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Trofeo delle regioni 2011, 24-25 settembre 2011, Liguria (ebbene sì) [2]

Larry — Tue, 25 Oct 2011 08:00:10 +0000

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Bon, ora dove cazzo è andato?
Il Brioso Ballerino l’ha visto poco fa che stava bene, di quanto cazzo si è perso in mezzo percorso? Che si sia fatto male dopo che è stato visto? Sarebbe una sfiga tremenda.
No, per fortuna è più probabile che si sia perso.
Senti che aria, tra un po’ piove di nuovo e lui è infognato nel bosco. Doveva essere qui venti minuti fa. Avrà fatto uno di quei begli errori da dieci minuti su e giù sullo stesso punto a girare intorno a una lanterna senza vederla. Ci scommetto. Che pippa!
Che poi il signorino va a giocare, e io qua morta di umido che mi cago addosso perché penso che gli sia successo qualcosa, e lui là avanti e indietro intorno a un sasso.
Cambia gioco! Non sei capace a trovare le lanternine? Non fa niente, non occorre che ti ostini, gioca a calcio. No, il calcio è pericoloso, c’è troppo contatto fisico, meglio qualcosa che surriscaldi meno gli animi. Pallavolo. La pallavolo è bella, ognuno se ne sta nel suo pezzettino di campo, nessuno va addosso a nessuno. No, però ti puoi far male lo stesso, metti che scivoli, metti che prendi un pallonata in faccia. Nuoto. Non pallanuoto, che ti possono affogare, nuoto e basta, ognuno nella propria corsia. Certo, l’acqua non è quello che si dice un elemento sicuro, e poi starebbe sempre bagnato, rischia di buscarsi un malanno se non si asciuga bene i capelli. Vediamo… golf? Il golf è tranquillo, si svolge nel verde civilizzato di campi ben rasati e dissodati. Oddio, il colpo della strega è sempre in agguato e sei comunque circondato da gente fornita di numerose mazze di ferro… senza contare la natura ostile che nasconde insidie ad ogni passo (un lombrico, una farfalla).

Cirulla! La cirulla – o ciapachìnse – è uno sport che non richiede grandi sforzi fisici, né contatto con l’avversario: al massimo ci si copre di insulti.
È deciso: l’anno prossimo ci tesseriamo con la federazione di cirulla.

Mentre penso a questa buona idea e al cazziatone che gli farò appena torna, Zzi finalmente spunta all’orizzonte, così io non sono pronta a scattargli foto. e l’unica che riesco a fare ritrae una nuca scura su uno sfondo verde indefinito. Ma l’importante è che sia arrivato.
Come al solito, non mi vede.
Secondo me lo fa apposta, ma lui sostiene di no. Sostiene, invece di essere talmente concentrato e stanco da non rendersi conto di quello che gli succede attorno, perciò, anche se io e Zucchero urliamo “nudo-nudo” al di là del nastro dell’arrivo (non è un esempio a caso: lo abbiamo fatto), lui non se ne accorge e impiega un paio di minuti buoni a riconoscere, fra quelle dei presenti, la faccia che vede ogni mattina sul cuscino accanto al suo. Ad ogni modo, io non me lo lascio scappare e mi ci attacco come una pattella. Anche perché, senza Zzi che mi dà la manina, non sono in grado di percorrere la discesa che riconduce al centro gara e all’automobile. Prima di andare a procacciarci il cibo, salutiamo lo Speaker, con il quale ironizziamo sul clima carnico di questo ultimo lembo di Liguria, urtando, forse, l’orgoglio degli indigeni. Figgeu, cioveva ch’o Segno a la mandava, cio in peau ‘negavimo tûtti.

Lo svantaggio di annotare e divulgare i progressi della mia dieta attraverso il blog (non temete, ne parleremo, non ho ceduto per un attimo; non ho perso un etto – ma è marginale – l’importante è la costanza) è che c’è un sacco di gente che sa cosa posso e non posso mangiare. Fin qui nulla di male, non fosse che quando sei lì per scofanarti una xiatta de polenta co o tocco e due luganeghe, Darietto – da dietro alla medesima xiatta di polenta più grande di lui – ti fa notare che “qui non c’è niente che puoi mangiare”.
Cazzo.
E se io avessi voluto fare uno strappo? E se avessi deciso che sono stata grassa 30 anni e per un giorno non farà differenza, quindi posso benissimo ricominciare a dimagrire da domani? Oramai gli occhi del mondo – o, almeno, quelli di Darietto – sono sui miei fianchi e con la morte nel cuore ordino una costina di maiale e spinaci al burro.
Devo dire che m’è andata di lusso perché la costina era dignitosa (forse la stessa costina mangiata al calduccio, in un locale con quattro pareti, più spazio, meno rumore e una tovaglia sarebbe sembrata addirittura “buona”), mentre gli spinaci erano pazzeschi. Generosamente conditi di burro e parmigiano, gli ortaggi degli dei celavano (manco tanto, ce n’era in abbondanza e si vedevano facilmente) l’asso nella manica della cucina ligure, l’ingrediente discreto, ma onnipresente, che rende tutte le preparazioni prelibate e pregiate (anche preziose, considerando che non ha un costo propriamente simbolico): o pigneu. O pigneu o l’è quell’afàre gianco e piccin ch’o sta drento e pigne. Besogna anna-a a raccatta-a e pigne, poi e se portan a casa e se arvan. Drento se piggian i pigneu, che servan a faa in sacco de roba. Se adovian pe’ fa-a o pesto, se mettan int’o polastro quande o se cuxinna int’a pignatta, in gianco o co a tomata, se mettan de dato a o castagnaccio (ma o meximo a no a l’è ‘na bonna raxion pe mangiàlo) e se mettan int’o pan doce e - me paa – in’e fritelle de San Giovanni. Servan anche pe fa-a un atro doce zeneize: e pignolate, che son comme di amaretti, ma g’han i pigneu ao posto de e mandorle e son tutte coverte de pigneu. Praticamente son pigneu tegnui inscemme co o suc-còu. Son bonne. E costan un occio da a testa, ma son bonne.

Gli spinaci, dicevo, erano veramente deliziosi e sono soddisfattissima del mio pranzo. Guai a voi se mi raccontate quant’era buona la polenta con le salsicce.
Poco prima che sia il momento di andarsene viene giù la ramata d’acqua (CuH2O) più massiccia della Storia da dopo che ci siamo giocati il liocorno, che mette in difficoltà svariate vetture alle prese con la salitina di fango per uscire dal posteggio. Una di esse era la nostra. Gli indigeni sanno il fatto loro e aiutano tutti a venirne fuori, o spiegando la manovra, o mettendosi al volante, o trainando le vetture. Dopo alcuni tentativi, Zzi porta fuori l’Air Force One (il Previdente Presidente viaggiava con noi, come ricorderete) e possiamo far ritorno a nord est.

Tra cinque ore c’è la cena per i trent’anni di Elisa e io sono vestita da orientista e coperta di fango dalla testa ai piedi.

Trofeo delle regioni 2011, 24-25 settembre 2011, Liguria (ebbene sì)

Larry — Thu, 20 Oct 2011 20:17:45 +0000

Prima gli auguri delle settimane 41 e 42: ad Architetta Sartina Provetta (16/10) e Strucola (20/10) congratulazioni per aver compiuto 21 anni.
A Belleguancette (19/10) tanti auguri e tanta invidia: lei ha fatto UNO.

Quest’anno il trofeo delle regioni si è svolto in Liguria, regione dalla grande tradizione orientistica. È quim infatti, che anni addietro (nnon poi così tanti) mossi i miei primi – già rivelatori della mia attitudine – passi in questo formidabile sport.

Noi non ce ne facciamo mancare una e partecipiamo con entusiasmo, grazie a Marirosa che convoca nella rappresentativa regionale mezzo blog (l’altro mezzo è sparpagliato nella rappresentativa di altre regioni e ha partecipato comunque). Partiamo da Trieste con il Previdente Presidente e il Celere Capellone. Il Brioso Ballerino (tofkaa: the orientist formerly known as asceta) segue in treno. Arriviamo il venerdì nel tardo pomeriggio e ciascucno raggiunge le rispettive sistemazioni. Il sabato mattina, Zzi raggiunge gli altri atleti e insieme partono alla volta di Casa del Romano per la prova di Trail-O.
Io mi do al Fanta-O e creo la mia squadra virtuale, alla fine del trofeo, guardo come sono andati i singoli atleti e stilo una classifica di società di Fanta-O, e guardo se vinco. Siccome gioco da sola, vinco. Mi piacerebbe giocare a Fanta-O con qualcun altro, ma poi non so più se vinco, quindi non lo insegno a nessuno

Stegal67 vince la prova di Trailo-O, bene anche rem che arriva terzo. Zzi non brilla, ma tanto Zzi lo tengo in squadra lo stesso perché faccio dei favoritismi. In Open A il Celere Capellone si piazza subito terzo e Larrycette già domina le manifestazione. Nel pomeriggio affronto anche io una sfida impegnativa, soprattutto dal punto di vista psicologico: mi faccio tagliare i capelli da mia madre, che li taglia bene, ma cede al perfezionismo e, a furia di spuntatine, mi riduce la chioma a una caschetto da Gemma Pontini… è la seconda volta che mi caèpita in pochi mesi, devo smetterla di tagliarmi i capelli.
Corrono la staffetta:… Gli atleti rientrano tardi a Genova perché il Brioso Ballerino va oltre il temop massimo di novanta minuti e incontra qualche difficoltà a rientrare dopo che sono state rimosse le lanterne.

Domenica la sveglia suona alle sei e mezza: dev’esserci un contatto, un errore umano, un malinteso col destino. No, Zzi mi dice “lasciami la luce accesa quando esci”, il che – non serve essere Grice – implica che io debba uscire dalla stanza e, di conseguenza, dal letto. Abbandono a malincuore le lenzuola a pasticcini – i soli dolci che tocco da qualche tempo ormai – e mi avvio in cucina felpata come un ninja per non svegliare i miei genitori. “Ciao Nanetto!” mi infartua mia madre, che esce allo scoperto dal bagno, dove immagino sia rimasta appostata tutta la notte solo per farmi venire un colpo di primo mattino – “La caffettiera è pronta, devi solo accenderci il fuoco!” – escalama con la sua voce sussurrata, che, in termini di emissione di decibel, equivale all’impatto sonoro di un quartetto di fiati balcanico. Facciamo una parca colazione a base di prosciutto arrosto senese, caffelatte, yogurt e frutta.È un miracolo che riesca a tenerla nel mio stomaco sulla strada per Fontanarossa.

Raggiunta l’amena località, parcheggiamo in un’area dedicata. Siccome arriviamo tra i primi ci tocca andare a mettere la macchina in fondo in fondo – luogo altrimenti noto come in stramonazze ai parlanti triestini – e comprendo finalmente il senso di “beati gli ultimi”.
L’allestimento del centro gara promette bene. “Ma c’erano appena due cessi”, obietteranno i più superficiali. Sì, ma il cesso è un optional di rilevanza relativa (specie se non ti scappa), mentre era degna di nota l’ampiezza della griglia e la quantità di roba da mangiare che veniva continuamente scaricata sui tavoli dell’area attrezzata, una sorta di megaveranda, una superficie saldamente coperta pavimentata, con due lati aperti e due chiusi, chiaro reperto del passaggio di un ingegnere, un architetto o almeno un geometra.

Terminato il sopralluogo e testata l’efficienza del 50% dei bagni, me ne torno in macchina ad aspettare con pazienza. C’è un bel tiepidino e me ne sto con tutte le portiere spalancate, anche perché, se si tiene un solo finestrino aperto, l’automobile si riempie di insetti che sbattono disgustosi contro il parabrezza, mentre se l’unica cosa chiusa è il bagagliaio, gli insetti o snobbano la vettura o vi transitano fugacemente, attraversandola da parte a parte. Dopo qualche tempo, il tepore diminuisce perché dispettose nuvolette fanno giocare il sole a nascondarello. Trascorsa un’ora, in cielo non ci sono che nubi, alcune scure. Dopo un’altra ora ‘ste cazzo di nuvole di merda hanno formato un banco compatto che scarica una ramata d’acqua che levati. Lo speaker è sensibilmente preoccupato per la propria incolumità, circondato com’è da materiale elettrico. Non appena la pioggia cessa, mi dirigo all’arrivo, dove Zzi dovrebbe essere giunto da qualche minuto.

Non c’è. Meglio, mi sarebbe dispiaciuto non vederlo arrivare.

Ora mi metto qui – penso - e aspetto che spunti da là dietro.
Tra un po’ spunta.
Spunta sicuro.
Ec… no, non è lui. Non c’assomiglia manco per niente.
Che ore sono? A che ora partiva? Ora lo vado a chiedere allo Speaker.
Ma no, non facciamo i rompicoglioni. Starà arrivando.
Adesso arriva.
Non c’è nulla di cui preoccuparsi, non si è mai fatto niente, starà benone.
Adesso guardo da un’altra parte e conto fino a venti; quando mi giro lo vedo…uno…
…diciassette, diciò, ciannò, veventi!
Uffa, no, non ancora.
Magari si è fatto male. Magari è caduto in una dolina (una delle numerosissime doline che punteggiano il terreno della Liguria), si è fatto male e non riesce a tornare su… e nessuno se ne accorge perché non parla!
Ma no, che stupidaggine. Oltretutto diverse categorie hanno percorsi simili, anche se si fosse fatto male – e non sarà così – qualcuno prima o poi lo vedrebbe.
E se si è fatto male fuori carta?
Impossibile, non sarà finito fuori carta. Non è un portento di atletica, ma non è neanche l’ultimo dei fessi, è improbabile che vada fuori carta in Italia.
Adesso spunta. Tre, due, uno e spunta.
Ancora niente, in compenso spunta Marirosa, alla quale esprimo velata preoccupazione, che mi rassicura “Non te ne liberi”.
Arriva il Brioso Ballerino.
Gli chiedo notizie.
“È dietro di me, ora arriva”.
Ah, sollievo.
Adesso mi metto qui e lo aspetto che spunta. Perché adesso spunta sicuro.

Trail-O a Genova [o Trilli Trilli Trilli]

Larry — Thu, 18 Feb 2010 22:53:31 +0000

Non avendo potuto prendere parte alla precedente prova di Mestre per misurarmi con la versione praticabile dell’orienteering, aderisco con incontenibile entusiasmo e palpabile ansia alla gara nel Parco storico di Villa Serra a Comago, frazione di Sant’Olcese [GE].

Proprio non mi trattengo dalla voglia di partecipare e non sto nella pelle, tanto che alla mattina, gioendo del mite clima rivierasco, mi pento di non avere con me i miei amati indumenti da orientista, che mi avrebbero permesso di godere del tiepido sole e farmi riconoscere come fiera atleta di questo sport sconvolgente.

Giunti sul posto, ci conquista la vegetazione lussureggiante e il dolce tepore del sole già primaverile. Gli atleti sono numerosi e provengono da ogni parte d’Italia e non solo.
Il luogo è così bello che vorrei non dovermene mai andare.

La gara è entusiasmante, grazie al suo percorso si scoprono scorci di vegetazione ricca e ambienti romantici.
Il gioco è facile e divertente.
Venghino, venghino, siore e siore. Si vince sempre, piace e diverte.

MUSSE

Una giornata d’inferno.
Non ne andava dritta una: un umido e un lovego che spaccava le ossa, potevi sventrare uno yak e coprirti con le budella ancora calde e c’avevi freddo lo stesso.
Io c’avevo per il belino di fare la gara; anche se Zzi mi aveva rassicurata che era lungo il sentiero, nel pulito, senza animaletti, io ero sicura che ci fosse una lumaca missile in agguato, pronta a saltarmi al collo.

Per fortuna ad accoglierci c’è il venditore di cavi d’ormeggio [Zzi ha un fornitore in ogni porto], che ci spiega che, invece, nelle belle giornate, quella boscaglia lugubre è davvero un piacevole giardino. Io, però, mi guardo in giro circospetta aspettandomi da un momento all’altro che esca il mostro della palude e mi mangi.

Noi abbiamo davanti sei ore di macchina, sono le undici e mezzo e non tocca mai a noi.
Perché?
Non le leggono le mail di Zzi che gli chiede di farci partire per primi?
Io faccio fuoco e fiamme e minaccio di torturarli perforandogli i capezzoli con le punzonatrici, Zzi va a spiegare la situazione al sosia di Morozzi che, bontà sua, prende a cuore il nostro caso e lo porta all’attenzione del saggio con la barba.

Il saggio con la barba va e viene, ma non ci dà mai un responso.
A un certo punto Morozzi, che prima ci teneva d’occhio, comincia ad evitarci imbarazzato.
Infine, guadagniamo venti minuti partendo alla fine degli Elite, silenziosi come congiurati, spariamo risposte a caso come neanche al quiz della patente e in qualche modo ne veniamo fuori.

Il gioco, in verità, è pur bello: si segue a passo d’uomo un sentiero pulito e si raggiungono punti di osservazione dai quali si vedono 3/4 lanterne vicine e si deve scegliere quella corrispondente alla descrizione data, chiamandola ” A/B/C/D” da sinistra verso destra. Chiaro. Patti chiari, amicizia lunga.

La risposta fatalmente sbagliata è quella che do a Zzi quando mi chiede “Ti piace?”.
Per mera educazione mi scappa un automatico “sì” e la mia condanna a morte è firmata.
Per l’entusiasmo, Zzi si fa scappare che forse – gli pare – non ha scritto che volevamo partire presto….ora…è Zzi. on sbaglia. Non dimentica.
Se non ricorda di aver fatto significa che non ha fatto.

Per un attimo gli vorrei aizzare contro un cigno mannaro.

Ma a parte che a volte si vedono più lanterne del previsto e non si capisce da che parte bisogna cominciare a contare, o che ci sono file indiane di lanterne che sfido chiunque a dire quale sia più a sinistra, devo ammettere che il gioco è divertente. E poi, suvvia, la domanda carogna è quella che dà pepe al gioco, se è troppo facile non c’è gloria nell’impresa.
Non siamo mica qua per farci mangiare il belino dalle mosche, un po’ d’entusiamo e intraprendenza, che diamine!

. . . .

Ora son qua sul divano che sfoglio il bel libro Land of Hope and Dreams e aspetto un finale a effetto per il post.
Intanto Zzi lo legge in anteprima.
- “Sono contento che ti sia piaciuta la gara, perché non finisci semplicemente dicendo che ti ho già iscritta alla prossima gara in Liguria?”
- “Voglio il divorzio”