Montare le chiare a neve è una scienza esatta.
Più volte mi avete sentito affermare con tracotanza che io monto le chiare a neve a mano, con una frusta a fili che sembra quella del maitre chocolatier dei Lindor finita sotto un trattore.
È ora di svelarvi il mio segreto [per una volta che ne avevo uno, dannazione].

Non che io sia chissà che fenomeno, è che proprio ho un pessimo rapporto con gli sbattitori elettrici.
Conosco una che in gioventù li fondeva come burro sui ravioli, io, invece, proprio non riesco a farmi ubbidire.
Metto le chiare nell’apposito recipiente, aziono la diavoleria moderna, immergo la diavoleria moderna e aspetto.
Aspetto e guardo.
‘n zuccede gnente.

Aspetto ancora.
Guardo ancora.
E ancora niente.

E così finché lo sbattitore non inizia a fare un rumore come di sorpresa dell’uovo di Pasqua e capisco che si è staccato un pezzetto al suo interno e ha bisogno di riposo.

Allora prendo la frusta a fili, prendo altre chiare – che se l’albume è indignato, è indignato e non monta più – e le monto a mano.
Il segreto per montare a mano è il recipiente ampio, la casa grande e il polso del segaiolo. Indispensabili per cominciare sono il recipiente ampio e la casa grande, il polso verrà da sé, perché ci vuole almeno una ventina di minuti.
Durante questo tempo è importante svagarsi passeggiando tra le stanze, guardando fuori dalla finestra, parlandovi allo specchio.

Attenzione: avete entrambe le braccia e le mani impegnate, quindi non potete accendere la TV; del resto, se fosse già accesa vi irriterebbe perchè il rumore della frusta disturberebbe l’ascolto e la spegnereste a calci.
Per lo stesso motivo, non potete venire al PC. Al massimo potete scrollare a culate la scrivania in modo che il mouse vibri e sparisca il salvaschermo, così potrete vedere che ci sono 6 e-mail non lette, di cui almeno una molto urgente, e che la barra di msn è diventata arancione e c’è scritto 5; l’unica persona che siete certi vi sia venuta a cercare è quella che speravate tanto di sentire, ma che da un po’ di tempo fa la preziosa, e adesso che la state trascurando per quegli stupidi albumi, di sicuro impiegherà lustri a perdonarvi. Garantito.

Nel frattempo le chiare fanno dapprima una lieve schiumetta, tipo inquinamento in mare, e man mano si addensano e crescono di volume. È come osservare un’eclissi: da un lato dà soddisfazione perché qualcosa succede e invita a perseverare, dall’altro sfibra i nervi perché l’attesa infinita.

In genere, al quinto minuto prude il naso, al decimo scappa la pipì. Al quarto d’ora suonano alla porta, è Capossela in canottiera e lucine di Natale, ma si scazza e se ne va.
Al ventesimo suonano di nuovo, è Springsteen in giacca e crocifisso, ma si scazza e se ne va.
Al trentesimo, l’arbitro fischia il rigore per loro.
Vi scazzate e usate le chiare così come sono.

Di solito vanno più o meno bene.

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Almeno che io sappia.
Trattasi di una preparazione di rara difficoltà, ma di sublime effetto.
Fate attenzione, perché non è roba per principianti.

Prendete un pentolino, metteteci un poco di olio e fateci riscaldare della salsa di pomodoro, salatela leggermente e conditela, a piacere, con del basilico, o dell’aglio o tutt’edue, o anche niente.  A me piace con anche niente.

Ora prendete le uova.
Prendete un tegamino.
Fin qua ci siete? Bene.

Ora mantenete la calma e accendete il fuoco sotto il tegamino e metteteci il burro, o l’olio.
Sempre con i nervi molto saldi, spaccate le uova nel tegamino, versate subito la salsa di pomodoro, afferrate al volo una forchetta e strapazzate il tutto nel tegame.

Okay pronte.
Buone, eh?

I più arditi scaldano la salsa nello stesso tegamino e ci spaccano le uova dopo, che è molto più logico, ma a questo modo si sporca pochissimo e non è divertente.
E comunque ci vogliono anni e anni di esperienza, data la complessità della pietanza.

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Le uova sono come l’orologio e il verso di srotolamento della carta igienica: ciascuno ha le proprie abitudini  e preferenze e mettersi a stabilire quale sia il modo migliore di prepararle è come discutere del sesso degli angeli.

Si dice che siano facili da preparare, ma non sempre è esatto. Piuttosto è vero che risultano buone sempre e a tutti i modi, anche sbagliando, perché sono l’alimento per eccellenza e non c’è verso di rovinarle. Neanche se le cucina mia…lasciamo stare.
Le uova sono il cibo degli dei, piacciono a tutti, fanno allegria e uniscono gli impasti, così come le persone.

Inoltre, sono arancioni.
Inauguriamo la serie che avrebbe terrorizzato Alfred Hitchcock con una ricetta straniera.

Ombles x 4 personis, ma dipint trop ke tu ulis mangià.

125 gr di farina 00, 50 gr. di sucar, 3 us, una presa di sal, un poc di lat o aga, se ven una roba fisa: devi esi avonda liquida, ma, disin, come una ciocolata pensa.

La farina e’l sucar si misurin asedons di mignestra, una sedon son 25 gr.
Tu impastis dut, dopo tu lu metis a cuei ta farsora, tu la onsis poc poc e tu butis tre sedonadis di kel liquit ke tu às fat.
Tu lasis cuei 1 minut di una banda e 1 di ke altra.[*]
Tu viodis quant ke si à cjapatla fortajuta, in ke volta è cueta, tu la metis sul plat e tu gi metis drenti se ke tu ulis. Se tu ju fasis sensa sucar, tu podis metigi formadi o presut o se ke tu ulis.
Par ke vegnin plui boins tu podis metiju un moment tal for a gratinà

[*] Ndr: secondo me un minuto per parte è troppo, ma non sta a me sindacare su come si preparano le omelettes di là dell’Isonzo. Vai a sapere a che temperatura arde il fornello in quelle terre lontane. Oltretutto, non sono mica sicura che dica proprio “un minuto”!

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