Io mi sono cambiata in albergo e non scendo dalla macchina fino all’ultimo. Ma proprio “l’ultimo” tanto che ho rischiato di fare una partenza alla Simonelli, cioè quattro o cinque minuti dopo il proprio minuto di partenza da griglia. Per fortuna, invece, quando arrivo al cancello e chiedo “a che minuto siamo?” con fare indifferente, mi rispondono con il mio numero e passo il nastro con calcolata nonchalance.
La gara non è male, è che è strana.
Ovviamente non parlo della mia performance, che per ragioni atletiche è stata pessima, ma mi limito a considerazioni teoriche, come se non fossi uscita sul terreno. Poiché la mia categoria prevedeva la finale, il castello – ovvero la parte cartograficamente impegnativa – è stato lasciato da parte nella prima manche (non può essere definita “di qualificazione”, essendo diciotto le atlete partecipanti, più io), che si è svolta solo in centro.

La partenza è clamorosamente selettiva, perché prevede di percorrere in discesa una scalinata ripida, sconnessa e lucida come la pista del bowling, roba che se per sbaglio metti il piede su uno sputo fai un volo che ti trovano a Mantova.
Forte della mia capacità a leggere la carta, decido di affrontare con rispetto la ripida discesa, certa di recuperare alla grande una volta arrivata in pianura.
Ai piedi della scalinata c’è un fotografo che immortala tutti gli atleti che passano. Io sono quella che è rimasta nella foto di tutti gli altri e, se ci fate caso, confrontando il primo e l’ultimo scatto in cui compaio, si nota che mi sono cresciute le unghie. Io, visto l’andazzo, faccio quella che non è che non sa scendere due gradini, è che le piace farsi fotografare:

Dovete sapere che, come scrittrice, mi ispiro alla tecnica compositiva per cui è famoso Wordsworth e con cui ci hanno fatto due palle così alle superiori: la recollection in tranquility. Dicesi recollection in tranquility la pratica di non scrivere di getto, ancora sotto l’influsso delle emozioni e delle prime impressioni, bensì limitandosi in prima battuta ad osservare la realtà e riflettendo poi a posteriori sui sentimenti che l’esperienza ha suscitato, lasciando che essi si ripresentino nel’animo attraverso il ricordo in un momento di quiete [questa l'ho detta solo per far vedere che anche se non sembra, ce l'ho anche io, il diploma]. Così io ho vissuto l’esperienza “Brescia, 23 ottobre 2011″ e ho atteso il momento di tranquility per recollect le mie emotions nel memory. Ammettiamo pure che momenti di tranquility per fare un minimo di recollection ce li ho avuti, ma magari ho fatto altro. Insomma, ora che è il momento di riflettere sui miei memories… ecco, i memories mi difettano un po’, e non mi ricordo molto della gara, essendo passati più di due mesi.

Ad ogni modo, mi ricordo che per me è stata abbastanza noiosa, perché le scelte di percorso erano poche, e se c’erano erano intuitive. Mi hanno poi anche spiegato che se la fai a velocità pedrotti [si scrive minuscolo perché è un valore, una sorta di unità di misura dell'orienteering: la formula per determinarla è fulviopacor/tempo], le scelte non sono così scontate, ma se la fai a velocità lumaca è ovvio che hai tutto il tempo di notare che in carta non è segnata l’erba fra le fughe delle piastrelle e infilare i vicoli giusti. Nonostante questo, ricordo distintamente di essere clamorosamente andata lunga a un certo punto ed essermi imbattuta in un negozio di pianoforti che nessun altro ha avuto modo di incontrare.

Il mio stile di corsa (si fa per dire) “attento”, tuttavia, mi ha permesso di notare particolari importantissimi, la cui rilevanza andava ben oltre il mero fine della gara: i ristoranti.
Come il mio piccolo lettore Elvio aveva giustamente sospettato non vedendomi arrivare dopo due ore e mezza di gara, infatti, già che ero in giro ho approfittato per fare un sopralluogo sui possibili posti dove pranzare, cercando di memorizzare dove fossero in carta e tirandomi da sola i peggiori accidenti per non essermi portata una matitina.

Non so se sia consentita la matitina nelle gare di orienteering, non so neanche se sia molto vantaggioso, dal punto di vista tattico-agonistico, fermarsi a prendere appunti sulla carta, ma sui pantaloni della tuta della nostra giovane, ma rispettabile società, è applicata una tasca, quindi non vedo perché non mi potrei portare una matitina, che  - se non altro – sarebbe molto utile in questi casi.

Nonostante il traguardo sia nei pressi della partenza e richieda, quindi, anche una prova di scalata per essere tagliato, arrivo alla fine della gara. Non ci arrivo benissimo: ci arrivo rubizza come un ubriaco a ferragosto, tanto madida e affannata che, in confronto, Ermengarda in punto di morte sarebbe parsa una bagnante in spiaggia. “Beh, è normale” – diranno subito i miei piccoli lettori – “tra la salita e lo sprint finale è ovvio che una si affanna”. Non ho fatto alcun sprint finale.
Io non faccio mai lo sprint finale, io cerco di passare il traguardo alla chetichella, di solito mi nascondo il pettorale fino all’ultimo (infatti a Roma ho anche dichiarato il numero sbagliato, ma non vorrei parlarne più), cerco di sembrare una che passa di là per caso, con la camminata composta e l’aria svagata, ma distinta, di Holly Golightly. Oltretutto, avendo camminato fino a un attimo prima, mi pare una presa per il culo, fare lo sprint finale, senza contare il fatto che, come minimo, se azzardo una mezza falcata e sollevo troppo i piedi da terra, inciampo nel filo del microfono dello Speaker, planando sulla Cento a pelle d’orso, forse addirittura rompendo una di quelle costosissime centraline. No, meglio non fare figure magre davanti a tutti, meglio non farsi notare e arrivare al traguardo senza correre.

A Brescia sono arrivata completamente spolmonata, tenuta in vita dall’incazzatura e dal mugugno, facendo gesti minacciosi in direzione di Zzi.
Poi, siccome era presto, Zzi non era entrato in finale e io col cazzo che facevo un altro giro, ho cominciato a chiedere ai lombardi indicazioni sull’outlet Franciacorta che, a giudicare dal nome e dai cartelli sparsi per tutta l’autostrada, non poteva essere lontano.

Continua, prima o poi.

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“Malaria!” è la mia diagnosi. No, Zzi ha fatto il vaccino e la conosce, e mi assicura che la malaria non colora. “Scarlattina!”, proclamo sicura, come se non avessi appena detto una cazzata. Mi pare di avere la febbre, è sicuramente una malattia esantematica, amore mio stammi lontano, altrimenti ti contagio. Oh, mamma mia, il morbillo in età adulta può essere mortale.

“Secondo me è una reazione allergica”. Zzi vuole giocare al dottor House. Pensiamo a tutto quello che ho mangiato, non c’è niente a cui io sia allergica (semplicemente perché non sono allergica a niente) e non c’è neppure nulla ti tipicamente allergenico, come le fragole, le fave o la frutta a guscio. Cerco di non darlo a vedere, ma sono in preda al panico.
Chiamo la reception e chiedo cosa c’era nella zuppa. Il concierge indaga, ma non è risolutivo: nessun ingrediente segreto, nessuna spezia che non ho sentito: verdura bollita e passata. Non è la zuppa. Mi riservo di imputare la colpa al glutammato, ma non mi pareva ci fosse dado da brodo (e poi, il glutammato fa reazione? E quanto ce ne vuole? Se non sento il sapore del dado, è possibile che ce ne sia comunque una quantità sufficiente a scatenare una reazione? Non lo so, ma mi pare improbabile): come detto, era talmente poco salata da risultare amarognola, cosa che non sarebbe stata se ci fosse stato abbastanza dado.

Provo a chiamare Quello Lì per consulto medico, ma non risponde; forse è di turno in ospedale. Da qui a domattina, quando smonterà, potrei essere morta. Alle dieci – ora indegna per telefonare alla gente – mando un messaggio a Elisa per avere notizie del suo fidanzato-che-non-c’è-mai-quando-serve e uno alla mamma, che sicuramente sa cosa fare.

Dopo poco la mamma richiama. Mi vergogno come se avessi fatto la pipì a letto e le racconto che tecnicamente sto bene, ma sono tutta rossa, ho mal di testa, c’ho trentun anni, paura e non so cosa fare. La mamma ipotizza subito una reazione allergica, mi rassicura e mi fa un sacco di domande su cosa ho mangiato, e cosa ho bevuto e cosa ho inalato, e cosa ha mangiato, bevuto e inalato mio marito, e lui come sta. Rispondo e aggiungo che l’arrossamento si sposta, che ora è meno accentuato sulle spalle, ma è arrivato agli stinchi. “Va via per i piedi, come diceva mia mamma”, afferma lei. La mamma sì che sa il fatto suo. Mi tiene dieci minuti al telefono mentre consulta il suo libro di medicina; forse fa finta, ma lo fa bene e mi tranquillizza molto. Quando ci salutiamo mi pare già di star meglio, anche se il mal di testa è terribilmente peggiorato. “La mamma dice che è una reazione allergica”, dico a Zzi, non senza sollievo. Lui è buono, e non sottolinea che lui lo aveva detto due ore prima.

Nel frattempo, aveva consultato internet e scoperto che sono i sintomi dell’intolleranza ai solfiti contenuti nei vini. Non mi era mai successo, prima d’ora, ma, si sa, le allergie vanno e vengono e poiché si trattava di un bianco è probabile che contenesse più solfiti di quelli mediamente aggiunti ai rossi, che consumo di più. Però, cazzo, una reazione del genere a fronte di un quantità di vino inferiore a quella che si prende di sciroppo per la tosse, un po’ di paura me la fa.

Nel frattempo anche Elisa si è interessata e si è informata sul mio stato di salute (il testo del messaggio era un rassicurante “ho dei sintomi che non conosco”), così a mezzanotte passata, quando Zzi dormiva da un po’ e io stavo quasi per abbioccarmi, Quello Lì richiama, facendoci morire dal soprassalto. Certo, se io spegnessi il cellulare, prima di andare a dormire, queste cose non succederebbero. Anche Quello Lì conferma che si tratta di una reazione allergica e avvalla l’ipotesi dei solfiti.
Sarà.
Sarà, ma secondo me è stato un tentativo di avvelenamento da parte di Zzi per sbarazzarsi di me. Infatti, l’indomani ci ha provato di nuovo, sebbene con diversi mezzi.

La saga di Brescia continua, ma chissà quando, e chissà tu dove sarai e cosa farai…. Iscriviti al blog, così riceverai i nuovi post nella tua casella e-mail e non rischierai di perdere gli aggiornamenti. Tanto è gratis, che ti frega?

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L’ultimo fallo di Paolo ha dato due liberi ai ragazzi della “Yugo” di Spalato. Consueto due su due di marca plava, e siamo sotto di due punti. Ultima azione, Tommy arriva al piccolo trotto e chiama “3 basso”. Lo schema “3 alto” prevede uno schieramento 1-4, con la guardia e l’ala piccola che si smarcano ai lati i numeri 4 e 5 a bloccarsi reciprocamente all’altezza della linea di tiro libero; il “3 basso” un 1-2-2 con le guardie che si incrociano sotto canestro.

Nove secondi. Occupo la posizione di post basso. Incrocio sotto canestro e vado a sinistra, non mi aspetto di veder arrivare la palla sul mio lato. Viene invece servito Fabio che è salito in post alto oltre la linea di tiro libero, posizione frontale. Fabio si gira, è marcato.

Otto secondi. Lo schema prevede che io faccia qualcosa… forse un “gioco a due” con Fabio mentre sull’altro lato il pivot e la guardia si incrociano ancora. Fabio non ha un gran tiro, è anche lui una riserva: Carlo e Giorgio sono fuori anche loro per falli, spesi per contenere i lunghi spalatini.

Sette secondi. La mia versione del gioco a due. Pianto una gomitata nel petto del mio marcatore, virata di 360° per lasciarmelo dietro e taglio a canestro. Culone in fuori, gomiti larghi per occupare spazio. Il mio marcatore mi tira un gran cazzotto nelle reni e si piazza alle mie spalle per cercare di deviare un passaggio che…

(Sei secondi)… non arriva. Fabio, nonostante la linea tra me e lui sia sgombra, non mi vede e scarica la palla fuori dall’altra parte. Io esco dall’area esattamente da dove sono entrato, penso che il gioco decisivo si svilupperà dall’altra parte.

Cinque secondi. La guardia che ha ricevuto il pallone è marcatissima. Tommy troppo lontano per inventare qualcosa. La palla torna a Fabio che era rimasto praticamente nella stessa posizione. Decido di riprovarci.

Quattro secondi. Bump sul difensore, virata e prendo posizione. In quel momento mi accorgo che i miei occhi non guardano la palla ma gli occhi di Fabio, e che io suoi occhi non stanno guardando i difensori ma guardano i miei. Il passaggio parte.

Tre secondi. Ricevo in mezzo all’area e sento tutta la pressione di questo ragazzone slavo sulla schiena. Potrei tentare un gancio, ma finirei sotto l’ombrello del pivot che sta arrivando a raddoppiare… inchiodo il piede destro, schiaccio palla per terra e scivolo a canestro in direzione opposta.

Due secondi. Il difensore ha capito con un attivo di ritardo. Era TRA me ed il canestro un attimo prima, un attimo dopo sono io che sto mettendo la spalla destra tra lui e il ferro.

Un secondo. Lascio andare la palla. Verso il quadrato magico disegnato sul tabellone. Il mio marcatore sbraccia ma non ci arriva. L’altro difensore fa un gran salto che gli consentirebbe di stoppare un tiro diretto a canestro, ma non uno che viaggia verso la tabella.

Il fotogramma successivo vede me che corro indietro per assumere una posizione in difesa. Siamo pari. La sirena che manda all’overtime non la sento nemmeno per il rumore che arriva da tutto attorno. I supplementari sono una passeggiata. Ricominciamo da dove avevamo finito: Tommy mi serve a sinistra per due punti facili in sottomano. Spalato sbaglia, noi corriamo e Tommy segna da 3. Un supplementare dura cinque minuti, una vita. Ma quando hai passato le ultime azioni a ragionare sul filo dei secondi, vuoi fare tutto subito, vuoi rimontare subito. I tiri affrettati diventano rimbalzi lunghi per noi. Vedo Tommy, sempre lui, prendere un pallone lungo mentre io sto già scappando in contropiede: altri due facili. A metà del supplementare infilo uno dei rarissimi tiri da tre punti della mia vita cestistica e la partita è praticamente finita. 5 minuti e 20 di gioco. Nove punti.

Ancora oggi, a vent’anni di distanza, ricordo quell’azione sotto canestro nei minimi fotogrammi, ma solo una cosa non sono in grado di vedere. Ed è l’unica cosa che non ho scritto: non vedo la palla che entra nel canestro.

Qualche psicoterapeuta ne farebbe argomento di studio, magari con annesse chiacchierate su un lettino di analisi: ancora oggi posso chiudere gli occhi e ricordare azioni, fasi di gioco, partite vinte e perse (con un saldo, per mia fortuna, decisamente attivo) in 12 anni di carriera. E così come sento un brivido lungo la schiena se qualcuno nomina un “Lome” di orientistica memoria, allo stesso modo non sono in grado di vedere con gli occhi della mente un pallone tirato da me entrare a canestro; non quando mi vedo tirare da fuori, non se mi vedo tirare da sotto: la palla rimbalza sull’anello una, due, tre volte ed esce. Sempre. Se provo mentalmente a schiacciare a canestro, il pallone svanisce letteralmente dalle mie mani un istante prima di affondare nella retina: persino quando provo a immaginare una bella tomahawk, come nei tornei estivi in Romagna quando facevamo abbassare di qualche centimetro gli anelli per impressionare le ragazze tedesche in bikini che venivano a vederci giocare direttamente dalla spiaggia.

Quando decisi di smettere di giocare, soffrivo ormai di allucinazioni; ad occhi aperti o chiusi, vedevo un pallone da basket saltare qua e là per tutto il mio campo visivo: su uno sfondo scuro mentre cercavo di addormentarmi, spesso invano, oppure lo vedevo ballonzolare da un oggetto all’altro durante le ore del giorno. Il tempo di latenza di una partita, il tempo necessario per mettermi tutto alle spalle, era di 24-48 ore. Mi stavo flippando il cervello, non avevo più un gioco, non avevo più nemmeno la fiducia dell’allenatore e dei compagni di squadra. Non avevo più motivo di giocare, con i sogni che erano diventati tutti incubi.

Poi, una volta deciso di smettere, il mio gioco ha virato sui cardini: basta preoccupazioni, basta pensieri, era diventata una specie di “missione a termine” che mi faceva vedere ogni azione come se fosse l’ultima. Il bello è che non ricordo nemmeno qual è stata l’ultima partita che ho giocato, l’ultima azione che ho giocato, se quando la sirena ha dato il segnale di fine partita ero in campo o in panchina (più probabile la seconda)…

Per mia grande fortuna, il destino aveva pronta per me una alternativa decisamente migliore. Da 18 anni, ormai, vado inseguendo cose bianche ed arancioni per boschi, prati e valli. Le persone che ho conosciuto praticando orienteering si sono dimostrate di gran lunga migliori di quelle che ho frequentato sui campi di basket. Forse sono diventato più maturo io, che non ho più nulla da chiedere alle classifiche esposte gara dopo gara che mi vedono invariabilmente verso il fondo; anzi, forse non me ne importa proprio più nulla del risultato finale! Del fatto stesso che ci sia un risultato! L’obiettivo di ogni gara è quello di fare un secondo meglio di quello che potrei fare mantenendo la concentrazione al 100% per tutta la gara e spingendo sulle gambe con le energie sempre più risicate che mi ritrovo. Il saldo vede più sconfitte contro questa mia ombra che vittorie.

Ma adesso ogni notte che precede una gara vengo accompagnato fino all’alba da un sogno nel quale sono nei boschi, cerco lanterne, vivo avventure paradossali in compagnia di amici non immaginari, ma assolutamente reali, che incontro poi il giorno dopo in zona partenza. Possono essere avventure plausibili o semplicemente impossibili; partecipo ad una staffetta con ragazzi che non sono miei compagni di squadra o con un formato di gara che più cervellotico non si può, o sono in ritardo ad una partenza che per qualche motivo non riesco mai a raggiungere, o sono semplicemente a gareggiare in un posto diverso da quello dove mi sono iscritto, o scopro di essermi iscritti ad una MTB-O e non ho portato la bici, o prendo parte al campionato del mondo… (ne ho vinti due, di campionati del mondo “notturni”: ne ho fatto persino menzione in una intervista ai Campionati Mondiali master portoghesi; la pubblicazione dell’intervista stessa deve aver fatto strabuzzare gli occhi ai lettori: chi diavolo poteva mai essere questo matto?).

Ogni volta che mando un augurio agli orientisti, dico loro di non smettere mai di sognare, perché i nostri sogni non si spengono all’alba e c’è sempre la possibilità che si avverino. I miei sogni…? Mi accontento che mi portino attraverso la soglia che separa il sonno dalla veglia, ed invariabilmente se ho sognato qualcosa di orientistico (per improbabile che sia) potreste vedermi a colazione con il sorriso sulle labbra, pronto a raccontare l’ultima avventura.

E pronto a chiedere agli amici: “Ma tu… cosa hai sognato questa notte?”

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Forse non tutti sanno che Zzi e io ci siamo conosciuti il 23 giugno, anche se consideriamo il nostro anniversario ufficiale il 24 perché ci siamo dati il primo bacino dopo la mezzanotte, e per questo quando abbiamo deciso la data del matrimonio abbiamo optato per il 24.

Ciò non di meno, anche il 23 di ogni mese ci scambiamo gli auguri e, se ci capita l’occasione di fare qualcosa di speciale, non è inusuale che – a seconda dell’opportunità – si scelga questa data.

Se è vero che non festeggiamo ogni mese, è anche vero che evitiamo di fare cose per qualche verso spiacevoli in queste date, in modo da garantirci giornate più serene possibile. È ovvio che non possiamo evitare l’imprevedibile, ma se possiamo facciamo a meno di quelle piccole cose noiose – la fila in posta, la spesa la supermercato, il dentista – che ci portano via tempo che potremmo passare insieme, rimandandole a giorni diversi.
Quando mi amava, di 23 e di 24 non si andava a correre, a meno che non fossi io a esprimerne il desiderio (evento mai accaduto nella nostra dimensione).
Adesso sospetto che Zzi voglia sbarazzarsi di me, perché lo scorso 23 ottobre non solo mi ha portata a una gara di orienteering, ma mi ha pure fatto gareggiare, anziché lasciarmi a pisolare in macchina come quando non può proprio fare a meno di tirarmi appresso, giocando perfino in extremis la carta “sbologna tua moglie allo speaker”.

Sospetto, inoltre, di essere scampata a un tentativo di avvelenamento.

Giungiamo a Brescia la sera precedente alla manifestazione, alloggiando in uno di quei pazzeschi albergoni da congressi superlusso che stanno appena fuori dall’autostrada e che, se beccati al momento giusto, costano come pensione coi cessi in comune. Alla reception intrattengo il consorte e il concierge con uno dei miei più collaudati numeri di magia: la sparizione del portafoglio di Zzi.
Si svolge così: siccome si è rotto il Telepass neppure due ore prima, dopo essere già entrati in autostrada, al casello passiamo dalla porta con il biglietto e paghiamo con la carta di credito. Ripartendo, Zzi mi dà la carta di credito e il portafoglio per riporre la prima nel secondo e il secondo nella mia borsa, mentre lui tiene il volante. Eseguo. Un rapido gesto della mano, e con i miei poteri magici il portafoglio non c’è più. Non è un banale trucco da prestigiatori, è vera magia perché non solo il portafoglio è stato spedito in un’altra dimensione (forse quella in cui io mi sveglio alla mattina alle 5 e prego Zzi di portarmi a correre sotto la pioggia, io lavo e lui sporca come in tutte le coppie normali, ho raggiunto il meritato successo con la mia sartoria cubista e abbiamo una gatta di nome Estrema Riluttanza, per poter uscire di casa e dirci “Ti lascio con Estrema Riluttanza”), ma tutti coloro che erano presenti alla scena – compresa me che ne sono attrice – hanno subito l’effetto del mio potente psicofluido e credono che il portafoglio sia stato riposto nella mia borsetta. Al momento di consegnare i documenti per la registrazione in hotel, il portafoglio, ovviamente, non si trova nella borsetta, e comincia la parte comica del numero, in cui i membri della coppia cercano il portafoglio dapprima nelle rispettive tasche e borse, poi in quelle dell’altro, convinti che il partner abbia tralasciato qualcosa, poi in auto, due volte a testa, e infine si imbarcano in una cronoricostruzione al contrario degli eventi, per capire dove l’oggetto scomparso possa essere finito, ignari del prodigio di cui sono protagonisti.
Intuita la gravità della situazione, le due metà della coppia continuano a cercare, ma solo in apparenza: ora l’attività principale di ciascuna è scaricare la responsabilità sull’altra. Il numero si chiude – come vuole la tradizione del cabaret – con la risoluzione del mistero quando tutto sembra perduto.

Dopo che il gioco è stato decretato fallito, l’aiutante del mago fa un gesto casuale, già fatto, e trova all’improvviso l’oggetto dato per perso, in un posto dove prima non c’era.
Sollievo e divertimento fra il pubblico.
Applauso liberatorio.

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Vediamo ora la situazione aggiornata ad oggi delle date del tour europeo di Bruce Springsteen dell’estate 2012

In rosa chiaro sono marcate le lanterne comuni al percorso già noto, in fucsia le tappe nuove.

La prima cosa che salta agli occhi rispetto alla cartina precedente, è che il tipografo non ha avuto bisogno di fare il giro dal golfo di Genova per collegare la 1 e la 2, segno che i cerchietti non sono collocati negli stessi posti sulle due cartine, il che ci fa subito pensare che una delle due sia sbagliata, se non entrambe.

Notiamo subito un allungamento del percorso nelle prime tratte: da Colonia, infatti, non si va di filato a Berlino, ma ci si allontana verso ovest, al Pink Pop Festival che si tiene a Landgraaf in Olanda (giuro che Landgraaf è in Olanda, per pochi chilometri, ma è Olanda), dove peraltro Bruce era già stato.

Dopo il ristoro di Parigi, poi, un’altra variazione, questa volta molto ampia: prima un altro festival – prova sempre dura, roba per i fan più tenaci – in Danimarca (località Roskilde; sembra Copenhagen, sulla cartina, invece è Roskilde), poi un’altra tratta lunga fino a Zurigo e da là un altro estenuante passaggio nella steppa bavarese fino a Praga.

Dopo Praga si rientra nel tracciato di gara comune a tutte le categorie di fans; la tappe seguenti, infatti, sono le popolari Londra e Dublino, ma la novità è che in quest’ultima località è richiesta doppia punzonatura, infatti è stata aggiunta una data (quella che in carta è rappresentata come un ristoro, in effetti, è una pinta di Guinness).
Quindi, dopo il noto attraversamento di montagne impervie e mare ostile, ultime serate in Scandinavia, anche qui con due concerti raddoppiati in tre città. Solo Oslo resta un appuntamento singolo, mentre a Bergen e Goteborg si terranno due concerti (doppia punzonatura e ristoro).

Totale: 30 concerti.
Volete vedere che l’unica volta che decidiamo di fare il summer tour (aka Trofeo Tour di Springsteen in USA estate 2012) in America è anche l’unica volta che lui è troppo stanco per continuare a far concerti in agosto?

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L’anno scorso, più che Venezia sembrava Caporetto, sia perché il mio animo di runner mal si conciliava con il mio corpo di lottatrice di sumo, sia perché il tracciato era una dadolata [ndr - uso di proposito una delle parole che più detesto] di coglioni mai vista: un percorso che passerà alla storia, non solo dell’orienteering, quanto soprattutto del turismo, per aver reso noioso girare per Venezia.

Pensavo che non potesse andare peggio, invece così è stato: nel 2011 non ho neanche partecipato, a causa dello stato di forma nel quale tuttora verso, molto prossimo al deambulare con la flebo. Sono pentita di non aver fatto gareggiare il mio bidet con la mia Si-card: avrebbe fatto un buon risultato rispetto a quello cui posso aspirare in questo momento.

“Di che ti lamenti?” – diranno subito i miei Piccoli Lettori – “In fondo tu detesti correre e gareggiare, hai sicuramente preferito girovagare per le calli vestita da persona civile, beandoti delle vetrine luccicanti”. Non vi sbagliate: lo avrei senz’altro preferito (specie la parte in cui sono vestita da persona civile, alla faccia degli orientisti che girano senza neanche la borsetta).
Invece, il mio dentista aveva deciso qualche giorno prima che bisognava assolutamente mettere la vite per il dente finto, e ha fatto scempio delle mie fauci. Ma come (direte voi)? Dopo un anno che vai in giro sdentata, c’era proprio bisogno di farlo due giorni prima di Venezia? Con tutto quello che hai da fare al lavoro? Senza preavvisarti e senza farti prendere antibiotico prima?
No che non ce n’era bisogno, si poteva benissimo aspettare ancora un po’, ma dato che gli ho detto che ho molto da fare in edicola e che ho bisogno di stare bene, e ho osato rammentargli che, invece, saranno più o meno sei mesi che aspetto il bite di cui abbiamo preso il calco sì e no tre volte perché ogni volta il tecnico se lo perdeva, ha pensato bene di devastarmi.
Ricordate, Piccoli Lettori: mai discutere con il dentista prima dell’intervento. Egli ha il trapano dalla parte del manico.

Dimostrata la sua superiorità a colpi di bisturi e punti, il mio dentista mi congeda con un po’ di antidolorifico e un sacchetto di ghiaccio sulla guancia, che tengo su fino a casa. Quando mi guardo allo specchio, scopro che sembro due gemelle siamesi attaccate per il collo, sono talmente gonfia che praticamente ho due teste (e due culi, ma quelli ci sono sempre stati).
Il gonfiore passerà solamente il mercoledì successivo (dicesi sei-giorni-sei più le ultime ore del giovedì, roba da tribunale dell’Aia) e a Venezia mi reco con nel bagaglio più Oki che belletti.
Non passo dei bei momenti.

Sabato sera ceniamo alla Taverna san Trovaso, che è una garanzia, ma io non me la godo per niente, tormentata dalle mie ferite. In compenso, se anche solo uno degli accidenti tirati al mio dentista lo ha colpito, lui sta peggio di me.

Trascorro la mattina della gara a compiangermi in albergo, senza la forza di muovere un passo fuori. Solo il sopraggiungere dell’ora del checkout mi stimola a trascinarmi fuori, con l’espressione da derelitta, e arrancare miserabile fino alle transenne dell’arrivo.
Su di esse vedo raccolta una nutrita folla.
Eccheccazzo, sono orientisti, mica Springsteen, fa bisogno di accalcarsi alla transenna? Eccheppalle, e adesso io dove mi metto?
Individuo una fessura tra un bambino coi ricci e una vecchia, confido nella superiorità fisica su almeno uno dei due e tento di incunearmi. La vecchia si intenerisce per la mia condizione e mi fa posto, ma appena mi appoggio alla transenna, non vede più niente perché è alta un metro e dieci [essendo le transenne collocate parallele al tratto di arrivo, per vedere arrivare i concorrenti si guarda alla propria destra, non di fronte, e la sventurata vecchia s'è ritrovata alla mia sinistra], così si sposta alla ricerca di postazioni più favorevoli. Io sono attraversata da un fugace senso di colpa per averla esiliata, ma mi passa subito appena apprezzo la possibilità di allargare le braccia.

Sto un po’ lì; dopo una decina di minuti ho preso confidenza con l’ambient, estraggo dalla borsetta i ferri
e mi metto a fare a maglia.
Vi ho mai parlato delle mie produzioni a maglia?
No, vero?
Capite da soli, allora, che non ho risultati molto brillanti.
E mentre sono lì che faccio la maglia, ascolto lo speaker. Non The Speaker, uno messo lì a far lo speaker. Diceva le solite cose da speaker, senza particolare verve, ma gli va riconosciuto che la gara di Venezia dura un’enormità e le cose da speaker da dire prima o poi finiscono, o son sempre quelle. Egli era affiancato da uno speaker straniero.
A giudicare dalla voce, è il papa. Parla inglese con spiccato accento tedesco e ha una vocetta piuttosto acuta. Quando accenna due parole di italiano è identico a Ratzinger, a un certo punto ero pronta a ricevere la benedizione. Invece no, non è Ratzinger, è Poetsch, il diabolico tracciatore dell’anno precedente, che mi perseguita.
Si attende l’arrivo di un atleta altoatesino, il cui tempo potrebbe rovinare il risultato di Alessio Tenani, attualmente al primo posto. Se l’altoatesino (aveva un nome, tipo Scagaus, ma non lo ricordo esattamente) arriva nei prossimi 10 minuti, – ci informano gli speaker in svariate lingue – Tenani è secondo. Arriva un sacco di gente, fra cui una bimbetta tonda che non poteva avere più di due anni, che procedeva sola al traguardo correndo su quelle sue improbabili gambette poco usate. ”Se l’atleta altoatesino arriva nei prossimi cinque minuti, Tenani è secondo”. Arrivano cani e porci. “Se l’atleta altoatesino arriva nei prossimi due minuti e mezzo, Tenani è secondo”. Se giocavo arrivavo anche io. Nonostante il tifo smaccato dei commentatori per l’atleta altoatesino, questi non riesce a battere Tenani, anzi arriva diversi minuti dopo. Intervistato, spiega che sì, mah, buh, lui zi zta cià preparanto per l’anno pro’simo e che qvella ti Fenetsia è una cara che fa “un pho’ cho’sì”. Ha detto proprio “un po’ così”. Quando ho sentito che fa Venezia “un po’ così” ho perfino alzato gli occhi dai ferri per vedere in faccia il fenomeno e a momenti mi faccio scappare un faffanchulo davanti a orecchie innocenti. Dieci minuti dopo, si scopre con suprema meraviglia che l’atleta altoatesino ha fatto punzonatura mancante. Peccato. Poverino.
Capita, quando si fanno le gare “un po’ così”.

Purtroppo gli speaker l’hanno tanto gufata a Tenani che più tardi sarà un altro a piazzarsi prima di lui per meno di trenta secondi.

Sorte analoga tocca al nostro Darietto, che nonostante i commenti demotivanti di rem ha fatto un risultato pazzesco, ma non abbastanza pazzesco per lui. Non mi risulta si sia ancora ripreso, mentre io sono molto fiera dei risultati dei miei piccoli lettori, che mi fanno vincere a man bassa il campionato di Fanta-O che gioco con le vocine nella mia testa.

Finalmente, con la flemma che lo contraddistingue, arriva anche Zzi.
Quest’anno è particolarmente in forma, infatti impiega solo due minuti e mezzo a riconoscermi dopo aver tagliato il traguardo, durante i quali cerca di evitarmi vagando per tutta la riva e guardandomi con disgusto. Vi ricordo che in tutto ciò io ho due teste, non è stato il solo che mi ha rifuggita.

Per fortuna la  giornata prende una piega migliore quando, tornando al treno, Zzi mi regala una bellissima penna stilografica arancione (vi ho mai parlato del mio feticcio per le penne stilografiche? Non c’è molto da dire, mi piacciono un sacco, tutto qua) e degli strepitosi, sontuosissimi, sofficissimi gomitoli di alpaca arancione a striaturine verde scuro. Lui sì che conosce i miei gusti, la sera prima erano bastati appena 35 minuti attaccata alla vetrina del negozio chiuso per fargli intuire il mio desiderio.

Ho anche fatto delle foto a dei vestiti costosissimi e mal fatti, talmente mal fatti che non ci credevo e volevo attestarne l’esistenza, perché sapevo che non mi avreste mai creduto, ma questo è un argomento da sartine e crocette, e lo tengo in serbo per loro!

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Quest’anno il trofeo delle regioni si è svolto in Liguria, regione dalla grande tradizione orientistica. È quim infatti, che anni addietro (nnon poi così tanti) mossi i miei primi – già rivelatori della mia attitudine – passi in questo formidabile sport.

Noi non ce ne facciamo mancare una e partecipiamo con entusiasmo, grazie a Marirosa che convoca nella rappresentativa regionale mezzo blog (l’altro mezzo è sparpagliato nella rappresentativa di altre regioni e ha partecipato comunque). Partiamo da Trieste con il Previdente Presidente e il Celere Capellone. Il Brioso Ballerino (tofkaa: the orientist formerly known as asceta) segue in treno. Arriviamo il venerdì nel tardo pomeriggio e ciascucno raggiunge le rispettive sistemazioni. Il sabato mattina, Zzi raggiunge gli altri atleti e insieme partono alla volta di Casa del Romano per la prova di Trail-O.
Io mi do al Fanta-O e creo la mia squadra virtuale, alla fine del trofeo, guardo come sono andati i singoli atleti e stilo una classifica di società di Fanta-O, e guardo se vinco. Siccome gioco da sola, vinco. Mi piacerebbe giocare a Fanta-O con qualcun altro, ma poi non so più se vinco, quindi non lo insegno a nessuno

Stegal67 vince la prova di Trailo-O, bene anche rem che arriva terzo. Zzi non brilla, ma tanto Zzi lo tengo in squadra lo stesso perché faccio dei favoritismi. In Open A il Celere Capellone si piazza subito terzo e Larrycette già domina le manifestazione. Nel pomeriggio affronto anche io una sfida impegnativa, soprattutto dal punto di vista psicologico: mi faccio tagliare i capelli da mia madre, che li taglia bene, ma cede al perfezionismo e, a furia di spuntatine, mi riduce la chioma a una caschetto da Gemma Pontini… è la seconda volta che mi caèpita in pochi mesi, devo smetterla di tagliarmi i capelli.
Corrono la staffetta:… Gli atleti rientrano tardi a Genova perché il Brioso Ballerino va oltre il temop massimo di novanta minuti e incontra qualche difficoltà a rientrare dopo che sono state rimosse le lanterne.

Domenica la sveglia suona alle sei e mezza: dev’esserci un contatto, un errore umano, un malinteso col destino. No, Zzi mi dice “lasciami la luce accesa quando esci”, il che – non serve essere Grice – implica che io debba uscire dalla stanza e, di conseguenza, dal letto. Abbandono a malincuore le lenzuola a pasticcini – i soli dolci che tocco da qualche tempo ormai – e mi avvio in cucina felpata come un ninja per non svegliare i miei genitori. “Ciao Nanetto!” mi infartua mia madre, che esce allo scoperto dal bagno, dove immagino sia rimasta appostata tutta la notte solo per farmi venire un colpo di primo mattino – “La caffettiera è pronta, devi solo accenderci il fuoco!” – escalama con la sua voce sussurrata, che, in termini di emissione di decibel, equivale all’impatto sonoro di un quartetto di fiati balcanico. Facciamo una parca colazione a base di prosciutto arrosto senese, caffelatte, yogurt e frutta.È un miracolo che riesca a tenerla nel mio stomaco sulla strada per Fontanarossa.

Raggiunta l’amena località, parcheggiamo in un’area dedicata. Siccome arriviamo tra i primi ci tocca andare a mettere la macchina in fondo in fondo – luogo altrimenti noto come in stramonazze ai parlanti triestini – e comprendo finalmente il senso di “beati gli ultimi”.
L’allestimento del centro gara promette bene. “Ma c’erano appena due cessi”, obietteranno i più superficiali. Sì, ma il cesso è un optional di rilevanza relativa (specie se non ti scappa), mentre era degna di nota l’ampiezza della griglia e la quantità di roba da mangiare che veniva continuamente scaricata sui tavoli dell’area attrezzata, una sorta di megaveranda, una superficie saldamente coperta pavimentata, con due lati aperti e due chiusi, chiaro reperto del passaggio di un ingegnere, un architetto o almeno un geometra.

Terminato il sopralluogo e testata l’efficienza del 50% dei bagni, me ne torno in macchina ad aspettare con pazienza. C’è un bel tiepidino e me ne sto con tutte le portiere spalancate, anche perché, se si tiene un solo finestrino aperto, l’automobile si riempie di insetti che sbattono disgustosi contro il parabrezza, mentre se l’unica cosa chiusa è il bagagliaio, gli insetti o snobbano la vettura o vi transitano fugacemente, attraversandola da parte a parte. Dopo qualche tempo, il tepore diminuisce perché dispettose nuvolette fanno giocare il sole a nascondarello. Trascorsa un’ora, in cielo non ci sono che nubi, alcune scure. Dopo un’altra ora ‘ste cazzo di nuvole di merda hanno formato un banco compatto che scarica una ramata d’acqua che levati. Lo speaker è sensibilmente preoccupato per la propria incolumità, circondato com’è da materiale elettrico. Non appena la pioggia cessa, mi dirigo all’arrivo, dove Zzi dovrebbe essere giunto da qualche minuto.

Non c’è. Meglio, mi sarebbe dispiaciuto non vederlo arrivare.

Ora mi metto qui – penso -  e aspetto che spunti da là dietro.
Tra un po’ spunta.
Spunta sicuro.
Ec… no, non è lui. Non c’assomiglia manco per niente.
Che ore sono? A che ora partiva? Ora lo vado a chiedere allo Speaker.
Ma no, non facciamo i rompicoglioni. Starà arrivando.
Adesso arriva.
Non c’è nulla di cui preoccuparsi, non si è mai fatto niente, starà benone.
Adesso guardo da un’altra parte e conto fino a venti; quando mi giro lo vedo…uno…
…diciassette, diciò, ciannò, veventi!
Uffa, no, non ancora.
Magari si è fatto male. Magari è caduto in una dolina (una delle numerosissime doline che punteggiano il terreno della Liguria), si è fatto male e non riesce a tornare su… e nessuno se ne accorge perché non parla!
Ma no, che stupidaggine. Oltretutto diverse categorie hanno percorsi simili, anche se si fosse fatto male – e non sarà così – qualcuno prima o poi lo vedrebbe.
E se si è fatto male fuori carta?
Impossibile, non sarà finito fuori carta. Non è un portento di atletica, ma non è neanche l’ultimo dei fessi, è improbabile che vada fuori carta in Italia.
Adesso spunta. Tre, due, uno e spunta.
Ancora niente, in compenso spunta Marirosa, alla quale esprimo velata preoccupazione, che mi rassicura “Non te ne liberi”.
Arriva il Brioso Ballerino.
Gli chiedo notizie.
“È dietro di me, ora arriva”.
Ah, sollievo.
Adesso mi metto qui e lo aspetto che spunta. Perché adesso spunta sicuro.

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4. Trofeo delle Regioni – Domenica [1]
5. Staffetta FVG – Piancavallo 4 settembre 2011

Purtroppo – lo dico per chi è già stufo – i post sulla dieta saranno comunque i più frequenti, altrimenti il concetto di Larry-ality si indebolisce un po’,  ma contemporaneamente cercherò di aggiornarvi anche sul resto delle cazzate che faccio, per accontentare un po’ tutti.

Circa il capitolo Orienteering, non posso non vantarmi dei risultatoni della nostra giovane, ma rispettabile, società, e in particolare dei membri di questo blog e di questa famiglia, ottenuti alla gara di Piancavallo il 4 settembre, organizzata dalla Corivorivo. Per tutti i piccoli lettori a ovest di Brescia, “Co rivo, rivo” vuol dire “Quando arrivo, arrivo”. È un nome bellissimo per una società sportiva, specie di orienteering, che ha un solo altro serio concorrente per la palma di nome più bello, anch’esso in FVG: la Semiperdo.

Zzi comincia male lasciando a casa la crema per le mani che Marirosa ha vinto qualche mese fa su questo blog, io dormo troppo per accorgermene e finirò per spedirla anche a lei. Approfitto per fare un appello e prego Marirosa di mandarmi un’e-mail con l’indirizzo a cui spedire. Ho scoperto in seguito che Marirosa non ha preso parte alla manifestazione.

Zzi continua così così, impiegando 15 minuti a trovare la prima lanterna, dopo che il suo primo frazionista – Marko con la K – aveva fatto un tempo più che rispettabile. Poi Zzi si riprende, fa i migliori intertempi della categoria, e la formidabile accoppiata, bandiera e orgoglio di questo blog, si piazza UNO sul podio. Zzi è contento perché finalmente avrà una medaglietta d’oro, è la sua prima, non vede l’ora di riceverla. Solitamente non siamo amanti dei premi simbolici, quali le medaglie, anzi preferiamo piuttosto un premio piccolo, ma concreto, tuttavia il primo posto è il primo posto, e in questi casi anche un dischetto di latta giallo dà la sua soddisfazione.
Nella stessa categoria, la nostra giovane, ma rispettabile società conquista anche un bronzo, grazie al Giovane Rampante e al Retore, e un altro primo posto ci viene dalla coppia Costruttiva Consorte e Madame K. Anche il Previdente Presidente e il Dinamico Matematico conquistano il podio: sono terzi assoluti e campioni regionali.

Le premiazioni hanno avuto luogo precisamente quando il galletto ordinato da Zzi è arrivato caldo in tavola, ma la soddisfazione del risultato ripaga anche del pranzo freddo. Felice, il nostro orientista preferito, scandaglia il pesante sacchetto ricevuto in premio:

- un brick di succo di frutta alla pesca.
- una barretta ai cereali.
- un pacchettino di Loacker “napolitaner”
- un pacchetto di Tuc
- una carta del FVG, stampata su carta riciclata (dall’odore è Fedrigoni, ma non l’ho trovato scritto da nessuna parte) con interessanti notizie enogastronomiche relative alle varie zone della regione
- un depliant stampato su embossed da 100gr con gli itinerari enogastronomici della zona di Piancavallo e delle dolomiti friulane
- un catalogo del FVG, stampato su non-si-capisce patinata matt, con una panoramica dell’offerta turistica della regione
- un catalogo del FVG, sullo stesso supporto del precedente, dedicato ai capoluoghi di provincia [pomposamente definiti tutti "città d'arte"... considerando che in Italia tutto, anche la mia cantina, ha un certo qual pregio artistico, si potrebbe aprire un dibattito sull'opportunità di questa definizione]
- una mappa turistica e stradale

Ovviamente non è che si giochi per il premio, si gioca per giocare e il premio non è che il ricordo di un risultato ottenuto e di una giornata di divertimento, e non si può certo dire che il sacchetto non contenesse tante cose valide, ma fa ridere che, per una volta che Zzi voleva la medaglietta, abbia ricevuto tutto tranne quella!

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La sua performance, comunque, non è stata particolarmente brillante, ma siamo entrambi felici del fatto che sia tornato, sia tutto intero e non abbia dato asilo a letali animaletti sul suo corpo.
La mappa e il percorso sono consultabili nell’apposito post su larryetsitalia.net.

Grazie a Marco con la C(ri), scopriamo l’identità misteriosa del nostro piccolo lettore Dario, che ci scrutava nell’ombra forte del fatto che siamo un tantino identificabili. È un pennellone con la faccia da sconvolto, abilissimo nel trovare occasioni di farsi male. Gli orbitano attorno due minorenni, che temo abbia messo al mondo lui, per la cui incolumità sono molto in pena.
Ve beh, tutto sommato poteva andarmi peggio…poteva capitarmi un altro rem, invece sembra uno simpatico.

La scelta migliore, tornando alle gare, Zzi la compie sulla seconda prova, la notturna: rinuncia in partenza e mi porta a cena in posticino delizioso (jazz a parte).

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Loro lo sanno e ne approfittano, divertendosi a scombinarmi la straordinaria amministrazione; è matematico, cioè, che io abbia le mestruazioni ogni volta che devo fare qualcosa per cui mi farebbe più comodo non averle. Le uniche irregolarità del mio ciclo si registrano in corrispondenza di: esame di maturità, matrimonio, concerti, code per l’acquisto di biglietti, ferie e altre situazioni in cui non è così scontato poter andare al cesso frequentemente e comodamente. Faccio notare che non è che io mi butti col paracadute una volta alla settimana, caso in cui diventerebbe statisticamente probabile che la mia femminilità si esprimesse in concomitanza di attività particolari. No, l’apice della mia mondanità è toccato – ad esempio -  dalle attività di cui sopra, perciò è evidente che c’è della premeditazione e della malignità da parte delle mie ovaie, che deliberatamente mi incasinano la vita quando è meno opportuno.

Che schifo, diranno subito i miei piccoli lettori.
Sì, avete ragione, non è un argomento gradevole, ma mi occorreva spiegare perché ho accondisceso alla partecipazione al trittico della Valsugana (restando chiaramente fuori dall’intervento in prima persona) e ho confidato sul fatto che sono trent’anni che fanno la pubblicità degli assorbenti a ora di cena, dovreste essere oramai abbastanza desensibilizzati.

Giungiamo in Trentino con un giorno di anticipo, perché la partecipazione al trittico è subordinata allo shopping in cantina e alla merenda in pasticceria a Bolzano, attività che non possono essere svolte frettolosamente prima del ritrovo né, tanto meno, dopo la gara, coi rametti nei capelli.
Relativamente allo shopping in cantina, vivo il mio momento di orgoglio quando chiedo indicazioni stradali in tedesco a una signora di passaggio, la quale, molto amichevolmente evita di aizzarmi contro il cane e mi fornisce le informazioni richieste. Non curante del mio tedesco stentato e della targa italiana (o, forse, proprio per questo), la signora mi risponde in tedesco piuttosto veloce, senza mollare per un secondo il guinzaglio della belva. Il che significa: senza gesticolare, senza dare neanche un aiutino.

Per fortuna, nel chiedere conferma della correttezza dell’informazione alla figlia sull’altro lato della strada, si distrae e fa i gesti grazie ai quali troveremo la cantina che volevamo.
In realtà, non troviamo la cantina, come ci aspettavamo, ma un professionale ufficio/negozio a livello strada, sapientemente arredato e attrezzato per la vendita la pubblico.
È stata una buona idea visitare questo produttore? Sì, per assaggiare etichette nuove e comprare qualche bottiglia che non abbiamo ancora avuto occasione di provare.
È servito a risparmiare? No, un cazzo, il produttore vende ai privati ai prezzi del dettaglio (scelta, in fondo, molto rispettosa della professionalità degli intermediari, ma pure indubbiamente lucrosa). Però ci ha regalato un cavatappi. S’è rovinato.

Bolzano, le sue vetrine inaccessibili e la sua pasticceria ci hanno dato soddisfazioni apprezzabili, di cui – magari – potremo dire più avanti.
Dopo una gustosa cena a base di una rara birra, non mi resta che dare il colpo di grazia al mattone che mi ha prestato Cippi [non si capisce perché se lui incappa in un mattone, poi deve trascinarmi con lui nella sventura e farmelo leggere, ma tant'è, pure io che ho accettato con entusiasmo ho la mia parte] e predispormi moralmente ai due giorni di gare.

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