…Dicevamo…

Ora montate tanto 250ml di panna senza aggiungere zucchero. Quando dico “montate tanto” intendo dire “Non montatela come la mangereste con le fragole o il gelato, soffice e ariosa; montatela mezzo minuto di più, fermandovi un po’ prima che vada in burro, perché non si deve afflosciare”. Esistono dei preparati a base di destrosio che aggiunti alla panna fanno sì che non si smonti; sono insapori e – sempre per il principio che stiamo preparando un mattone senza senso – non dovrebbero inficiare il risultato, ma non saprei garantire l’efficacia…vedete voi, è la vostra torta, fateci un po’ quello che ritenete meglio.
Prendete i dischi dal frigo, stendete un foglio di carta da forno e appoggiatevi sopra il primo disco con la marmellata in su. Stendete due terzi della panna sopra la marmellata [che sarà fredda e gelatinosa e non si impasterà con la panna]. Adagiate sopra il secondo disco, sempre con la marmellata in su. Stendete ancora la panna. Sbattete tutto in frigo e montate altri 250ml di panna, sempre senza zucchero.
Spalmate ancora un po’ di panna su quella che c’era, in modo da avere uno strato dignitoso.
Ora state attenti perché c’è il coupe de teatre [forse c’è una H in “teatre”, ma io non so il francese e me ne vanto].
Prendete il disco di glassa congelato, staccatelo delicatamente dalla carta da forno,

e appoggiatelo sulla panna.

Mettete da parte due o tre cucchiai da tavola di panna montata e amalgamate alla rimanente della marmellata di ciliegie [fredda o TA]. Se lo volete rosa shocking mettete mezza goccia di colorante, se no ve lo tenete del suo bel color “granata scarico” tendente al “barolo dell’87”. Per calcolare “mezza goccia” di colorante si mette una goccia di colorante su una paletta di gelato e la si butta giù dal lavandino [occhio a centrare il buco, se no vi resta la patacca fucsia sul marmo]; la traccia che resta sulla paletta di plastica è circa mezza goccia: mescolate la panna con la paletta.
Stendete la panna rosa con la marmellata sopra il disco di glassa.
Tappate tutto con l’ultimo disco, quello glassato. Mi rifiuto di specificare “glassa in su”.

Spalmate con la panna bianca rimasta il bordo della torta, affinché sia regolare e la torta assuma finalmente l’aspetto di un cilindro.

Guarnite il bordo con i riccioli di cioccolata, che resteranno attaccati alla panna facendo poi sì che la panna non si appiccichi nell’imballo. Per distribuirli lungo tutta l’altezza del fianco della torta vi aiuterete con il foglio di carta da forno che vi ho fatto disporre sotto la torta svariate righe fa e che ora vi serve a raccogliere i ricciolini e ad appoggiarli lungo il bordo senza che vi restino sulle mani insieme alla panna or ora faticosamente spalmata.

Alla fine del procedimento potete anche fumare una sigaretta per riprendervi dallo sforzo e completare la soddisfazione, ve la siete meritata.
Ora pensiamo alla guarnizione.
L’ideale sarebbero state tante chitarrine sparse tipo omini di Golconda, ritagliate – grazie alla nuova formina taglia biscotti a forma di chitarra – nel marzapane [per dare un po’ di dolcezza e sostanza ad un dolce altrimenti inconsistente], ma non c’è stato verso di trovare un panetto di marzapane in tutto il biveneto [in Trentino-Alto Adige non ci siamo avventurati, magari là ce lo tiravano dietro].
Ripiego su chitarrine di cioccolato bianco.
Fondete il cioccolato bianco, appoggiate la formina sulla carta da formo e fate cadere il cioccolato fuso al suo interno, distribuendola con uno stuzzicadenti. Lasciate raffreddare e solidificare. Avendo una sola formina ci vogliono circa 30 minuti a chitarrina.
 
Poiché il taglia biscotti è assai particolareggiato, tutti i tentativi si spezzano tirandoli fuori. Anche alitando sui margini spezzati per scaldarli e ricongiungerli, non c’è verso che i frammenti ritornino insieme; inoltre, alcune schegge particolarmente piccole non sono più collocabili nella loro posizione originale [cioè, non capisco più da che parte si guardano e dove le dovrei appiccicare]. Al quarto tentativo, ricalcate una chitarra a caso da un’immagine qualsiasi sulla carta da forno. Fate attenzione a non farvi beccare da vostro marito se ricalcate dalla copertina del vinile di Born to Run, e non calcate.

Distribuite il cioccolato fuso sulla sagoma e fate solidificare.
Molto meglio.

Dopo una ventina di minuti in frigo, la chitarra di cioccolato bianco è pronta ad essere staccata dal supporto e adagiata sulla torta.
Ovviamente la figura è troppo lunga per la torta. Aspettate che il cioccolato si ammorbidisca di nuovo e piegate il manico della chitarra. Suvvia, non fate quella faccia. Abbiamo spezzato la coulisse di un trombone, possiamo piegare il manico di una chitarra e rimboccarlo su se stesso. E poi, potrete sempre dire che è un ukulele. Elettrico. Perché, non ne avete mai visto uno?

Con cautela, traslate la Torta CP su un altro foglio di carta da forno [il primo è diventato impresentabile, come vedete], quindi su un piatto.
A questo punto, pretendete che il destinatario della torta venga a consumarla  a casa vostra, affinché non dobbiate spostarla.
Essa, infatti, è piuttosto agevole da portare in giro, ma è molto pericolosa: fa cadere.

Giunta a metà strada, infatti, sono salamata in terra [come sovente mi accade, ma di solito a mani vuote], procurandomi una lacerazione composita dei jeans nuovi, un livido verdastro lungo tutta la tibia che sembra che mi sia tatuata una barra d’uranio radioattivo sullo stinco, una sbucciatura del ginocchio destro [che si sovrappone alla cicatrice della caduta di settembre 2009, il danno estetico è nullo] e la frattura scomposta della torta, con conseguente crisi di nervi.
Ritenendolo la causa ultima di tutti i miei mali, ho piantato il muso a Quello Stronzo Del Mio Collega non appena l’ho visto, poco c’è mancato che gli scaraventassi la torta in faccia e non gli ho parlato fino alle 11 e mezza [della serie “Buon compleanno, bentornato!”]. Trascorsi i 150 minuti di decompressione, è ritornato CP e gli ho almeno dato il regalo, che da giorni giaceva al sicuro in archivio, per fortuna.

Non ho avuto il coraggio di fotografare la torta devastata, ma immaginatela piatta e ripugnante come un castagnaccio.

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Fate il pan di spagna al cioccolato.
Non so le dosi, sono andata a sentimento e temo di avere messo troppa farina. Ad ogni modo, sono partita da un rapporto ideale farina/zucchero 1:1 con 1 uovo ogni 50gr di farina.
Dovendo mettere il cacao ho calcolato: 200gr di zucchero = 4 uova.
Quindi un cucchiaio di zucchero bianco ogni uovo = 4 cucchiai di zucchero bianco + cioccolato in polvere dolcificato [tipo Nesquick, ma non il Nesquick perché Larrycette evita di contribuire alla produzione di mine antiuomo, quando può scegliere] al raggiungimento di gr.200 + 4 cucchiai di cacao in polvere amaro e saporito.

Secondo me l’errore è stato qua, i 4 cucchiai di cacao amaro dovevano essere compresi nei 200 di “zucchero” e non aggiunti ad essi.
Si riesce comunque a procedere con un risultato più che dignitoso.
In una terrina sbattete vigorosamente e a lungo i tuorli
con zucchero e cioccolato, in modo che – nonostante il cioccolato appesantisca l’amalgama – si formi una discreta spuma.
Poi unitevi la farina setacciata e già miscelata con un pizzico di sale e una bustina di lievito per dolci. I puristi diranno che se il pan di spagna è ben montato non necessita di lievito, che ha il difetto di alterare il sapore. È vero, ma stiamo facendo un pan di spagna con duecento chili di cioccolato e lo farciremo abbondantemente, vi assicuro che – a meno che chi mangia la torta non sia ipersensibile ai lieviti chimici [tipo mia nonna, mia nonna beccava in picogrammo di acido ascorbico in un bancale di panettoni] – non se ne accorgerà nessuno.
Vi accorgerete che man mano che aggiungete la farina setacciata il composto diventa durissimo. Non ostinatevi a produrre armi improprie, piuttosto lasciate avanzare parte della farina, e pazienza se c’è già il lievito dentro. Casomai, voi che siete in tempo, preparate miscelati solo 100gr di farina [che dovrebbero servirvi tutti] e al limite aggiungete  farina  gradatamente finché il composto non perde la consistenza della cacarella estiva. Deve comunque essere un composto un po’ più sodo della solita torta cruda.
Sarebbe il momento di sbattere gli albumi con tutta la forza del vostro sbattitore elettrico [o del vostro polso del segaiolo] e incorporarli con garbo al composto.

Attenzione! Non cuoceremo una torta da sezionare, bensì cuoceremo 3 dischi separati di pan di spagna, perciò si fa concreto il rischio che l’impasto smonti mentre se ne cuoce una parte. Se avete montato bene gli albumi non dovrebbe succedere, ma chi siamo noi per decretare quando un albume è adeguatamente montato? Di fronte ad un’ipotesi di fallimento della Torta CP nessuna precauzione è eccessiva.
Pesate i quattro albumi [dovrebbe venire  una cifra simile a 130gr, a meno che non stiate usando uova di struzzo o di quaglia] e dividete per tre.

Montate un albume e un terzo alla volta e incorporatelo – con garbo – ad un terzo dell’amalgama al cioccolato.

Versate il composto in uno stampo imburrato. Lo stampo non potrà essere più grande di 28 cm di diametro, già con quello da 26 ho avuto le mie difficoltà a ricoprirne completamente il fondo senza dover spalmare il composto con ferocia.
Fate attenzione che lo spessore sia regolare, altrimenti una parte brucerà prima che un’altra cuocia, considerando che stiamo lavorando su meno di un centimetro di impasto.
Infornate a 200 ed estraete dopo circa dieci minuti; fate la prova dello stecchino, che non si sa mai.

Ripetete l’operazione altre due volte, facendo raffreddare un poco lo stampo prima di estrarre il pan di spagna. Il pan di spagna, a dirla tutta, non si crea grossi problemi se lo estraete prima che lo stampo sia tiepido, ma i vostri polpastrelli apprezzeranno questo esercizio di pazienza.
Prendete la glassa da sacher [che a CP piace di più la glassa da sacher della glassa dura normale…è CP, mica fesso], scioglietela secondo le istruzioni e glassate la superficie di un disco. Sceglietene uno regolare perché sarà quello superiore. Io sciolgo la glassa al microonde, stando un po’ scarsa sui tempi indicati perché il mio forno a microonde non ha il wattaggio corrispondente a quello suggerito sulla confezione. Ora che ci penso, non ho mai trovato nessun preparato per microonde che riportasse un wattaggio disponibile sul mio apparecchio; sono io che ho un apparecchio stronzo, o sono i produttori di roba-da-microonde che sono dei sadici? Oppure lo fanno per poter dire che se viene una porcata sei tu che hai usato un wattaggio inadeguato?
Ad ogni modo, è importante che glassiate la parte superiore della torta PRIMA di assemblarla affinché il calore della glassa non si trasmetta alla farcitura e la smonti.

Sulla carta da forno disegnate un cerchio del medesimo diametro della torta e stendete un po’ di glassa su tutta la superficie che si è descritta al suo interno; mettetelo in congelatore. È necessario congelarlo perché stiamo usando glassa da sacher, che a temperatura ambiente resta morbida, mentre noi, per staccare il disco dalla carta da forno, avremo bisogno che sia indurito. Mezz’ora dovrebbe essere più che sufficiente.
Scaldate a microonde, al wattaggio che vi pare purché sia basso e non faccia caramellare lo zucchero, della marmellata di ciliegie, affinché si faccia liquida e agevolmente spalmabile. Spalmatela sui due dischi non glassati; ne assorbiranno un po’: va bene così, casomai aggiungetene.

Sbattete tutto in frigo [in piatti separati, non in una palla unica, mi raccomando!].
Aspettate 10 minuti, così siete sicuri che le basi saranno fredde quando ci dovrete stendere la panna. Nel frattempo potete passare una tavoletta di cioccolato fondente al pelapatate per ricavarne riccioli. Usate la mano sinistra [la destra se siete mancini]; ci vuole più tempo perché i movimenti non sono spontanei, ma eviterete la sindrome del tunnel carpale sul polso dominante, cosa che vi siete già quasi assicurati con gli albumi e alla quale non sfuggirete con la panna.

Siccome il post è lungo e con tutte queste foto pesa come un’incudine, per il momento ci fermiamo qui.
Tornate presto per sapere come va a finire, o [e] iscrivetevi alla ricezione dei post via e-mail o via feed [box a lato, c'è il tastino!].
È gratis per sempre, ma potrete disdirla quando vorrete [...ma non vorrete...]

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Una delle mie più note caratteristiche è quella di essere perseguitata dalle bande musicali, che detesto.

Non ho mai capito se è per via di una sorta di legge di Murphy, per la quale, odiando le bande, ovunque io vada ce ne è una in agguato, o se la mia avversione è la reazione fisiologica all’incontrare da trent’anni, con assurda frequenza, bande e fanfare in ogni occasione.
Io sono lì [seduta in cima a un paracarro] che sto pensando agli affari miei e d’improvviso – paaarapaaa – arriva la banda col suo fracasso infernale e tutta quella roba che luccica.
Sto tranquilla in coda alla posta e – parapaaaa – diventa tutto un barrire e brillare, soffiare e scintillare.

Non che butterei tutti i pifferi [metonimia valida per praticamente tutti gli aerofoni, tranne l'organo, credo] nel cratere dello Stromboli però, in tutta franchezza, se nel prossimo tour ci risparmia i Miami Horns sono contenta lo stesso.

Ultima beffa del Nume Custode e Vindice delle Bande è il dono di una nuova preziosa amicizia musicale, la già citata musicista di fama internazionale, trombonista – manco a dirlo – per celebrare la cui consacrazione a Professoressa ho preparato un dolcino.

Essendo una laurea triennale [ho un giro di pivelli] ho optato per la Torta Tricioccolatata.

Si fa così:

Si prepara la base della Torta al Cioccolato per Antonomasia, utilizzando tre quarti delle dosi, ottenendo un disco di medio spessore che se anche non forma una voragine sulla superficie siamo contenti lo stesso!

Mentre il primo disco raffredda, se ne prepara un altro con la stessa procedura, ma impiegando cioccolato al latte. Anche questo sarebbe preferibile che mantenesse le proprie faglie il più prossime possibile
Si prepara intanto una farcitura leggera, lavorando a spuma 500 gr di mascarpone con due cucchiai di zucchero a velo e due tuorli d’uovo montati con tre cucchiai di zucchero semolato.
Al composto si uniscono 100 gr di cioccolato al latte ridotti grossolanamente a scaglie

Eccoci al momento di suspance: bisogna tagliare a metà ciascun disco cercando di ottenere quattro dischi di uguale spessore.
Possiamo passare sopra al fatto che siano, magari, un po’ sproporzionati, ma è importante che il taglio sia regolare e condotto lungo un piano il più parallelo possibile alla base, perché i dischi andranno assemblati alternati e, così facendo, non ci sarà modo di compensare concavità/convessitudini!

Spalmate [spalmate è una parola grossa: distribuite meglio che potete] sul primo disco metà della stracciatella di mascarpone e coprite con un disco ricavato dall’altra torta.

Su questa nuova superficie spalmate [stavolta è fattibile] un abbondante strato di marmellata di ciliegie [dà al tutto un gusto più dolce e zuccheroso, se ne sentiva la mancanza...] e disponete sopra il secondo disco della prima torta.

Coprite anche questo con la farcia di mascarpone e cioccolato. Essendo piuttosto solida, potete approfittarne per compensare con essa eventuali irregolarità della superficie

Finite con l’ultimo disco di torta.
Non è importante con quale torta cominciate, badate, magari, a terminare con un “sopra”, la cui superficie liscia facilita il processo di glassatura.
Se disponete di un “sopra” meno terremotato del mio, tanto di guadagnato.

A tempo perso vi sarete dilettati a foggiare scritte e tromboni di cioccolato fondente su ogni centimetro di carta da forno che avrete trovato in casa.
Badate che per ovviare alle irregolarità di stesura del cioccolato sarà necessario disporre le decorazioni sulla torta all’incontraire.
Il che, se non è un grosso problema per il trombone, richiede di farvi possedere dall’anticristo per le scritte.

Il trombone è uno strumento infido da riprodurre, sono generalmente necessari 28 tentativi prima di ottenerne uno, se non proprio presentabile, in cui almeno si apprezzi lo sforzo.
Attenzione perché il cioccolato fuso tende a squatragnarsi sulla carta da forno prima di coagulare, perciò i raffinati dettagli di contrappesi, valvole, giunzioni e sfiati diventano impietose patacche.
In questo caso vale tutto: dalla phonata di aria fredda [super-rischio] alla carta da forno posata sul ghiaccio, al marito che soffia [piano!] sul disegno.

Ora che la torta è assemblata e le decorazioni si stanno in qualche modo coagulando, fate sciogliere a bagnomaria 300 gr di cioccolato bianco [e se no il terzo cioccolato dov'era???] e coprite la torta con il Galak liquido.
Cercate di glassare anche i lati della torta, smerdando il centrino il meno possibile. Meno di quello che ho fatto io.
Finché il cioccolato bianco non è ancora completamente rappreso, approfittate dello stato plasma per disporre su di esso le decorazioni, che in questo modo vi rimarranno fissate.

Attenzione: la glassa è come l’oceano: non restituisce quello che vi si butta, quindi prendete le misure con estrema attenzione; fatevi passare quel cazzo di tremito alle mani da Salvate il Soldato Ryan e staccate, con tutta la delicatezza del mondo, il trombone dalla carta da forno.
Attenzione a non romperlo.
E’ fragilissimo, occhio.
Merda.
Il trombone è troppo lungo. O il diametro della torta è troppo corto.
/sigla/ E’ IL MOMENTO DELLA CRISI DI NERVI /fine sigla/
C’è una soluzione sola: accorciare il trombone.
Tradotto: spezzare con le vostre mani quello che fin’ora avete cercato con tutti i vostri sforzi di mantenere intatto. Mentre meditate seriamente di farvi cambiare legalmente nome in Medea, cercate almeno di non fare scempio delle spoglie del trombone e di amputare in maniera netta e pulita, ricucendo il più precisamente possibile le parti

Va da sè che, se era lungo il trombone, è lunga anche la scritta “congratulazioni”. Siete troppo sfiniti per avere un’altra crisi di nervi, oltretutto, senza neppure l’effetto sorpresa, sarebbe ancor più da stupidi; quindi, lasciate intatti quei due piatti spaiati che vi sono rimasti e dedicatevi a realizzare altre decorazioni.
Per esempio, un inedito e imprevedibile pentagramma!
Dopo 55 righe troppo spesse per essere fruibili dal punto di vista estetico e 15 troppo sottili per esserlo da quello pratico, orientatevi su una sicuramente più gradita chiave di sol campata in aria e due crome accazzo giustificate da una soluzione grafica infantile

Posto che la prossima volta vi scegliete amici affetti da amusìa, sordità o che al massimo suonano il triangolo, ora dovete solo trasferire l’incudine svizzera in un portatorta di cemento armato e poi potrete iniziare a pensare con angoscia al giorno della specialistica.

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