Che Tartarughe? Diranno subito i miei piccoli lettori.
No, non Tartarughe: TartaNrughe. Come le rughe-tartan, no?
È un’associazione di volontariato che coniuga beneficenza e creatività: facciamo Pigotte per l’Unicef [non vi devo spiegare cosa sia una Pigotta, vero?], copertine per i bimbi che stanno in ospedale [ci hanno ispirato le amiche dell’associazione Sogni d’Oro, che saluto!] e altre ceazioni di carattere per lo più sartorial-crocettoso per buone cause. È una figata.

Da qui il nome: simile a tartarughe perché facciamo le cose pianino, per farle con cura e andare sano e lontano, ma “tartan” come il tipo di stoffa, perché traffichiamo con ago e filo; inoltre in triestino si dice “vecchia ruga” come a dire “vecchio mio” e in un certo senso “ruga” – almeno qui – fa pensare a “individuo”. Quindi essere Tartanrughe vuol dire essere le “tizie [più o meno] triestine che fanno con amore cose che si cuciono”. Secondo me quella che ha trovato il nome è un genio, anche se a me “La coscienza del metro” piaceva.

Se andate a visitare il nostro sito [che ha ancora bisogno di una sistematina, ma più o meno ci siamo: www.letartanrughe.it - scusate, ma non mi funziona il bottone dei link, oggi!] potrete leggere più nel dettaglio cosa facciamo e come, e ammirare lo splendido logo: le placche di diversi colori del carapace simboleggiano la varietà delle stoffe nel patchwork! Non è geniale? Non è bellissimo?
Non riconoscete la mano dell’artista? Bravi, è opera di Elisa, l’autrice del logo di Larrycette, cui va l’eterna gratitudine delle Tartanrughe presenti e future.

Adesso siamo impegnate nella realizzazione di vestitini che una signora porterà personalmente ai bimbi di una missione in Burkina Faso.
Ochèi, personalmente al momento non sto cucendo una cippa, anche per rispetto della dignità dei piccoli bassisti, che non possono andare in giro conciati come me: con gli orli storti e le imbastiture che continuano a venire fuori ad ogni lavaggio. Ma è solo questione di tempo [in verità sono arrivata tardi alla riunione]: venerdì mi coordino con la Giraffa e mi do al puntolentaggio più sfrenato, che è una cosa che mi viene presto, bene e anche se non ha una grade dignità artistica, bisogna pur fare.

Il bello di lavorare in gruppo, infatti, è proprio quello che non serve essere bravissimissime a fare tutto, come la Giraffa: anche sapendo fare poco si può essere utili e contribuire a un progetto che, da sole, non si sarebbe potuto portare a termine.

Sì, insomma….povere Tartanrughe, voglio proprio vederle quando sarà il momento di attaccare cerniere, sarebbero spacciate senza di me!

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Ne sono stata esasperata negli anni in cui era di gran moda e qualsiasi cosa ti venisse servita nel piatto era adagiata su un letto di rucola.
Come ingrediente, tuttavia, se accortamente gestito, sono costretta a riconoscerne l’opportunità. Ad esempio, la aggiungo volentieri alla focaccia col formaggio, suscitando le ire dei puristi. La mangio con una certa soddisfazione con il prosciutto di cervo e poco aceto balsamico. Poi basta, per me se la rucola si estingue dal pianeta il danno è meramente botanico.
Invece i pansotini alla rucola di Trilli sono tanto buoni, perché la rucola vi risulta aromatica e non prepotente. Inoltre, la pasta è tirate eccellentemente, al giusto spessore, grazie al quale si ha soddisfazione nel mordere un involucro che “si fa sentire” senza essere troppo spesso e dar l’impressione di esser solo pasta, anzi cedendo al punto giusto per rivelare il ricco ripieno. Mi son proprio piaciuti.

Giraffa! Elisa! State raccogliendo il guanto?

Poiché io avevo preventivamente atterrito Trilli con l’elenco delle “cose che non mangiamo, che non ci piacciono, che ci piacciono ma non le possiamo mangiare, che mangeremmo ma non ne abbiamo voglia, che di solito mangiamo ma stavolta no solo per metterti in difficoltà”, sono stupita dalla varietà del menù, ulteriormente vincolato dal colore. Il secondo, infatti, è un tenerissimo arrosto che si scioglie in bocca, guarnito da verdurine che hanno cotto [uso intransitivo del verbo cuocere, nel senso di “essere arrivato a cottura”, l’azione è svolta dall’alimento ed è terminata nel passato, non è che l’alimento ne ha cucinato un altro] insieme ad esso, donando e ricevendo gusti e profumi e conferendo al piatto un certo qual colore verde. Sono molto ammirata.

Il dolce è budino di criptonite con trucioli di wengè…insolito…
Ah, no! È bavarese alla menta con riccioloni di cioccolato fondente! Meno male! Perbacco, è deliziosa [specie per me che sono una grande fan della menta, sempre che questa stupida moda di metterla in ogni dove, proprio ove un tempo veniva messa la rucola, non mi stufi nei prossimi venti minuti]. I padroni di casa si schermiscono [non fanno altro, in effetti], e straparlano di una superficie irregolare che proprio non va bene. Sarà. Per me è perfetta, vorrei io svegliarmi domattina ed esser capace di fare una bavarese alla menta così. Ora che ci penso, vorrei svegliarmi domattina e avere delle cosce con una superficie “irregolare” come questa bavarese. Ad ogni modo non ne avanzano, quindi vuol dire che nemmeno loro la trovano così male. Peccato, perché io mica ci avevo schifo a finire le loro coppette.

Tra i tanti digestivi messi a disposizione [che accettiamo solo per avere la scusa di trattenerci un altro po’, non perché ci sia bisogno di sgropparsi] c’è anche un amaro alla rucola.

Questo è un po’ troppo. Trinità ce lo magnifica, ma non mi frega. Per un attimo, quando si serve, penso che, se lo beve lui, questo amaro alla rucola dev’essere l’elisir di infinita saggezza [o bono-da-morì], ma pur essendo un’ accanita fan di Trinità, non ne sono seguace al punto da seguirlo in ogni azione suicida, e decido che assurgerò all’infinita saggezza un’altra volta. Già scegliendo un più rassicurante pelinkovec la mia saggezza è adeguatamente esercitata.

Infine, i nostri strepitosi ospiti sono riusciti a metterci alla porta. Ora che ci penso, non so se avrò molte altre occasioni di bere l’elisir di saggezza infinita, può essere che non compiano più il tragico errore di invitarci a cena da loro e non oserei biasimarli.

Eppure già questa serata è stata foriera di grandi gioie e grande onore.
Giraffa! Elisa! C’avete tanti di quei guanti che ora potreste metter su un banchetto.

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Con riferimento al precedente post della serie “Parla con élja”, facciamo presente che:

In triestino non esiste distinzione tra frutto e albero: è tutto maschile. Perciò, se qualcuno vi offre un pero, state tranquilli: non sta cercando di impalarvi.
Fa eccezione l’arancia, che è femminile e si chiama naranza (z sorda).
Sui nomi della frutta ci soffermeremo a suo tempo.

Le ore sono contate a vanvera: ovvero prendono – come in  serbo-croato – il verbo singolare anche se sono plurali. Solo che il serbo-croato ha un suo (discutibile) criterio, il triestino lo fa così, solo per non rischiare di esprimersi correttamente. Osserviamo:
“La scusi, che ora xe?” Il numero del soggetto concorda con il numero del predicato.
Ma anche: “che ore xe”, con il soggetto al plurale e il verbo al singolare.

I Croati dicono (come i Serbi, i Montenegrini, i Kosovari, i Bosniaci, gli Erzegovini, i Vojvodni e forse anche qualche altra popolazione dei balcani ben decisa a distinguersi dalle altre, ma che dovrà rassegnarsi al fatto di avere almeno la lingua in comune):
“Koliko je sati” con il verbo al singolare e il genitivo plurale (irregolare, deduciamo, dato che tutti sappiamo che il genitivo plurale in croato è per tutti i generi -a). Ma anche se fosse un genitivo singolare, la tragedia si consuma nella risposta:
Sada je jedan sat = ora è l’una
Sada su tri sata = sono le tre
Sada je deset sati = sono le dieci

Avete capito? No? È normale, vuol dire che siete sani di mente.
Tenete presente che sat è un sostantivo maschile che non prende l’allungamento al plurale (cioè non diventa satovi, a meno che non significhi “orologi”).
Tenete presente che in croato si conta con il genitivo partitivo (cioè non “ho cinque uova”, bensì “ho cinque di uova”).
Tenete presente che il maschile al genitovo singolare fa -a e al genitivo plurale fa -a, ma evidentemente ogni tanto può fare anche -i.
Tenete presente che per quanto io sia cialtrona, le succitate espressioni sono tutte morfologicamente corrette e non ci sono errori di battiruta!

DIECI PUNTI al primo che osservando gli esempi è in grado di enunciare completamente la regola per dire l’ora in croato (serbo, montenegrino, bosniaco…).
Fossi in voi comincerei a pensarci e cercherei di rispondere prima che Fed torni da Mostar!

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Il confine tra lingua e dialetto è da sempre oggetto di controversie.
A molti dialetti piace farsi chiamare “lingua”, a molte lingue piace distinguersi al loro interno.

La definizione che preferisco è che “una lingua è un dialetto con un esercito e una marina”, che la dice lunga sull’arbitrarietà del prestigio assegnato ad una parlata (Max Weinrich. Weinrich, bestie, non Weinberg!).

Un criterio oggettivo tipicamente diffuso per valutare se una parlata è la varietà di una lingua (o, meglio,  se due dialetti sono due varietà di una stessa parlata, indipendentemente dal fatto che sia essa assurta a lingua ufficiale) è quello della reciproca comprensione.
Funziona con l’Inglese di Londra e quello di Los Angeles.
Funziona con il Tedesco di Berlino e di Berna.
Funziona – per quanto ce la mettano tutta a sostenere il contrario – con il Serbo – Croato di Belgrado e di Banja Luka.
È uno dei motivi per cui si dice che il Friulano e il Sardo siano lingue.
Permette comunque di giustificare il rapporto imbarazzante tra Genovese e Portoghese con la storia  dell’eccezione che conferma la regola.

Insomma, per quanto campanilisti ci si sforzi di essere, per quanto la cadenza locale possa essere di ostacolo sulle prime, per quanto alcuni vocaboli differiscano, in linea di massima, con un po’ di impegno, di orecchio e tanta pazienza dell’interlocutore, all’interno dei confini nazionali ci si comprende sempre.
Proprio perché – però – oggettivamente, di primo acchito, ciascuna parlata locale può risultare di difficile comprensione ad un forestiero, esiste la lingua ufficiale. Grazie ad essa tutti coloro che appartengono alla stessa nazionalità o che condividono un territorio possono interagire. Sociologicamente parlando, la lingua e il suo uso è un formidabile fattore di coesione e – contemporaneamente – un mezzo di implacabile categorizzazione della popolazione.

Uno straniero che parla la lingua della terra che lo ha accolto si integra meglio nel nuovo tessuto sociale e spesso è proprio la dimestichezza con la nuova lingua a determinare la qualità della nuova vita.

Il Triestino – pur essendo un dialetto di comprensione piuttosto facile per un parlante italiano – fa una selezione spietata.

Subdolo, è più facilmente comprensibile a livello fonologico [per esempio io del friulano non distinguo neanche dove finisce una parola e comincia quella successiva] e morfo-sintattico, ma solo in apparenza semantico.
Il Triestino usa significanti dell’italiano in relazione a significati imprevedibili.

Se dovete a tutti i costi integrarvi nel tessuto sociale del capoluogo giuliano ecco una piccola guida di sopravvivenza quotidiana.

Alcuni degli argomenti che affronteremo:

1)  La fonetica:
…..1.1: Sette vocali e neanche una al posto giusto
…..1.2: Tra tutti i posti che ci sono per articolare la L, proprio questo qui?

2) Il genere dei sostantivi: l”autobus è diventato femminile perché è tram-sessuale?

3) Significati imprevedibili: meno male che Frege è già morto, altrimenti sarebbe andato insieme sentendo certe espressioni

…e – naturalmente – molto altro ancora.
Mi raccomando, applicatevi perché alla fine interrogo.

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A onor del vero, il Triestino avrebbe offerto, in questo caso, una risposta sintetica, ma capace di esprimere tutta la gamma di concetti nella testa del parlante:
“Rànzite!”

A scuola non te lo dicono, ma è evidente che Grice era triestino.

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Nel frattempo, la cioccopanna bollita è ancora a temperatura stromboliana. Come fare?
Idea! Prendo tutto il ghiaccio che ho nel freezer e lo metto in una bacinella, ci poso dentro  il contenitore della cioccopanna bollita e mescolo rapidamente affinché perda presto calore. Non basta.
Che fare? Mica posso metterlo in frigo, se lo metto in frigo a 60 gradi poi prendo il frigo e lo butto via. E poi bisogna mescolare affinché perda calore, mica posso entrare in frigo.

Entrare in frigo no, ma uscire in poggiolo sì, per fortuna ci sono due gradi.
Non so esattamente come siano andate le cose, ma a un certo punto mi sono trovata con il recipiente appoggiato allo stenditoio, mescolando rapidamente e saggiando la temperatura con l’indice ogni cinque raffiche di bora.
Mettere l’indice nel liquido caldo credo che sia ciò che mi ha tenuto in vita.

Bisogna ora montare la cioccopanna.
Bisogna anche togliere la base cotta dalla carta, tagliarla, pulire la cucina che è diventata una stalla e fondere altro cioccolato, sempre sul fonello-accendino.

Ingegnosa come McGiver, costruisco un marchingegno di rara pericolosità, mettendo lo sbattitore elettrico in bilico sul bordo del contenitore e lasciandolo lì, acceso e in funzione.
Se si ribalta ho cioccopanna ovunque, e non ho più né tempo né ingredienti per ricominciare.
Dev’essere questo che gli Inglesi chiamano sudden death [o golden goal, dipende per chi tifi, se per me o per lo sbattitore]
Non devo allontanarmi dallo sbattitore.
Di conseguenza lo lascio da solo e mi occupo della cucina.

Dio ci tiene molto al dolce di compleanno di Zzi e contro ogni legge della fisica lo sbattitore lavora da solo, come un Kitchen Aid artigianale.

Spalmo la mousse semifredda – ops! Scusate, volevo dire “lo speciale ripieno cremoso della rigojanci” – sulla “speciale base sottile della rigojanci” e copro con “lo speciale strato superiore della rigojanci”, su cui stendo “la speciale copertura fluida della rigojanci” [il cioccolato precedentemente fuso su una candela].
Nota per i posteri: prima si stende il cioccolato fuso sulla copertura e una volta che questa si è nuovamente raffreddata la si dispone sul ripieno. Altrimenti il calore del cioccolato passa attraverso la copertura, raggiunge il ripieno e il tutto si affloscia assumendo l’aspetto di un grosso Kinder Fetta al Latte.

Schiaffo tutto in frigo prima che diventi pane carasau. Vedo Zzi tra mezz’ora a venti minuti da casa e devo ancora fermarmi a comprare il regalo. Se trovo la sciarpa che devo portare alla Giraffa e che – dannazione – un minuto fa era qui  [dove cazzo è finita, sono tre giorni che non la muovo dalla libreria per non scordarla] posso anche farcela.
Eccola.

Fletto i muscoli e sono nel vuoto.

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Primo tempo supplementare:

Per preparare il ripieno occorre fal bollire mezzo litro di panna con 150gr di cioccolato fondente fuso e 50gr di zucchero e far raffreddare completamente il composto.
Inizio a fondere il cioccolato a bagnomaria.
Fornello grande: l’acqua bolle troppo vigorosamente, trabocca e mi spegne il fuoco, che non si accende più.
Niente panico, fornello medio uno: l’acqua bolle piano, metto un ditino nel cioccolato per vedere se si intenerisce, l’acqua trabocca e mi spiegne il fuoco, che non si accende più.
Niente panico, fornello medio due: l’acqua bolle piano, metto un ditino nel cioccolato per vedere se si intenerisce, l’acqua trabocca e mi spiegne il fuoco, che non si accende più [eccheccazzo].
Sudori freddi, ultimo fornello, quello piccolo della caffettiera, l’acqua non bolle, il cioccolato si scioglie a preghiere. E intanto il tempo passa.
Nel frattempo cerco di far esplodere la cucina facendo uscire il gas da un fornello e incendiandolo con l’accendino, nella speranza che il fuoco asciughi gli augelli adiacenti, permettendomi così di recuperare il fornello. Non funziona, in compenso si manifestano affascinanti palle di fuoco a venti centimetri dal fornello. Decido che le mie sopracciglia mi piacciono e la smetto di giocare alla piccola suicida.
Faccio bollire il cioccolato nella panna….sulle prime è una stracciatella e penso che resterà per sempre separato, inspiegabilmente, però, dopo ore e ore che mescolo, diventa omogeneo.
Lo travaso subito in un recipiente freddo e mi dedico alla base.
Faccio il pan di spagna al cioccolato con 3 uova, mezz’etto di farina, 30gr di cacao in polvere  e 30gr di zucchero, solo che monto a parte le chiare. Sono talmente disperata che le monto con lo sbattitore per fare prima, ma rinnegherò per sempre questa scelta.
Spalmo la diarrea di nutria sulla placca da forno foderata di carta e cuocio a 200 per dieci minuti.

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la Rigojanci.

La rigojanci è l’unico dolce triestino che possono mangiare anche gli italiani [o qualunque altro gruppo etnico/sociale] senza restarne uccisi.
Infatti è una ricetta ungherese.
È simile ad un semifreddo al cioccolato con una base di pan di spagna al cioccolato, ma – si sa – niente di ciò che è triestino è uguale a qualcosa di preesistente: tutto è unico ed esclusivo, perciò guai a dire che la rigojanci è un semifreddo tra due strati di pan di spagna.
Di conseguenza, immagino che su wikipedia sia in corso una discussione per la cancellazione di questa pagina sovversiva e mendace.
Il dolce è stato inventato dal violinista Rigò Jancsi, che sedusse e sposò una ricchissima ereditiera americana, che per lui lasciò il marito, un principe belga.
Ciò spiega perchél dolce sia noto tutto il mondo come “rigò jancsi” ; ma il Triestino traslittera i prestiti come il serbo [in cui non esiste il weekend, bensì il vikend] e nella mezzaluna òstile - licenza poetica – tra le risorgive del Timavo e il Rio Ospo questo dolce si chiama, e si scrive, come si pronuncia.

Non è difficile da fare, non ci vuole neanche troppo tempo.
È che io ne ho avuto proprio poco, indicativamente dalle 14, ora un cui sono solitamente libera da impegni lavorativi, alle 18, ora in cui dovevo al più tardi uscire di casa.
“Quattro ore”, diranno subito i miei piccoli lettori, “non sono mica poche”. No, ma non abbiamo fatto i conti con ‘lbonazzo.

‘lbonazzo è un educato e piacevolissimo ragazzo friulano [lapalissiano], studente di architettura e fortunato neomoroso di Bellefossette, la giovane sorella di Elisa.
Quando Bellefossette l’ha incontrato, probabilmente perché ancora alle prime fasi della conoscenza e per esigenze di sintesi, ne ha inizialmente solo descritto l’aspetto estetico; dai pochi tratti forniti, Elisa ed io abbiamo concluso che fosse un bonazzo e, poiché all’epoca ancora ne ignoravamo il nome, ci riferivamo a lui come a “‘lbonazzo” [con l'articolo eliso attaccato], così ho pensato che potesse essere un gradito soprannome. Per niente sessista, oltretutto.
Ad ogni modo, detto da una che potrebbe esse sua madre, è un soprannome meritato.

È un biondo occhiazzurrato coi denti dritti come un attore  americano, ma non con la faccia da bamboccetto tipo – che ne so – Tobey Maguire in Spiderman, più scanzonato, tipo William Holden, ma con lo sguardo più furbo, alla Bruce Willis, ma non così figliodiputtana, più posato, più affidabile, tipo Matt Damon, ma non in Dogma, più in Salvate il soldato Ryan, ma con uno sguardo più sereno, tipo Val Kilmer, ma con l’aria meno arrogante, tipo Mark Hamill; prima di diventare un cavaliere Jedi, però, non esageriamo!
Diciamo come il principe Filippo della Bella addormentata nel bosco, per brevità.

‘lbonazzo ed io non ci siamo mai incontrati prima; io sono molto curiosa, e voglio conoscerlo un po’. Lui mi sgama subito, ma si concede paziente, tirando fuori tutto il repertorio da “primo incontro con un parente della morosa”. È ben vestito, parla con garbo, ha molti argomenti, simula interesse per qualsiasi puttanata io dica [ne dico tante anche nella vita normale], accenna appena al suo rapporto con Bellefossette, giusto per sottolineare le sue buone intenzioni, ma non mette in piazza gli aspetti personali, elegante e discreto come un vero principe. Insiste e riesce nel pagarmi il caffè.

Meno male che anche la più piccola delle due figlie dell’Artista Ceramista ha trovato un buon partito!

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Cafè noir di via Bellini, Trieste,

altrimenti noto come il

Caffè Orizzonte di via Bellini, Trieste

La verità è che ha cambiato gestione da poco e ha ancora entrambe le insegne, così io non so quale sia il nome attuale perché non ricordo quale fosse il precedente.

L’interno è come lo ricordavo, in tota larrish look arancione e marrone.
Prendiamo posto ad un tavolo minuscolo, contornato ad un lato da sedie e dall’altro da un divanetto pieno di cuscini, spodestati i quali, sprofondiamo col mento sul tavolo.

L’ambiente è tranquillo, il barista compare presto a prendere le ordinazioni.
Non c’è un listino, ma non è questo un bar alla moda dove le persone vanno per farsi vedere, è più un posto dove la gente entra perché ha sete, freddo, voglia di caffè o di far la pipì.

Ordiniamo senza menarcelo e io chiedo uno spritz perché sono si e no le cinque del pomeriggio e la cosa più trasgressiva che ordinano i miei commensali è un succo d’ananas: non mi va di fare la figura dell’alcolizzata. Non la prima volta.

Lo spritz non è memorabile, ma è fatto bene.
Ci raggiungono nel frattempo LaMinaccia e un suo nuovo amico partenopeo.

Partenopeo è a Trieste da solo tre mesi, e ha già tanti aneddoti da raccontare.
La città e i suoi abitanti, in effetti, sono una miniera di spunti.
Il più ovvio è il caffè.
Prendere un caffè denuncia subito la non triestinità dell’avventore. Un italiano chiede un caffè, eventualmente un macchiato, specificando caldo o freddo se è proprio un rompiballe. Prima delle otto consumano un cappuccino o un lattemacchiato, sempre se sono rompiballe.

Il triestino chiede un nero, un capo, un capo in bi [chiaro o scuro], un goccia [caldo o freddo].
Ma il bello non è la varietà: è la [non]corrispondenza.

Possiamo accettare di chiamare solo nero l’espresso [anche se essere corretti dal barista quando chiediamo "un caffè" è onestamente troppo] e imparare che il goccia è il caffè macchiato.
Ma “capo” è il diminutivo di cappuccino, che però viene servito in tazza piccola e – di fatto – è un caffè macchiato fino all’orlo [e chiunque dica il contrario è un triestino]; in bi è servito in bicchiere.
Il problema si presenta quando uno vuole un cappuccino vero, chiede un cappuccino e gli arriva questa porzione micragnosa. Se Nanni Loy fosse stato Triestino non avrebbe avuto abbastanza spazio per intingere il cornetto.
Avrebbe – obietteranno i miei piccoli lettori alabardati – dovuto chiede un caffèlatte.
Già perché ora il delirio di pidocchiosità triestino esplode. Dopo aver ridotto le dosi del cappuccino, riducono anche quelle del caffèlatte e ne danno 250ml, ovvero la tazza da cappuccino.
Non si sa come si faccia ad avere un caffèlatte, forse bisogna chiedere una caraffa, pare che nessuno abbia mai osato chiedere tanto, oppure è ancora là che cerca di spiegarsi col barista e la nomenclatura non è stata codificata.

Ad ogni modo, questo bar è un posto cosmopolita, i gestori sono garbati e parlano italiano.
Io gli spacco un bicchiere perché sono impercettibilmente goffa e loro non battono ciglio.
Gli stuzzichini sono scarsetti, ma, ripeto non è un bar da aperitivi.

Perciò non lo classifichiamo, non finché non mi viene voglia di andare lì a non bere un vodka russian.

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Oggi intendo portare la vostra attenzione su “Due ricche porzioni”.
Può non sembrare una mossa astuta, questa di promuovere il blog di un altro: con tutta la fatica che ci è voluta a radunare il mio manipolo di Piccoli Lettori, invitarli ad andare a leggere altre pagine è un po’ un’autorete, ma io ho cieca fiducia nella fedeltà dei miei Piccoli Lettori [ e se i miei lettori mi abbandoneranno, non sarà certo perché io ho mostrato loro questo nuovo fantastico blog, che prima o poi avrebbero scoperto anche da soli].

Si tratta di un blog sul “mangiare”, cioè sul nutrirsi con la massima resa per il minimo sforzo.
È dedicato a chi conosce e apprezza la buona cucina, ma non se la può – per ragioni principalmente di tempo che di denaro – permettere tutti i giorni.
È l’altra faccia della cucina, ovvero quella fatta con le minestrine in busta e le pietanze surgelate, di cui si farebbe volentieri a meno, ma che spesso è necessaria, raccontata con il brillante caustico umorismo da…
….

L’ex vegetariano di via Imbriani

Compie oggi un mese il suo blog apparecchiato per uno “Due ricche porzioni” e io, tempestiva come sempre, vi invito caldamente a leggerlo e frequentarlo.
Dopo Larrycette, naturalmente.

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