LARRYCETTE » Tal dei Tali

Gesù è morto di freddo

Larry — Fri, 27 Feb 2009 11:34:00 +0000

Oppure Napoleone era alto, Leopardi era un compagnone e a Jerry Calà non piace la figa.

So che quanto sto per affermare può suonare allo stesso modo delle affermazioni precedenti, ma ripensando al sobrio pedinamento di due domeniche fa, ho notato un particolare sconcertante:
Vinicio Capossela non fuma.

Il fatto che non lo abbia visto fumare io non significa che non fumi, ma chiunque fumi, o abbia fumato, o conosca qualcuno che fumi, sa bene che il fumatore medio, uscito da un ambiente chiuso, accende una cicca.
Specie dopo un evento che si presume abbia comportato un minimo di impegno e tensione.
Specie sapendo di entrare, a breve, in un altro luogo chiuso.
Specie se è uno che fuma, tutte le scuse sono buone per accendersene una.

Uscito dal teatro, in procinto di entrare in pizzeria, Capossela non ha fumato: come se non fumasse.
Se ciò fosse vero, sarebbe una notizia di portata pari alla conferma delle visite da parte degli alieni sul nostro pianeta.

Mi rendo conto dell’importanza dell’esattezza di una tale affermazione, perciò mi immolo per la Verità e mi riprommetto di avvicinare nuovamente Vinicio per annusarlo!

No related posts.

Flashback: Come andò che L’ERRI tornò Larry e non strinse la mano di Vinicio Capossela

Larry — Thu, 26 Feb 2009 10:35:00 +0000

Anche se l’ho già raccontato a voce a praticamente tutti i miei quattro lettori spelacchiati, vi narro nuovamente come ho conquistato questo meraviglioso trofeo.
Il 15 Febbraio io e miei scagnozzi ci siamo recati al concerto di Vinicio Capossela/Tal dei Tali [dite la verità: non ci eravate arrivati] al Teatro Rossetti di Trieste, evento per il quale, molti lo ricorderanno, avevo ingaggiato una lotta all’ultimo sangue con Voce di Bionda per l’accaparramento dei biglietti.
Assistiamo allo spettacolo dalla prima fila, così vicini che una spia mi impalla completamente il chitarrista, tanto che per un terzo del concerto ritengo che non ci sia.
Ovviamente non distinguo il suono della chitarra fra gli altri, quindi mi convinco che si sia dato alla macchia. Poi, a un certo punto, si alza dallo sgabello, fa un passo di lato e, come per magia, comincio a sentire anche la chitarra. Ancora ho il sospetto che sia spuntato a tradimento da una botola, però.
Completamente trasognata in una sfera di meraviglia, mi dirigo all’uscita e saluto distrattamente i miei scagnozzi, guatando in giro per vedere se spunta Vinicio.
Zzitalia mi ricorda che non sono la persona adatta a distinguere Capossela.
Io e Zzitalia ci aggiriamo guardinghi come viet cong intorno al teatro e, come previsto, avvistiamo la Viniciomobile. Che fare? Tornare all’uscita del teatro, o attendere come due killer della mafia seduti sul cofano, con il dubbio che si muova a piedi, facendoci trovare la mattina dopo alle nove con la bava alla bocca abbracciati a un copertone? L’ultima ipotesi è allettante, ma dall’alto avvistiamo un individuo che si allontana ciondolante a piedi con una custodia da trombone rossa sulla schiena. Deduciamo che non c’è un cordone di security e torniamo di sotto, giusto in tempo per scassare un po’ la minchia al chitarrista.
Poi esce Vinicio, ma noi siamo distanti e mentre ci avviciniamo con fare normale egli viene intercettato da gente che spunta da dovunque [ecco perché quel grosso il cavallo di legno su ruote con la scritta Made in Itaca].
Inizia un umiliante pedinamento.
Distante per pudore, ma non troppo per non perderlo. Pie’ veloce Vinicio si libera dell’ultimo fan quasi al giardino pubblico, ed è là che Zzi lo ferma.
Così: lo chiama. “Vinicio, scusa…”
Come sarebbe a dire “Vinicio scusa”? Chi ti ha dato il permesso? Ma ti sembra il modo? Ma ti pare di farmi fare queste figure? Ma come ti viene in mente “Vinicio scusa”? Come se fosse uno vero, a cui puoi parlare? Ma cos’ho sposato? Ma che ti aspetti dopo “Vinicio scusa”?
“Ehi, sì, ciao”.
Ommerda. Si è girato. Si è girato e ha proprio detto “Ehi, sì, ciao”. A noi. Cioè, a Zzi, che l’ha fermato, ma è uguale, l’ha fermato per me, e poi è la proprietà transitiva del matrimonio.
Ora, io non mi ricordo bene cosa ho detto e cosa non ho detto, probabilmente non ho detto niente a parte Larry, e questa volta devo proprio aver scandito bene Larry perché sulla mia agenda c’è scritto Larry, quindi in qualche modo devo essere tornata Larry. Mi ricordo vagamente un tentativo di stretta di mano.
So per certo che Capossela mi ha dato una mano, verosimilmente la destra, e io gli ho dato una specie di medusa, una gelatina pentadattila ghiacciata che lui ha afferrato fra le sue dita rosee come l’aurora [a-ehm: cinque euro per chi coglie la citazione!], dita che io non ho avuto il coraggio di stringere perché in quel momento Sarma mi ha detto: ” ‘ta’tenta! E se lo rompi???“.

Al veglione

Larry — Wed, 31 Dec 2008 07:38:00 +0000

Credevate che con l’acquisto dei biglietti e il concerto di Natale fosse finita, invece la saga di L’ERRI e Tal dei Tali continua.

La notte di San Silvestro il nostro eroe tiene un concerto in provincia di Reggio Emilia, al quale io non posso recarmi [qualche testa rotolerà per questo] e, in tutta sincerità, vorrei che, allora, nessuno sulla faccia della terra vi assistesse.
Poiché ciò è poco verosimile, ritengo che, tanto vale, ci vadano la Nini e il Ghatto e poiché le sorprese alla Nini ultimamente mi vengono bene [non ha internet, non posso sputtanargliele], Ghatto e io cominciamo a tramare nell’ombra.

Essendo che io sono a casa a grattarmi la pancia, inizio a prendere contatti; dopo un paio di telefonate, parlo con la prevendita dei biglietti:

Tipo dall’Altra Parte: Sci, sci, i biglietti ci sciono, ma te dadov’è che vieni?
L’ERRI: Trieste
TAP: Ah, sci sci, i biglietti ci sciono! Perché per dar modo atùtti di vederlo abiàm tenuto da parte deibi gliètti per quèlli che vèngon da fuoori.
L’E: Ottimo. Come devo fare per prenotarli?
TAP: Alòra, guarda: adesscio ti mando un’emeil con tùtte le istrussioni, e te poi puoi fare il bonifico o’l peipal. Com’è la tua emeil?
L’E: Eh, un attimo, perché non è per me, è per un mio amico, solo un momento che gli chiedo su che mail vuol ricevere la sua…
TAP: Mozèrto! Tanto io scion qua!
[L'E in msn a Ghatto: Dammi la tua mail subito immediatamente è urgenteeee]
L’E: Arrivo, eh!
TAP: Mo tranquilla! Mo tè non vieni?
L’E: Eh, purtroppo no, non posso
TAP: Ma cooome?
L’E: Eh, sì, lo so, mi sono incastrata da sola in un capodanno casalingo in tempi non sospetti e oramai sono impegnata….non parliamone!
TAP: Mo che pecàto! Perché, tra l’altro, fa un conzerto belìsscimo, sciai?
L’E: Sì, no, lo so, l’ho visto a Taneto il Ventisette
[L'E in msn a Ghatto: Ghattoooo??? La maiiiil!!!]
TAP: Mo guarda che fa un conczerto tùtt odiverscio, scei proppio scicura che nonviee ni?
L’E: Eh, purtroppo sì, sono sicura, ho provato a cambiare programmi, ma non mi è stato possibile. Veramente, guardi, lasciamo perdere, non ne voglio parlare, davvero!
TAP: Socmel, mo è proppio un pècato, mo dovresti venire perché ti perdi tanto un belspe tac’lo!
L’E: Senta, guardi, facciamo così: le do intanto la mia mail e poi la inoltro io, così ci salutiamo, eh?

No related posts.

Da Soli – on the road

Larry — Mon, 29 Dec 2008 13:20:00 +0000

[[NOTA BENE: PER EVITARE DI SVELARE L'OGGETTO DELLA NARRAZIONE, IN QUESTO RACCONTO L'AUTRICE FA USO DI ALCUNI MISTERIOSI NOMI DI FANTASIA, ALTRIMENTI LA NINI CAPISCE CHE GHATTO LE HA GIA' PRESO I BIGLIETTI PER IL CONCERTO DI FEBBRAIO E ADDIO SORPRESA]]

Il 24 dicembre mi era parsa una giornata perfetta, avendola iniziata acquistando, presso il teatro Vattelapesca della mia città, i biglietti per il concerto di Tal dei Tali [approfondisci!].
Questo Natale, infatti, non ci siamo recati a Genova dai miei gentori, perché abbiamo deciso di trascorrere la sera della vigilia con i miei suoceri e, contemporaneamente, approfittare per riposarci e stare in casa, col non trascurabile vantaggio di risparmiare qualche soldino.

Il 26 Dicembre, emblemi di coerenza, prenotiamo i biglietti per il tradizionale concerto di Natale di Tal dei Tali in un circolo arci della provincia di Reggio Emilia. Tra viaggio, biglietti e pernotto spendiamo come se avessimo regalato uova di Fabergeè, ma per fortuna ce la siamo cavata con pidocchiosissime marmellate fatte in casa e ce lo possiamo permettere.

La mattina del 27 stabilisco il record personale di permanenza in un supermercato, praticamente faccio cadere le cose nel carrello con il solo spostamento d’aria che provoco correndo fra gli scaffali, ci nutriamo con pastiglie per astronautie ci mettiamo in macchina.
Io sono un gomitolo di euforia cardata con la tensione, non spiccico parola per tutto il viaggio se non per cantare la discografia di Tal dei Tali.

Arrivati sul posto ci facciamo cacciare dal locale perché è chiuso e apre alle diciannove. Mentre ce ne andiamo arriva una macchina da pappone con dentro uno che potrebbe essere Tal dei Tali [o il suo sosia, che per me non fa differenza alcuna]. Guida col cappello. Non dirò mai più niente su quelli che guidano col cappello.
Alle sette meno cinque siamo di nuovo lì, ma grazie a Dio non siamo i primi. Mi guardo intorno, è stranissimo andare a un concerto e non incontrare nessuno che conosciamo. Per fortuna Zzi era in accordo con un utente di dvdtree che ci raggiunge di lì a poco.
Tutti intorno sembrano tranquilli e anche noi ci rilassiamo e prendiamo l’aperitivo, grazie al quale mi sfondo di stuzzichini; tanto sono già ingrassata di sei chili, sembro un barbapapà. Stai a vedere che saranno questi tre chili di frittata, questa teglia e mezza di pizza e queste quattro dozzine di olive ascolane a fare la differenza. E’ che quando sono emozionata perdo l’appetito.

Verso le otto/otto e mezza iniziamo a salire le scale con fare normale; fischiettando indifferenti ci mettiamo in coda davanti alla porta di accesso alla zona del concerto. Non conosco il posto, non so dove andare, non c’era su internet una cazzo di cartina, non ho un piano d’azione e sono agile e scattante come un comodino. Giuro che mi metto a dieta.
Zzi è appogiato alla parete, serafico e a braccia conserte. Gli mancano solo le infradito, poi è Goemon. Aprono la porta, il pubblico fluisce diligentemente, ma rapidamente, lungo una balconata e giù da una scala, che fa un po’ di intasamento. Io non faccio in tempo a capire da che parte voltarmi, che Zzi fa “Di qua” e mi porta giù da una scala che nessuno percorre. Ora, io vorrei fargli notare che se nessuno ci va sarà perché non conduce da nessuna parte, ma poi mi sovviene che sui percorsi e sui posizionamenti ai concerti ha sempre ragione, ripenso al pit di Mannheim e mi mordo la lingua. Tanto, casomai, se finiamo dietro, glielo potrò sempre rinfacciare in una lite qualsiasi, fra una dozzina d’anni. Faccio appena in tempo a finire queste elucubrazioni che ho i gomiti sul palco.
Cremo il credito del cellulare mandando – molto matura, complimenti! – messaggini alle mie amiche per vantarmene; mi meriterei che mi cadesse una cassa sulla testa, ma….oops! Sono talmente vicino che le casse sono dietro di me.

Tal dei Tali ha uno strano nasino: visto di profilo è normale, visto di fronte la narice sinistra è storta o, meglio, ha l’area cava parzialmente invasa da una minuscola escrescenza carnosa perfettamente semicircolare, che crea una breve ombra – come una virgola – sulla punta del naso; sembra quasi che la parte terminale della cartilagine sia stata tagliata e si sia cicatrizzata storta.
Io lo so perché ero lì sotto.
Tal dei Tali ha gli incisivi superiori scuri. Non tanto ingialliti dal fumo, proprio scuri, come se fossero piombati. In compenso sono piccoli e perfettamente dritti; nonostante questo sputazza un po’, parlando.
Io lo so perché ero li sotto.
Tal dei Tali ha la pelle del viso liscia e chiara, con poche rughe di espressione intorno agli occhi e la fronte tesa come quella di un bambino; suda come un verro, sarà per via del copricapo.
Io lo so perché ero lì sotto
Tal dei Tali ha le mani snelle e nodose e riesce a tenere alzata la falange del pollice tenendo falangina e falangetta parallele. Le unghie sono piatte ed eccezionalmente ordinate.
Io lo so perché ero lì sotto
Mi hanno raccontato che ha anche suonato e cantato e raccontato storie, ma io ero troppo presa dalle falangi e dalle cartilagini nasali e non ho prestato grande attenzione.

Ad ogni modo, della serata praticamente non ho memoria, l’eccessiva emozione ha rimosso i ricordi; so solo che più tardi, a concerto terminato, mentre era lì che autografava dischi e si ingozzava [ma con che stile!] di panetti col crudo, mi ha rivolto la parola.

Mi ha detto:

“Eh?”

[Mercoledì, 16 Maggio 2007] Road to Mostar

Dal diario di Sarma

Larry — Mon, 29 Dec 2008 09:48:00 +0000

Ciao a tutti, sono Sarma, la mucca che suona l’ukulele nella testa di L’ERRI, l’imbecille un tempo nota come Larry.
Dico imbecille perché ci vuole una mente menomata a dare a una mucca il nome di un involtino di maiale, ma questa è forse la cosa meno grave.

Lo scorso sabato abbiamo fatto un bellissimo viaggio in macchina. Io amo molto i viaggi in macchina perché in questi casi mi lascia suonare quanto voglio e ogni tanto canta pure con me. Questo viaggio è stato subito speciale, appena sedute in macchina ho attaccato con l’ukulele a ruota libera, tutte le funzioni cerebrali erano a mia disposizione.

Poi siamo arrivati in un posto arancione (io non vedo fuori, posso al massimo vedere cosa danno sul nervo ottico, ma il più delle volte sono immagini confuse), ma ce ne siamo andate subito. Siamo tornate più tardi, e io ancora ci davo dentro alla grande col mio ukulele.
Poi c’è stato un momento, poco prima che si facesse buio, che mi ha fatto stare zitta e mi pareva di stare in una diligenza del far west da tanto che si saltava: sempre così quando fa le scale in discesa di corsa.
Poi ho ricominciato a suonare per un paio d’ore, finché non mi ha fatta stare zitta, muta e ferma in un angolo.

Allora ho posato l’ukulele e ho provato ad andare a sbirciare dietro le retine e ho visto un uomo molto bello vestito di rosso con un cappello in testa, spettinato e con la barba. Strano naso, devo dire.
Ho provato a fare un giro dalle parti di una tromba di eustachio, ma laggiù è tutto rovinato e non si capisce niente di quello che arriva da lì; da quel che ho potuto sentire, però, sembrava bello.

Insomma che me ne sto per più di due ore senza fare niente, senza pizzicare una cordina, senza solfeggiare con la coda, senza fare clocchete clocchete con gli zoccoli. Niente.
Le funzioni cerebrali, d’improvviso, erano tutte tese ad elaborare gli stimoli inviati dall’uomo molto bello vestito di rosso con un cappello in testa. E uno strano naso.
Poi, pian piano, ricomincio a muovermi, ma con cautela, che l’uomo molto bello vestito di rosso con un cappello in testa non si vede più, ma pare essere nei paraggi. Infatti, dopo poco vengo imbavagliata e incappucciata e quando mi libero il nervo ottico è tutto fosforescente. Da dietro alle retine intravedo l’uomo molto bello non più vestito di rosso e senza cappello, ma sempre con il naso strano, che guarda in questa direzione.

Subito imbraccio l’ukulele e comincio ad accordarlo. Da sotto le mie zampe sento partire l’impulso alle braccia di Larry di porgere qualcosa all’uomo molto bello eccetera; wow – penso – qui ci vuole anche l’armonica – la metto al collo e comincio a soffiare.

L’uomo molto bello eccetera fa un gesto come per dire “Ciao barbapapà occhialuto, come cazzo ti chiami?”.
Ed è qui che compio il mio capolavoro: vedo l’impulso di dire “Lorenza” partire dal lobo frontale davanti a me, ma ho già messo la grancassa sulla schiena e attacco una scatenata Ramrod versione 2005, così tutto quello che si riesce a comandare alla bocca è “Larry”.
L’uomo molto bello eccetera ha una smorfia di disgusto e fa:

“Eh?”

Ed ecco il mio delirio di onnipotenza, non mi ferma più nessuno, e il massimo che il cervello riesce a comandare è di ripetere ['laeri] (notazione fonetica). L’uomo molto bello eccetera fa spallucce e scribacchia qualcosa sulla cosa che ha ricevuto da Larry.
Intanto, qua nel cervello, c’è una specie di rave party: dallo stomaco sono arrivati contemporaneamente i segnali di nausea, sazietà e appetito, le ginocchia si sono convertite in polenta, la mano destra è diventata spongebob, la sinistra una gelida propaggine inutile, il cuore è esploso in un fuoco d’artificio con tanto di scie luminose. Perfino un rene ha dato una fitta, così, per spirito di partecipazione.

L’uomo molto bello eccetera si sbarazza della cosa che ha ricevuto e la manciata di neuroni rimasta in servizio muove le braccia di Larry a riceverla indietro.
Sempre continuando a suonare corro a sbirciare cosa sia questo misterioso oggetto foriero di cotanta agitazione: vedo che è un libro con la copertina azzurra, “Non si muore tutte le mattine”, edito da Feltrinelli, in edizione economica [alè, abbiamo già fatto la figura dei pezzenti].
Nella prima pagina c’è uno scarabocchio a biro, si legge.

A L’ERRI

L’AUTORE

Vicino Compostela

NATALE 2008

>>E parte la fanfara<<

"Ho eliminato la parola ‘problema’ dal mio vocabolario"

Un rapporto a scatafascio

Larry — Tue, 16 Dec 2008 11:26:00 +0000

Quando è il suo compleanno, ovvero domenica scorsa, non gli faccio neanche gli auguri dal blog.

Quando lo incontro in riva al mare, neanche lo saluto.

Vinicio Capossela penserà che lo odii.
Cercherò di recuperare a San Valentino…

Agenda Larrycette 2011 – Via alle prenotazioni