Nel frattempo il mezzo litro di latte, che disperde calore con una certa celerità, era diventato a malapena tiepido, così l’ho scaldato di nuovo. L’ho scaldato tre volte prima di stufarmi di aspettare che lo yogurt fosse caldo. Infine, ho deciso che lo yogurt era alla temperatura giusta e ho saggiato col dito. Mmm. Non mi pare tanto caldo. Meglio, non choccherà i bacillini.

Procedo a versare il latte nello yogurt un cucchiaio per volta.  Un cucchiaio di latte nello yogurt, e mescolo bene. Un altro cucchiaio di latte nello yogurt,  e mescolo bene. Il gioco è bello, ma è lungo. Verso sul piano della cucina mediamente mezzo cucchiaio ogni due, quindi, tutto sommato, me la sbrigo, per ché il latte finisce presto.

Invaso la mistica mistura nei vasetti di vetro da conserva, puliti e asciutti, ai quali – dopo più di tre anni dalla jam session savorgnana – restituisco una ragione di vita, togliendo a Zzi ogni speranza di sbarazzarsene.

Realizzo che non dispongo di una scatola per riporre i vasetti, né ho a portata di mano una coperta per incubarli.
Vado a prendere una coperta. Dannazione, ha le tarme. Crisi di nervi-lampo, perché ho i piccini che prendono freddo.
Vado a prendere un vecchio maglione di mia madre. L’ha fatto sua madre tra il ’73 e il ’75, quando mia madre andava a sciare, è bellissimo: è in lana idrorepellente arancione, con un motivo geometrico nero sul davanti: un po’ Charlie’s Angel, un po’ Charlie Brown. C’è anche il berrettino con il pon-pon coordinato. Lo scorso anno le tarme me lo hanno divorato irreparabilmente, facendoci un buco irrecuperabile su una spalla, ma l’ho tenuto lo stesso perché mi piace da matti, e gli ho anche fatto fare il trattamento anti-tarme al lavasecco, per preservare quel che ne resta. Decido che è il momento di restituirgli un’esistenza da incubatrice di yogurt.
Ha le tarme.
Seconda crisi di nervi lampo e maledizioni al lavasecco inefficace.

Punto, allora, la scatola delle Stoffe Senza Destino, ovvero quelle stoffe che – generalmente insieme alla Giraffa, ma anche in completa autonomia – compro perché mi piacciono, senza sapere cosa farci. La maggior parte è cotone Ikea, ma c’è sicuramente una lana tipo principe di Galles di quando credevo che avrei cucito dei pantaloni. Apro la scatola e chi ti trovo? Le maniche di pile del vestito di pile. Ecco a cosa serve essere disordinati: si trova sempre quello che serve, anche quando non si è consapevoli di cercarlo! Dato che il vestito di pile non è venuto esattamente come me lo aspettavo, decido che il vero scopo delle sue maniche è di incubare lo yogurt e così metto i piccini a riposare infilati in esse.

Li ho lasciati in incubazione sette ore e mezza – quando avrebbero dovuto bastarne sei – e sembravano vasi di Vinavil, ma ero chiaramente sulla strada giusta, pertanto ho riprovato dopo pochi giorni, usando un vasetto del mio yogurt per inoculare i bacilli nel latte e – con mia stessa sorpresa – stando un po’ più attenta alle temperature (ma sempre con 7 ore di incubazione) lo yogurt è risultato perfettamente compatto.
Disgraziatamente, l’ho preparato lunedì, quindi ho dovuto aspettare fino a giovedì per mangiarlo (martedì no latte, mercoledì namminchia).  In compenso, ieri ne ho fatto scorpacciate, alla faccia del “variare il menù” e “non creare accumuli”.

A Natale regalerò a tutti maniche di pile e quando mi guarderanno tra il deluso e il compatimento, dirò ai miei amici “Non sei contento? È una yogurtiera!”
Fatelo anche voi!!!

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Prima, però, devo – come ogni venerdì – riferire della pesatura del manzo. Suppongo di pesare circa 69 chili, etto più, etto meno. Ho una bilancia digitale [deficiente! Costa di più, è meno affidabile e inquina, diranno subito i miei piccoli lettori; hanno ragione, è stato un acquisto scellerato, ma fu uno dei primi regali che feci a Zzi, per consentirgli di constatare quanto fosse secco, la scelsi perché era bella e sarebbe stata bene in qualsiasi bagno avessimo potuto avere e tutto sommato non me ne pento] e credo sia venuto il momento di cambiarle le pile. Stamattina mi sono pesata tre volte e il valore indicato è stato – non ricordo in che ordine – uno strepitoso 68,8, un ragionevole 69,2, un terrificante 69,9. Stimo, quindi, di stare sotto i sessantanove e mezzo, ma sopra i sessantotto e otto. In settimana cambio le pile e venerdì prossimo vi do un dato più esatto.

Tornando alla mia creazione, l’ultimo esperimento ha dato esito ad uno yogurt eccessivamente fluido, più simile allo yogurt da bere, ma comunque più denso del latte in cui lo avevo sciolto: chiaro segno che un minimo di processo c’era stato. Odore e sapore, invece, erano ottimi. Da qui a incoronarmi imperatrice dei lactobacilli e signora indiscussa di tutti i processi di fermentazione (vino compreso, sebbene non lo abbia mai fatto) il passo è stato breve.

Ecco come si fa [non trovo più la fonte, sappiate per il momento che non è farina del mio sacco]: si prende un litro di latte e lo si fa bollire per sterminare i bacilli che non ci servono.
Si aspetta che torni a 40-45 gradi, postulando che ci impieghi mezz’ora e prendendo la temperatura con un termometro da cucina (se ci mettete quello da culo o da ascella esplode e lo yogurt al mercurio non fa proprio benissimo) o con un dito. Si prende un vasetto di yogurt bianco precedentemente lasciato intiepidire a temperatura ambiente, lo si scioglie lentamente e con cautela nel latte e si invasa. Poi si mettono i vasetti avvolti in una coperta a riposare 6 ore in una scatola. Lì – al riparo da sguardi indiscreti – i bacilli proliferano e mandano in vacca il vostro latte, che diventa yogurt e va messo in frigo, altrimenti continua a fermentare. Pare duri circa una settimana in frigo.

Ecco come ho fatto io: ho fatto bollire mezzo litro di latte perché pensavo che non venisse niente e non volevo buttare via un litro intero di latte.
Non disponendo di un termometro da cucina e resistendo stoicamente all’impulso di comprare qualsiasi ravatto per usarlo una sola volta, ho testato la temperatura con un dito, tanto non è la prima volta che mi cancello le impronte digitali ai fornelli, e per giunta ho quasi 31 anni e ne ho ancora dieci: sono decisamente in vantaggio.
Realizzo che mezzo litro di latte raffredda più rapidamente di un litro, perché è a malapena tiepidino. Realizzo anche che per avere un vasetto di yogurta temperatura ambiente, estrarlo dal frigo è di grande aiuto.
Cerco di scaldare lo yogurt con lo sguardo. Io dispongo di un famoso sguardo inceneritore, che uso solitamente quando i miei interlocutori mi contrariano. Avvicino le palpebre tenendole tese finché praticamente non vedo più niente. Corredo il tutto con espressione arcigna, che ottengo serrando le labbra e portando avanti il mento. Tipo così:

Stranamente resistono al mio sguardo inceneritore Zzi, CP, la Giraffa, il Giraffo, Zucchero, Josephine, Elisa, Quellolì, tutti gli orientisti e – ho scoperto – anche lo yogurt. Sono sicura, comunque, che il resto del mondo andrebbe in cenere, se solo io glielo puntassi contro.

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Subito dopo aver finito di preparare l’impasto per una seconda focaccia, la prima era pronta per uscire dal forno, e – chi ha mai mangiato la focaccia con la salvia appena sfornata può capire – ho perso la testa.
Perdo sempre la testa quando la focaccia con la salvia è pronta. È buona fredda, è buona il giorno dopo, ma appena uscita dal forno è commovente. Quando la spezzi fa un rumore tondo e breve di rottura seguito da uno più lungo e leggero di lacerazione: “Cro-tsch-riiip”. I lembi si separano a malincuore e sprigionano un vapore aromatico e un profumo al tempo stesso fragrante e fresco. In bocca non oppone la minima resistenza alla masticazione, se non per la frazione di millimetro della crosta: non lega, non allappa, non appoltgiglia, non asciuga, non impasta. Si disfa e diventa per pochi istanti una massa soffice e gustosa, che prende la via dell’esofago alla velocità della luce, mentre il fortunato che la mangia si sforza di assaporarla più lentamente; ma quella, niente: impietosa delle papille gustative, si fa divorare incessantemente.

Capirete, quindi, che il blog è stato abbandonato senza troppe remore per gustare questa prelibatezza, che abbiamo accompagnato con del prosciutto cotto tagliato a mano (da me: vale doppio) e un po’ di birra.
A casa dei miei è costume consumarla con una maggiore varietà di farciture: tra i salumi e gli insaccati, come minimo prosciutto cotto, prosciutto crudo e un tipo di salame, benvenute anche coppa e mortadella; tra i latticini, lo stracchino è d’obbligo, la mozzarella non dovrebbe mancare e qualche volta s’è vista anche la ricotta. Mia madre ne faceva tre teglie enormi [comincio a pensare che avessimo un forno fuori standard] e si cenava con fette di focaccia calda imbottite direttamente nel piatto. Per ragioni diverse, donne della mia famiglia non sentono il calore sulle dita (mia nonna perché le aveva anestetizzate da sessant’anni di fornelli, mia madre perché ha la soglia del dolore di un pugile, io perché mangiandomi le unghie e le dita ho cancellato le impronte digitali e sviluppato dieci piccoli zoccoli), quindi riuscivamo a mangiare “panini” in cui lo stracchino si era sciolto e il grasso dei salumi aveva impregnato la focaccia. Anche mio padre ci riusciva, perché è molto destro nell’uso delle posate (gli fa schifo il cibo toccato con le mani, anche se sono pulite e sono le sue…siamo tutti strani, in quella casa) o perché mia madre gli preparava il boccone. Probabilmente le migliori cene che io ricordi.

Pensate cosa sarebbe stata la Recherche se, anziché delle stupide madeleines, Proust avesse conosciuto la focaccia con la salvia!

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Quando la gente normale ha la cena pronta e si accinge a portarla in tavola, con somma gioia di Zzi, che ha pranzato alle 12.00, mi accingo a fare la focaccia con la salvia.
Il procedimento non è complesso, ma ha i suoi tempi. A memoria, mi paredi averne già parlato, ma poiché il motore di ricerca interno non trova niente, eccovi servita la preparazione. Mal che vada, sarà solo un’altra replica estiva.

Ore 20,05.
Radunare l’occorrente (se non altro per verificare che ci sia, vanificando ogni speranza di Zzi di cenare a un’ora decente chiamando la pizza).
Farina
Sale
Lievito
Zucchero
Olio
Salvia
L’ingrediente fondamentale è stato gentilmente fornito dalla mamma; nonostante sia lunedì, nonostante in questa edicola non funzioni niente, nonostante io e CP siamo due lavativi, la mamma è arrivata con la salvia. Fare la focaccia, a questo punto, è un debito d’onore.

Si tritano le foglie lavate della salvia con un cucchiaioo due di farina [altrimenti si impastano] e, volendo, un pizzichino di sale grosso. Non è fondamentale, ma è pratico perché quando le lame del moulinex smettono di fare trin-trin contro il sale, solitamente le foglie hanno raggiunto la finezza giusta. Alternativamente, si guarda.

Si aggiunge tutta la farina, si cambiano le lame del moulinex con le pale da impasto e ci si dà dei deficienti perché era più logico e più facile fare il contrario.
Si dà una giratina a vuoto, tanto per distribuire la salvia nella farina (ma è un’operazione ridondante).

20,15

Ci si scazza di aspettare che il lievito di birra si sviluppo nell’acqua tiepida e gli si dà un aiutino mescolandolo con un cucchiaino. Tipicamente questa cosa inficia irrimediabilmente lo sviluppo del lievito e farà sì che la pasta realizzata con esso non lieviti mai e poi mai. Con un guizzo di responsabilità e senno, si compie lo scellerato gesto con un cucchiaino di plastica perché – lo sanno tutti – con il metallo il lievito si indigna. In pratica è come spalancare il forno mentre il soufflé sta gonfiando, ma in silenzio, per non spaventarlo.

Si unisce ora il frappè tiepido di lievito alla miscela di farina, salvia, sale e zucchero e si impasta tutto con decisione. Se occorre si aggiunge acqua tiepida. Mia madre fa un impasto collosetto e lucido, mettendo quindi un poco più di acqua di me. La sua focaccia è squisita.
Io tengo l’impasto più asciutto, così dopo è più facile metterlo a riposare senza smerdare il canovaccio e il robot si pulisce in un lampo. La mia focaccia è discutibile anche quando non stupro il lievito.
Vedete voi come ritenete sia meglio comportarsi.

20,45

Si fa finta che sia passata mezz’ora da quando l’impasto è stato messo a riposare e lo si stende in una teglia generosamente unta.
Si accende il forno a…bu? Si chiama mia madre per scoprirlo? Giammai! Si velegia fieri verso il fallimento, ma non si ammette l’ignoranza. Si opta per una cosa intermedia fra la torta e il vol-au-vent, e si tara il termostato sui 200 gradi, come la pizza (altra pietanza elementare per la quale sono maledetta).

20,55

Ci si pindola e si legge l’ultimo numero di Fucine

21,05

Si smette di pindolarsi e si mette su un’altra focaccia con la salvia rimasta [la mamma ne porta a fasce] e il cubetto restante di lievito di birra, che nel frattempo s’è scongelato in maniera più naturale. Tutto fa sperare nel meglio.

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Abbiamo, quindi, somministrato alla coppia presidenziale, una pietanza che, se volete, potete preparare così:

Fate un delicato soffritto di cipolla nel burro e, non appena la cipolla si sarà ammorbidita, fateci tostare il riso.
Il riso si dosa in una tazzina da caffè per commensale, più una per la pentola dopo i tre commensali.
Non so se dai 6 commensali si aggiungono due tazzine, per girare sei tazzine di risotto ci vuole una piccola betoniera, per otto credo occorra noleggiare una vasca del greggio.

Poi si comincia ad aggiungere brodo per portarlo a cottura.
Io sono di quelle che aggiungono il brodo a poco a poco, ma ho molta stima delle veggenti che buttano la bulaccata di brodo e lo lasciano lì. È che io non sono in grado di predeterminare quanto liquido ci vorrà.

Dopo cinque minti di cottura si mettono le noci sgusciate e mondate della pellicina marrone.
Per mondare i gherigli, si immergono in acqua bollente per qualche istante e  si spellano con l’aiuto di un coltello a punta o di uno stuzzicadenti. Tanto, come sempre, le impronte digitali sono un segno distintivo sopravvalutato.
Quando ne avrete mondate tre quarti, potete anche decidere che d’ora in poi la pellicina darà quel non so che al piatto rinunciare al quale sarebbe un delitto.

Dopo altri cinque minuti aggiungete le mele renette.
Il trucco dello chef è farle a fettine ampie, ma sottilissime, con lo sbucciapatate. Si disfano in cottura, ma se non si disfano sono molto coreografiche.

A cottura ultimata, mantecate con  cubetti di fontina precedentemente messi in ammollo nella panna fresca e la panna fresca dell’ammollo.

Coprite in modo che non di disperda il calore nei due minuti in cui va fatto riposare.

Il piatto è pronto; ota il difficile è impiattarlo perché la fontina si è completamente sciolta e ha formato una ragnatela fitta e resistente tra chicco e chicco: prendete una porzione nel cucchiaio di servizio e tutto il risotto cercherà di venirvi dietro o, alternativamente, di tenere con sé la parte che state cercando di portargli via, ingaggiando una lotta disperata dalla quale, solitamente, esce vincitore.

Preliminari a parte, è un piatto facile e di ottima resa, ma non si può dire che sia veloce.
Come dice Bon Jovi, good things come to those who wait, ma qua non si tratta di aspettare con il dito nel bunigolo, si tratta di all day working that hard line, come dice Springsteen!

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Per fortuna ho perso la ricetta e adesso la preparo così:

Prendo i porri, due a testa [tanto cambiando le dosi cambia solo la quantità della zuppa, è inutile far la figa], li mondo delle prime foglie e li taglio longitudinalmente

Poi li tengo saldi nel mezzo in modo che non si disimpaginino e li sciacquo sotto il rubinetto, per levare la terra tra una foglia e l’altra.
“Ma così van via le vitamine” diranno subito i miei Piccoli Lettori.
Sì, è vero, un po’ sì. Ma dato che tanto poi stracuoce e le vitamine si fottono comunque, francamente preferisco mandar via anche la sporcizia. Sono strana, lo dicono tutti!

A questo punto li affetto sottilmente e li metto in una pentola dove ho preventivamente fuso un pezzo di burro.
Posso rivelare anche la dose del burro, tanto è irrilevante: basta che sia sufficiente a ungere bene il fondo della pentola e buona parte del suo contenuto, in modo che le fettine di porro restino morbide. Da questa quantità [20 gr.] in poi, va tutto bene. I maligni asseriscono che io lo impieghi a panetti. È una calunnia [cito il Presidente del Consiglio: zero punti!].

Poi accendete il fuoco e fate stufare dolcemente.
Ci vuole il suo tempo perché non deve soffriggere.

Potete man mano aggiungere poca acqua calda [altrimente bolle, non stufa] e un dado da brodo, tanto prima o poi ci vuole.

Dopo una quarantina di minuti ci mettete due cucchiai di farina setacciata e mescolate bene, in modo che non si formino grumetti.
Poi ci buttate un paio di litrate di acqua calda e un altro dado da brodo, portate la fiamma al minimo e lasciate lì l’orrida mistura finché non diventa per magia un’invitante zuppa densa.

Va fatta ridurre più di così, ma poi ho iniziato ad assaggiare e ho smesso di fotografare!

Cinque punti per l’ingrediente segreto!!!

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No, almeno, non credo.
Non so quale sia la ricetta “ufficiale” della besciamella [a proposito: besciamelle non è francese, tutt'al più potrebbe essere bechameile, ma qua siamo filoemiliani e diciamo besciamella]. Io faccio una besciamella piuttosto buona, se volete che vi venga come la mia, seguite le mie istruzioni. Se no digitate besciamella in Google e buona fortuna!

Per prima cosa bisogna fare quello che ho scoperto chiamarsi roux [lo dice Wikipedia], cioè una pappetta di burro e farina cotti.
Occhio che è la parte più difficile, ma se diventate bravi, poi potete fare i bignè a occhi chiusi, su un piede solo e con Springsteen che vi canta Surprise surprise appoggiato al frigo.

Allora: prendete il burro e mettetelo in un pentolino [capace, facciamo tutto qua dentro e sporchiamo il meno possibile, per una volta] a fondere a fiamma moderata.
Prendete un po’ di farina e – una volta che il burro è completamente fuso – aggiungetela gradatamente, setacciandola e mescolando regolarmente ed inesorabilmente, per evitare grumi.
Mi raccomando.
I grumi nella besciamella sono insopportabili come le briciole in letto. Di più: come Patti Scialfa che duetta su Tunnel of Love nella serata di chiusura del tour, rubando spazio a Drive all night [ogni riferimento a episodi realmente accaduti è voluto ed è da ricondursi al concerto di Barcellona del 20 Luglio 2008].
I questi casi è davvero utile uno di quegli utensili a forma di tazza, con il fondo costituito da una retina fitta e una molla che fa ruotare un asterisco al di sopra di esso; in questo modo, la farina che l’utensile contiene viene setacciata e distribuita molto gradatamente nel recipiente. Non ho idea del nome scientifico di questa superba invenzione, io lo chiamo spargino, lo vendono all’Ikea e – penso – in tutti i negozi di casalinghi. La Tupperware ne produce una versione più evoluta, con un tappo sul fondo per non fare cerchietti di farina su tutto il piano di lavoro.
Ho già quello dell’Ikea e se mi gira di usare quello col tappo, me lo faccio prestare dalla Giraffa. [Informazione per coloro che non hanno comprato per tempo il cuocilasagne].

Insomma, cuocete la farina nel burro e quando vi ritrovate sul cucchiaio una colla da carri di Viareggio, aggiungete – sempre con mano da artificiere, sempre gradatamente badando a non far grumi – il latte e stemperate la colla pazientemente.
Non siate paranoici: non serve che il latte sia alla stessa temperatura della colla; anzi, meglio un poco più freddo che più caldo [perché altrimenti la farina agglutina, è lo stesso principio della cioccolata calda: non è che le leggi della fisica cambiano a seconda della pietanza!]. A dirla tutta, con un poco di attenzione si può usare serenamente il latte a temperatura ambiente. Certo, se ci versate di botto mezzo litro di latte appena estratto dal frigo, la vostra besciamella lascerà molto a desiderare, tuttavia il vostro cane sarà entusiasta della nuova palla di caucciù al sapore di burro e farina.

La quantità e il rapporto burro/farina dipende dal quantitativo di latte che userete e dalla consistenza che vorrete ottenere: tanta besciamella soda richiede più farina di poca besciamella liquida, ma andare a occhio non è così difficile come sembra [se sapete fare la cioccolata calda, è ovvio!].

A questo punto credo che la besciamella sia ufficialmente finita, io però, che la uso praticamente solo per le lasagne e la pasta al forno, la arricchisco – come minimo – con una manciata di parmigiano grattugiato e altri formaggi a caso e inproporzione variabile: sottilette, gruviera, asiago, montasio, brie…dipende da cosa sta scadendo nel frigo.
Se non aggiungere formaggi, forse ci vuole un pizzico di sale; non ne sono certa, non ho mai provato. Metteteci un dito dentro e assaggiate.
Aspettate che si freddi un poco, però!

È tempo di aggiungere l’ingrediente segreto.
È talmente poco segreto che ve lo svelo, tanto mi sa che lo trovereste comunque in qualsiasi altra ricetta: la noce moscata.
La noce moscata è un’attrazione fatale. È tossica, ne bastano 15 grammi per spedire un uomo adulto al Creatore, ma il Creatore non deve avere molta voglia di rivederci, perché ha creato la noce moscata in modo che ne basti una quantità infinitamente inferiore a 15 grammi per insaporire le pietanze.

Potete anche profumare la vostra besciamella con del pepe – meglio bianco – poi però non lamentatevi se non è buona come la mia.

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Qualche sera fa ho avuto il piacere di avere nostra ospite la coppia del mistero, ovvero una coppia di amici che non sapevo che fosse una coppia in quel senso. Eppure, parlando, ho scoperto che sono una coppia in quel senso già da diverso tempo, mentre io lo ignoravo; così mi sono sentita un’imbecille e un’insensibile a non comprendere i sentimenti delle persone. Ma si sa, io ho l’acume e la sensibilità di Patrick, il vicino di Spongebob, perciò non me ne vorranno.

Me ne vorranno, invece, per aver servito loro le lasagne col trucco, ovvero lasagne al forno che, al posto del ragù [ora il condimento del demonio], presentano verdure e besciamella.
Non sono poi così male!

Lavate e tagliate a pezzetti di dimensioni più o meno paragonabili un po’ di zucchine verdi, peperoni gialli e rossi e melanzane [mi rifiuto di mostrarvi la foto di uno che taglia, sono certa che sappiate come fare].
Guardate la catasta di verdura e presumete che sia poca.
Aggiungete dei cubetti di patata per fare un po’ di volume, tanto poi le patate assumono il sapore di ciò che sta loro accanto.
Sbollentate le patate, poi unitele alle altre verdure in una padella antiaderente, dove avrete scaldato un poco di olio.

Rendetevi conto che la quantità di verdure era sufficiente anche senza le patate e constatate che non avete alcuna speranza di mescolarle senza che il 75% del contenuto della padella straripi sui fornelli.
Travasate tutto in una padella più grande.
Accettate il fatto di non avere il minimo occhio per i volumi.
Travasate il tutto nel wok.

Intanto, potete azionare la lavastoviglie, che tra un travaso e l’altro si è riempita inutilmente.

Mettete a bollire l’acqua e cuocetevi le lasagne [vanno bene quelle secche] a tre/quattro per volta al massimo, altrimenti non riuscite a starci dietro e vi si attaccano.

Se disponete di un cuocilasagne [il mistico dispositivo che si compone di una dozzina di lastre di metallo bucherellate e impilate, tenute insieme da un pratico manico, che consente di cuocere più lasagne contemporaneamente tenedole separate], mettete i fogli di pasta negli appositi alloggi e cuocete tutto quando vi va.
Io non dispongo di un cuocilasagne.
Il mio compleanno è il 13 Ottobre.
Il cuocilasagne è uno strumento molto utile, e costa anche poco.
Il 13 Ottobre è il mio compleanno.

Quando scolate le lasagne, distendetele subito su una salvietta pulita affinché si asciughino e raffreddino un poco.
Distenderle a mani nude può non essere sempre piacevole, ma ricordate che le impronte digitali sono un ornamento sopravvalutato e, tutto sommato, se ce le rimettete nell’operazione non è questa gran perdita.
Astenersi chitarristi.

Preparate la besciamella.
Se non sapete come si fa, aspettate che scriva un post a riguardo. Sono a corto di spunti e non posso permettermi di sputtanarmi due argomenti nello stesso post, quindi per adesso procedete per ciechi tentativi finché non ottenete una cosa del genere, col sapore di besciamella.

Sì, lo so, lo so.
A ben guardare c’è della roba color ruggine in sospensione.
È l’ingrediente segreto, stolti. Quando verrete iniziati ai segreti della besciamella, non vi stupirà più.

Ora unite la besciamella alle verdure saltate. Ecco uno di quei momenti che richiederebbero il padellone della sagra di Camogli. Benedicete il momento che avete messo il wok in lista nozze pur ritenendo che non avreste avuto occasione di usarlo.

Non è bello a vedersi, mi rendo conto da sola che assomiglia a quella cosa che lasciate nel Grande Telefono Bianco del bar quando andate a parlarci dentro dopo il quinto negroni, ma voi non pensateci, tanto poi ci mettete sopra le lasagne e non si nota più.

Imburrate all’inverosimile una teglia e disponete uno strato di pasta e uno di farcia, alternati, a mo’ di stratificazione geologica.

Terminate con uno strato di farcia, spolverizzatelo di formaggio grattugiato e – a piacere, giusto per dare un poco di sostanza – guarnite con qualche fiocchetto di burro.
Infornate a una temperatura decente per un tempo sufficiente.

Quando le mangerete noterete che sì, per esser buone sono buone, però a dirla tutta sono un po’ insipide.
Prendete nota: NON METTERE PER NESSUN MOTIVO AL MONDO, MAI E POI MAI, LE PATATE NELLA FARCIA. Rendono il tutto troppo delicato.

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Almeno che io sappia.
Trattasi di una preparazione di rara difficoltà, ma di sublime effetto.
Fate attenzione, perché non è roba per principianti.

Prendete un pentolino, metteteci un poco di olio e fateci riscaldare della salsa di pomodoro, salatela leggermente e conditela, a piacere, con del basilico, o dell’aglio o tutt’edue, o anche niente.  A me piace con anche niente.

Ora prendete le uova.
Prendete un tegamino.
Fin qua ci siete? Bene.

Ora mantenete la calma e accendete il fuoco sotto il tegamino e metteteci il burro, o l’olio.
Sempre con i nervi molto saldi, spaccate le uova nel tegamino, versate subito la salsa di pomodoro, afferrate al volo una forchetta e strapazzate il tutto nel tegame.

Okay pronte.
Buone, eh?

I più arditi scaldano la salsa nello stesso tegamino e ci spaccano le uova dopo, che è molto più logico, ma a questo modo si sporca pochissimo e non è divertente.
E comunque ci vogliono anni e anni di esperienza, data la complessità della pietanza.

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