È facile, si fa presto e non si vedono i garbugli. Piace e diverte, si vince sempre, come alla lotteria della sagra.

Nel prossimo numero di Impazzisci… completeremo ciascuna faccia con l’imbottitura e – con un po’ di culo – cominceremo pure ad assemblarle.
Non fatevi scappare la prossima uscita: abbonatevi!

Related posts:

1. È in edicola, a fascicoli… [1]
2. È in edicola, a fascicoli…[2]
3. È in edicola, a fascicoli…[4]
4. È in edicola, a fascicoli…[5]
5. È in edicola, a fascicoli…[6]

CONTINUA DA QUI E PRIMA ANCORA DA QUI

Dopo diverse settimane Zzi rompe il silenzio: “Se ce la fai…”.
Ecco pesare su di me la mia inettitudine. Riuscirò a chiedere alla Fra di venire a cena? Insomma, una cosa è stare in classe insieme, una cosa è invitarla. È come chiedere di uscire al compagno che ti piace. Io non ci sono mai riuscita, neanche da grande all’università. Ho sempre sperato intensamente che me lo chiedesse lui [a proposito: non funziona; lo dico per l'under 21, cambiate tattica!].
Inizio a vagliare le varie possibilità:

Strategia della falange romana: la avvicino ai lati di soppiatto e sferro l’attacco quando non posso fallire.
Mi informo su cosa fanno nei prossimi giorni, e quando ha finito le scuse, la invito. Provo a immaginare la scena:
“Che fate sabato?” “Andiamo al cinema”; “Ah, e che fate domenica?” “Andiamo in gita”; “Ah, e che fate lunedì?” “Laviamo i lampadari”; “Ah, e che fate martedì?” “Spolveriamo la collezione di sabbia” “Mi stai evitando?” “No, cosa te lo fa pensare?”.
Okay, vediamone un’altra.

Strategia dell’offerta telefonica [o del consenso non informato]: la porto in qualche modo a pronunciare la parla “Sì” e poi le dico che la domanda era “Venite a cena sabato”. Se rifiuta, adduco come prova la registrazione della sua risposta, cui ho aggiunto la domanda a posteriori.
Magari non è il presupposto migliore su cui fondare un’amicizia.

Strategia di Epaminonda alle Termopili: la chiudo in una gola di roccia e la invito quando non può scappare, sotto minaccia armata.
Se fa resistenza, prendo in ostaggio il libro e minaccio di fargli le orecchie.
Okay, no, troppo violenta.

Strategia dei vercellesi nella non mi ricordo quale guerra di indipendenza: le allago la casa come una risaia e la invito quando non ha altro posto dove andare.
Un po’ poco ecologica, e poi non so dove abita.

Strategia dell’attacco a sorpresa: aspetto che sia sovrapensiero per ottenere un sì distratto, che è pur sempre un sì.
“Guarda là!” – “Dove?” – “Là!” – “Cosa?” – “Là!” – “Ma cosa?” – “Venite a cena da noi sabato?” – “Coooosa? Scordatelo!”

Passano così un paio di settimane, finché un mercoledì qualsiasi, metre sono lì che ravano nel cappotto appeso al fondo della classe, la Fra mi arriva tutta sorridente [adesso lo so, vado a lezione con gli occhiali da sole] alle spalle.
Non mi ricordo con cosa esordisce, io non ascolto mai la gente quando mi parla, insomma fa tutto un discorso strano, preso alla lontana, che io – molto carinamente – interrompo perché è uno di quei momenti in cui mi viene l’ispirazione e non è che me lo posso far scappare così. Prendo fiato, chiudo gli occhi, stringo i pugni e le dico: “Nonèchetueiltuomorosovoletevenireacenadanoisabato?”.
Silenzio.

Okay, adesso mi fa ingoiare il cappotto, aspetta che io cominci a digerirlo e me lo strappa fuori attraverso l’esofago con tutte le budella attaccate.
Cazzo, ha smesso di ridere, c’è poco da scherzare.
Tu-tum. Ecco che rumore ha l’ultimo battito del mio cuore.

“Sì”.
[Come sarebbe a dire "sì"? Era tanto semplice? E perché quella faccia, allora?]

“Sì, ma uffi, vi stavo invitando io!”

FINE

Ma le gesta della Giraffa non sono finite.
Potete vedere le sue opere e quelle delle sue amiche di crocette sul blog della Wonder Stitchers [link a lato] e seguire i suoi interventi [speriamo d'ora in poi un po' meno lacrimevoli!] su queste pagine.
Iscrivetevi alla ricezione via email dei post, tanto è gratis!

Related posts:

1. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte II
2. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"]
3. Working on a dream tour – Stoccolma 2009, parte III
4. CCCP: Cena chez CP [o "L'ultima lettera che Giraffa conforti"]
5. C’è sempre una prima volta, o “La Rigojanci” [part uàn]

Già che siamo in vena di fare outing, anche se me la tiro da protagonista e da indispensabile tocco di arancione nelle vostre vite, va chiarito qui che, nella vita lontano dalla tastiera, sono una timida patologica. Tipo che stento a entrare in biblioteca perché sono convinta che tutti non abbiano altro da fare che fissare me e notare quanto io sia goffa, quindi mi devo sempre procurare qualcuno con cui andarci. Nei negozi non ne parliamo: mi passano sistematicamente davanti perché quando dal banco chiedono “chi è il prossimo” risponde una voce troppo flebile per essere udita [ciò non toglie che siano dei maleducati perché ho pur sempre la stazza di una baleniera e non ci credo che non mi hanno vista!].
Con l’età, ho tuttavia sviluppato una duplice strategia.
La prima fase sono i capelli arancioni. Non ho più la fastidiosa sensazione che le persone mi guardino di sottecchi e mi parlino alle spalle: sono certa che mi stiano fissando e che commentino la mia acconciatura. Bene: i capelli sono proprio una cosa poco importante sulla quale lasciare che si concentrino i giudizi.
La seconda parte si sintetizza in “La miglior difesa è l’attacco” [o "della faccia da culo a intermittenza"]. Ovvero: fai finta di essere compagnona e recita la parte di quella a suo agio, e il sudore freddo che ti cola copioso dalle tempie verrà preso per il simpatico gavettone di qualcuno di passaggio. Con queste convinzioni riesco anche a fare cose assurde tipo: sostenere colloqui di lavoro, mettermi in costume, organizzare una coda, fermare Luciano Comida [lo scrittore, sì, proprio lo scrittore] per la strada e chiedergli se ha mica due biglietti per Barcellona che gli avanzano. Solo che non controllo i superpoteri, capitano quando capitano.

Insomma, il giorno che è iniziato il corso di tedesco doveva essere uno di quelli in cui ero in stato di grazia. E poi l’aula scolastica è il mio habitat naturale, là sì che sono davvero a mio agio e posso fare il pagliaccio.
Morale che arriva il momento dell’autopresentazione auf Deutsch, natürlich.
“…bla bla bla…und ich bin verheiratet”.
“Verheiratet? So bald? Sie sind noch ganz jung”
“Ah, ehm, Danke, ja, aber ja, ich bin verheiratet”
“Und warum?” [che cazzo di domanda è Warum?]
“Weil ich liebe er…No no Weil ich er liebe: la subordinata ha il verbo in fondo….No no: Weil ich ihn liebe: accusativo. È la mia risposta definitiva: weil ich ihn liebe!”
Immaginate la scena: ilarità diffusa, venti persone che mi guardano, io che cambio tutti i colori dell’arcobaleno mentre la prof mi tortura facendomi dichiarare l’amore per mio marito davanti a una folla di estranei.
Vero che non c’è nulla di cui vergognarsi [anzi], vero che il concetto alla base del matrimonio è proprio l’ufficializzazione dell’impegno e dell’amore reciproco, ma diamine…non ci siamo nemmeno presentati e già devo fare la figura della divoratrice di film di Nora Ephron? Lasciatemi almeno un quarto d’ora di pudore!
La cosa positiva è che, superato questo minuto e mezzo di puro terrore, d’ora in poi il corso è tutta discesa.

Oh mamma, c’è una che mi guarda.
Toh, com’è carina!
È alta come un corazziere [è seduta, ma ha le gambe sotto il banco della fila davanti] e ha i capelli bruni e mossi, folti folti. Ha gli occhi scuri e lucenti come una Cadillac, la pelle dorata e riesce a non sembrare una bomboniera indossando la gonna a pieghe.  Sacramento!  Ha le scarpe da bambola a fiorellini e non è ridicola! Ma chi è questa donna delle meraviglie?

Ah, però ha i denti storti!
Eh, sì, non ride mai, poverina, c’avrà il complesso dei denti storti. Peccato, una ragazza stupenda coi denti storti…eh, va beh, le disgrazie della vita sono altre, anzi, meglio, vuol dire che è umana.
Tocca a lei.
Non sento niente di quello che dice perché sono incantata dal suo charme, cerco di sbirciarle i denti, ma niente. Tiene la bocca stretta come il culo di una gallina. Termina la presentazione e sembra rilassarsi.

AAAHHHH.
ODDIO, PRESTO! TUTTI SOTTO AL TAVOLO, SI SALVI CHI PUO’!
Aiuto, aiuto. Help, Hilf, Pomoc!
Questa luce ci renderà tutti ciechi, copritevi il viso, schermatevi gli occhi coi negativi, coi bicchieri affumicati, con una lastra di piombo! Aiuto!
È ESPLOSA UNA SUPERNOVA IN CLASSE!

Mh?
Ah, no, scusate, mi era sembrato. La stangona con le scarpe a fiori ha sorriso. Non ha i denti storti. Affatto. Li ha dritti. Bianchi. Perfetti. Come messi in riga da un generale. E, per giunta, ha le fossette.
Non è che non ride perché si vergogna. È che non può andare in giro a ridere perché non le hanno rinnovato il porto d’armi.
Torno a casa e Zzi mi chiede: “Com’è andata?”
“Bene, mi hanno messo subito in mezzo, mi sono sputtanata dopo si e no otto minuti.”
“Ottimo. Come sono i compagni?” [Intendendo: giovani? vecchi? svegli? lenti?]
“Oh, sai? C’è una tanto carina…e tanto alta!”.

E da qui, per le settimane successive è tutto un raccontare di gesta di quella figa [non era una mia amica, non ero tenuta ad usare termini rispettosi] con le scarpe belle [ne ha sfoggiate altre nel frattempo].
E la figa con le scarpe belle di qua.
E la figa con le scarpe belle di là.
Ogni sera tornavo a casa con racconti di questo tenore:
“Eh, oggi mi ha parlato, allora mi ci sono seduta vicino. È diligente, scrive tutto ordinato, sta tanto attenta…mi fa un po’ paura.”
“Eh, oggi la figa con le scarpe belle  – ah, sì, Francesca, mi pare…o Beatrice, non so, un nome dantesc0 – mi ha fatto sbirciare il suo libro perché io non l’ho comprato. Cosa dici, amore, lo compro?”
“Eh, oggi sono arrivata prima e la Francesca – sì sì, Francesca – non arrivava mai e c’avevo paura che mi si sedesse vicino qualcun altro, ma poi è arrivata e mi si è seduta vicino di nuovo.”
“Eh, oggi io e Lafrancesca [è già diventata l'unica Francesca] siamo salite assieme e abbiamo anche parlato. In classe! Sì, a lezione: l’ho distratta! Per un attimo ho creduto che mi tagliasse una mano col temperino, invece ha ravanato nell’astuccio per rispondermi a matita sul margine del libro…siamo entrambe fan della prof e dei suoi coordinati calze-foulard!”
“Eh, oggi la Fra mi ha raccontato che si sposa! A fine Agosto. Sai? Fanno il ricevimento da Suban. Io ci ho fatto tanti complimenti, e lei mi ha detto che li conosce. Capisci? È in contatto diretto coi Suban! C’ho amicissie importanti, io….senti Zzi, li possiamo invitare a cena, una volta?”

….CONTINUA

Avrà parlato Zzi? E cosa avrà detto?
Per scoprirlo, tornate a leggere Larrycette e/o iscrivetevi alla ricezione gratuita dei post nell’email!

Related posts:

1. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte III
2. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"]
3. CCCP: Cena chez CP [o "L'ultima lettera che Giraffa conforti"]
4. C’è sempre una prima volta, o “La Rigojanci” [part uàn]
5. C’è sempre una prima volta, o “La Rigojanci” [part trì]

Asciugatevi le lacrime, io aspetto.

È giusto, piuttosto, che sappiate
COME SONO VERAMENTE ANDATE LE COSE QUELLA VOLTA CHE LARRY HA INCONTRATO PER LA PRIMA VOLTA LA GIRAFFA

È noto che l’autunno è la mia stagione preferita: si smette di andare al mare, si va ai Glory Days, si va in Langa, si fa qualche coda per i concerti estivi, c’è il mio compleanno e quello di tre quarti delle persone che conosco, ma soprattutto: ricomincia la scuola.
L’inizio della scuola è una cosa fantastica, si vanno a comprare tutti i quaderni nuovi, qualche penna, a volte si cambia l’astuccio e – se si è stati bravi bravi – capace che per il compleanno arrivi il vocabolario in edizione aggiornata.
Quindi, nonostante l’età avanzata, ho fatto in modo di avere un nuovo inizio di scuola e mi sono iscritta al corso di tedesco.
I corsi di tedesco sono stupendi perché: 1 – insegnano il tedesco; 2 – ci sono le insegnanti di tedesco.
Una vera prof di tedesco è un tipo umano di infinito stile e rigore, la prof di tedesco è la Katherine Hepburn della porta accanto, ma più coordinata. A volte capita che una prof di tedesco insegni inglese, ma lo vedi subito quando una è – sotto sotto – una prof di tedesco.
Quella dell’Università Popolare era una prof di Tedesco nata.

…CONTINUA!

Siccome il mio consulente di blogging dice che il lettore si scogliona a leggere post troppo lughi [e non riesco a dargli torto], la narrazione continua domani.
Iscrivendovi alla ricezione dei post via mail sarete sicuri di non perdere la prosecuzione; tanto non costa niente, né adesso né mai!

Related posts:

1. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte II
2. Cose che capitano [o "La prima volta che la Giraffa ha detto sì"], parte III
3. CCCP: Cena chez CP [o "L'ultima lettera che Giraffa conforti"]
4. C’è sempre una prima volta, o “La Rigojanci” [part uàn]
5. C’è sempre una prima volta, o “La Rigojanci” [part ciù]