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Il marinaio e la balena alla volta del Profeta [3]

Larry — Tue, 03 May 2011 05:03:42 +0000

L’avete notato?
Il prezzo del CD di Vinicio è di nuovo sceso, se lo volete comprare vi conviene sbrigarvi, ma ricordate di passare da link accanto!
Io l’ho già ricevuto – eh, Amazon è Amazon! – accuratamente imballato e recapitato in edicola. Ha ritirato il pacco la mamma, l’ha presa per un oltraggio personale, ma se su Amazon costa meno e me lo spediscono subito io non ci posso fare niente. Il packaging è delizioso, il libretto è in carta naturale e cd sono infilati nella copertina rigida. Bisognerà trovargli una custodia normale, perché questa si rovina dopo tre volte che si prendono i CD, ma è così bella!

Il concerto m’è piaciuto.
Sisiah.
Me g’ha sai piasso, proprio.

Anche il corollario è stato piacevole. Ve lo racconto?
Non so, non è che preferite la cronaca dettagliata di un paio di punti di una gara di trail-o?
Non è che che vogliamo interrogarci sulla cartografabilità della ringhiera del tram di Opicina?
Va beh, spendo giusto due parole sulla gita, dài…

L’attesa per andare ad assistere allo spettacolo del Profeta mi snerva, la tensione mi consuma e la trepidazione non mi dà tregua. Crollo prima che il treno arrivi a Monfalcone, e a Brescia Zzi mi fa rotolare come una botte per farmi cambiare treno. Praticamente dormo fino a Parma, nonostante il viaggio non sia dei più confortevoli. Oh, intendiamoci, la corriera delle Ande dev’esser peggio, l’escursione sui cammelli nel deserto è certamente un tipo di spostamento al quale non sarei mai capace di sopravvivere, perciò il mio è certamente un giudizio da fighetta, però – suvvia – visti i treni spagnoli, britannici, e tedeschi, il bicarrozza a diesel che copre la tratta Brescia-Parma non mi riempie di orgoglio patriottico. Potevate prendere un Eurostar – diranno subito i miei piccoli lettori. No, non potevamo, perché il Profeta ha un valore che non è così semplice sostenere, specie dovendo pellegrinare in una delle città meno convenienti della provincia italiana. Ad ogni modo, è soprattutto una questione di tempo: per viaggiare con treni rapidi da Trieste a Parma è necessario fare il giro da Bologna, che oltre a costare di più, richiede più tempo e io, per quanto ritenga il treno il mezzo più riposante, se si ha la fortuna di non imbattersi in scolaresche, preferisco trascorrere il tempo delle mie ferie nella meta e non nel mezzo. Zzi elabora, allora, un itinerario fai-da-te, che, diversamente da quanto prestabilito dal sito di Trenitalia, ci porta a Brescia con l’eurostar per Milano, e da lì a Parma con il suddetto “regionale veloce” di due carrozze a motore diesel. So che era un diesel perché puzzava. Puzzava talmente tanto che non sono riuscita a chiudere occhio. Parma è una città con pochissimo traffico perché gli abitanti – con un’orografia connivente – prediligono muoversi in bicicletta e sorprendentemente ventilata. Il mio mal di testa diminuisce quel tanto che basta da potermi nutrire con gusto all’osteria Canon d’Oro, in via Nazario Sauro.

Trittico della Valsugana, giorno zero

Larry — Fri, 25 Mar 2011 05:35:05 +0000

Astuto come un orientista, Zzi mi attira al trittico della Valsugana con la prospettiva di un pomeriggio alle terme di Levico, dove una delle gare avrà luogo.

Aderisco con entusiasmo, ma poi, poco strategicamente, mi faccio venire le mestruazioni. Io ho, come molte femmine, con le mie ovaie un rapporto di amore-scazzo (odio non posso chiamarlo). Esse, infatti, a differenza di quelle di altre femmine che conosco, fanno regolarmente il loro dovere con sublime discrezione, tanto che io raramente mi accorgo che stanno covando qualcosa e vengo sempre colta di sorpresa quando è il momento di deporre; per questo loro non interferire con la mia vita quotidiana e non farmi contorcere di dolore come sotto un maleficio di Voldemort ogni quattro settimane, sono loro molto grata e, in fondo, non le cambierei con le ovaie di nessun’altra.

Loro lo sanno e ne approfittano, divertendosi a scombinarmi la straordinaria amministrazione; è matematico, cioè, che io abbia le mestruazioni ogni volta che devo fare qualcosa per cui mi farebbe più comodo non averle. Le uniche irregolarità del mio ciclo si registrano in corrispondenza di: esame di maturità, matrimonio, concerti, code per l’acquisto di biglietti, ferie e altre situazioni in cui non è così scontato poter andare al cesso frequentemente e comodamente. Faccio notare che non è che io mi butti col paracadute una volta alla settimana, caso in cui diventerebbe statisticamente probabile che la mia femminilità si esprimesse in concomitanza di attività particolari. No, l’apice della mia mondanità è toccato – ad esempio - dalle attività di cui sopra, perciò è evidente che c’è della premeditazione e della malignità da parte delle mie ovaie, che deliberatamente mi incasinano la vita quando è meno opportuno.

Che schifo, diranno subito i miei piccoli lettori.
Sì, avete ragione, non è un argomento gradevole, ma mi occorreva spiegare perché ho accondisceso alla partecipazione al trittico della Valsugana (restando chiaramente fuori dall’intervento in prima persona) e ho confidato sul fatto che sono trent’anni che fanno la pubblicità degli assorbenti a ora di cena, dovreste essere oramai abbastanza desensibilizzati.

Giungiamo in Trentino con un giorno di anticipo, perché la partecipazione al trittico è subordinata allo shopping in cantina e alla merenda in pasticceria a Bolzano, attività che non possono essere svolte frettolosamente prima del ritrovo né, tanto meno, dopo la gara, coi rametti nei capelli.
Relativamente allo shopping in cantina, vivo il mio momento di orgoglio quando chiedo indicazioni stradali in tedesco a una signora di passaggio, la quale, molto amichevolmente evita di aizzarmi contro il cane e mi fornisce le informazioni richieste. Non curante del mio tedesco stentato e della targa italiana (o, forse, proprio per questo), la signora mi risponde in tedesco piuttosto veloce, senza mollare per un secondo il guinzaglio della belva. Il che significa: senza gesticolare, senza dare neanche un aiutino.

Per fortuna, nel chiedere conferma della correttezza dell’informazione alla figlia sull’altro lato della strada, si distrae e fa i gesti grazie ai quali troveremo la cantina che volevamo.
In realtà, non troviamo la cantina, come ci aspettavamo, ma un professionale ufficio/negozio a livello strada, sapientemente arredato e attrezzato per la vendita la pubblico.
È stata una buona idea visitare questo produttore? Sì, per assaggiare etichette nuove e comprare qualche bottiglia che non abbiamo ancora avuto occasione di provare.
È servito a risparmiare? No, un cazzo, il produttore vende ai privati ai prezzi del dettaglio (scelta, in fondo, molto rispettosa della professionalità degli intermediari, ma pure indubbiamente lucrosa). Però ci ha regalato un cavatappi. S’è rovinato.

Bolzano, le sue vetrine inaccessibili e la sua pasticceria ci hanno dato soddisfazioni apprezzabili, di cui – magari – potremo dire più avanti.
Dopo una gustosa cena a base di una rara birra, non mi resta che dare il colpo di grazia al mattone che mi ha prestato Cippi [non si capisce perché se lui incappa in un mattone, poi deve trascinarmi con lui nella sventura e farmelo leggere, ma tant'è, pure io che ho accettato con entusiasmo ho la mia parte] e predispormi moralmente ai due giorni di gare.

[Giovedì, 12 Luglio 2007] Lanterne bianche e rosse / parte terza

Larry — Wed, 28 Jul 2010 22:16:13 +0000

Giovedì, 12 Luglio 2007

Lanterne bianche e rosse /parte terza

Non sto a tediarvi con i dettagli della gara, vi basti sapere che era molto semplice, sia dal punto di vista teorico che pratico, talmente semplice che perfino io sono arrivata

QUINTA di otto

e non finirò mai di vantarmene.

Quello che è interessante è il corollario della gara, ovvero:

- il parco termale
- le trattorie

Al parco termale le attività sono: plotch (bagno nell’acqua termale), nanna, plotch, nanna, ancora nanna, plotch, merenda

La merenda tipicamente consiste nelle mini ciambelle fritte che vende il chioschetto iterno, l’unico con una coda chilometrica di gente che si assiepa al banco a rimirare la MacchinaMagica, che adagia in una vaschetta di olio caldo perfetti anelli di sublime pastella, i quali vengono fatti passare dalle ProdigiosePale della MacchinaMagica stessa, nella vaschetta successiva e infine sulla griglia, e da lì serviti nel mistico vassoio di cartone, grande come una cartolina e riempito per un terzo di crema, cioccolato o marmellata.

L’acqua termale, in effetti, non è invitante nè all’aspetto è all’odore in quanto appare come una vasca di giallastra con delle piccole sospensioni marroni. Avete presente a quando aprite un rubinetto chiuso dal Medioevo, che esce acqua color pipì unita a schegge di ruggine? Uguale.
Solo che odora di gomma pane.

Il punto è che l’acqua è a 38 gradi, il che da sè è sufficiente a spingere chiunque ad immegervisi, ed è anche così piacevole da far percepire una sorta di guarigione magica.
Lo stesso effetto si ottiene in casa facendo un bagno caldo di mezz’ora senza nessuno che scassi le palle nel frattempo, ma volete mettere dover sbattere fino in Ungheria, come da la sensazione di sottoporsi davvero a un trattamento?
La nutrizione è, per l’atleta, importante come l’allenamento, per questo ho deciso di compensare la scarsa preparazione fisica con pasti abbondanti.

Uno dice “Ungheria” e subito il pensiero va al goulash, invece – sebbene non ci sia ristorante che non lo proponga – i piatti proposti sono vari e numerosi.

Questo popolo avanzato predilige la cottura per immersione in olio bollente, perciò, anche se non è possibile indovinare il contenuto del piatto dal nome che si legge sul menù, si può stare tranquilli che nove volte su dieci sarà fritto. Altra peculiarità dei piatti ungheresi è quella di venire serviti abbondantemente cosparsi di formaggio grattato, il che li rende da semplicemente sostanziosi a decisamente pesanti/impossibili da finire.

Una menzione speciale meritano le zuppe, e fra esse si distingue la zuppa di aglio. Essa è delicata e profuma come una bruschetta, ma è cremosa e morbida, e viene servita con crostini croccanti.
Ne ho fatte vere e proprie scorpacciate, ancora adesso emano il caratteristico afrore.

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[Martedì, 22 Maggio 2007] Enjoy Mostar – parte seconda

Larry — Wed, 21 Jul 2010 05:56:31 +0000

Martedì, 22 Maggio 2007

Enjoy Mostar – parte seconda

Le scene che seguono l’arrivo di Pumpa – la vera protagonista del fine settimana – possono essere sintetizzate con una di quelle sequenze cinematografiche in cui i protagonisti vengono fissati da tante istantanee in rapida successione in cui mostrano man mano i segni del tempo che passa: noi tre nel cortile che osserviamo trepidanti i 4 meccanici che mettonola macchina sul ponte ostentando sicumera; uno di loro che si rivela essere il gentile mostarese della sera prima che però al mattino ci ha tirato pacco (che senso aveva venire da noi, quando sapeva che saremmo finiti da lui?) e che allora non è un ladro di macchine; noi tre che veniamo invitati a recarci nel bar adiacente; io che nei pochi metri pregusto un toast un po’ bruciacchiato e con il formaggio filante; il bar che si rivela essere una specie di deposito di ricambi privato in cui la moglie del padrone serve acqua/birra/succo di pesca; noi che torniamo sconsolati; noi che ci sediamo sui gradini del giardino; noi che guardiamo il gatto; noi che scopriamo dei cuccioli di cane; noi che torniamo in cortile dopo che è spuntata la madre dei cuccioli…e intanto si son fatte le 4 del pomeriggio, avremmo già dovuto visitare Mostar e partire alla volta di Spalato.

A questo punto mi accontento di arrivare puntuale in ufficio martedì

Poi, all’improvviso il miracolo: la macchina si mette in moto.

Paghiamo, salutiamo e montiamo in macchina, sollevati, imboccando la discesa. Guida Federizza.

La macchina si spegne e ci areniamo al primo slargo. Per un attimo ci godiamo la dolce illusione che sia l’imbranataggine della pilota ad aver fatto spegnere il motore, ma l’auto non si riavvia.

Tanto l’officina è a 100 metri.

I meccanici arrivano spavaldi sulla loro Volkswagen, uno di loro si mette alla guida della nostra auto e spariscono, in folle, dietro la curva successiva.

Quando spuntano tornando indietro, consumiamo l’ultima dose di speranza credendo che l’abbiano fatta ripartire. Esattamente un attimo prima di vedere il cavo di traino fra le vetture.

Trascorre un altro dilatatissimo tempo fra noi tre che stiamo impalati nel cortile/noi tre che andiamo al “bar”/noi tre che imploriamo almeno un cesso, se non un panino/noi tre che ci riavviciniamo ai cuccioli/noi tre che ascoltiamo la loro radio.

Quando passa Springsteen ci rallegriamo e lo prendiamo per un buon presagio, poi riflettiamo sul fatto che è “Pay me my money down” ed è fin troppo chiaro il messaggio che il destino ci sta inviando.

Alcune ere geologiche dopo la macchina si riavvia. I meccanici spiegano più o meno i problemi di pumpa, il motivo per cui la prima pumpa non andava bene, il perchè è stata necessaria una seconda pumpa e altre cose che sarebbero state incomprensibili anche se fossero state in Italiano.

Paghiamo (di nuovo – ma non ci pare il caso di discutere) e ce ne adiamo, dopo che hanno giurato e spergiurato che saremmo arrivati in Italia senza ulteriori intoppi.

In realtà, nessuno di noi ha mai pensato che dicessero sul serio, neanche loro quattro.

Come in quei film in cui prima dei titoli di coda compare la schermata nera che informa sul destino compiutosi dei protagonisti:

Pumpa ha ceduto molto dopo che siamo rientrati in Italia, e l’auto ci ha scorrazzati ancora un po’.

Ha spento i fari per sempre il 9 Maggio 2007, dopo 11 anni e 195000 chilometri

(potete piangere)

postato da: RedHeadedLarry alle ore 14:46 | Permalink | commenti
categoria:always honeymooners altri viaggi

Chicken Challenge 2010, Mittagessen in Abtenau

Larry — Tue, 13 Jul 2010 10:54:25 +0000

[I racconti delle gare del prologo sono qui e qui, adesso parliamo un po' di cibo, per cortesia!]

Nella ridente Abtenau consumiamo un pasto frugale seduti nella graziosa piazza principale del paese, con vista sul cancello del camposanto da una parte e sulla minacciosa montagna tempestosa dall’altra. Ordiniamo due menù del giorno, che si compongono di zuppa di pomodoro in cornice e una parola lunghissima che non ricordo e che non sono neanche stata in grado di leggere, ma che conteneva dei segni simili a quelli di “gnocchetti” (spätzle) con del [nota del traduttore] formaggio (kas, senza umlaut e senza e, ho scoperto che nella zona è un fenomento frequente) e altre cose [nota del traduttore] arrostite (gebratene) che non ho capito bene, ma sembran cipolle (zwibeln), o gemelli (zwilling), sicuramente dubbi (zweifel), ma forse sono fritte (non mi ricordo mai se gebraten vuol dire fritto o arrosto, ma, tutto sommato, ci importa?) e più probabilmente potrebbero avere qualcosa a che fare con le patate (erdapfel, così, singolare, il plurale è del traduttore perché dire che avevano a che fare con la patata crea aspettative che poi non possono essere soddisfatte). Da bere prendiamo due birre, perché con questi torridi dodici gradi, all’aperto, ci vuole proprio una bevanda rinfrescante. La zuppa di pomodoro è uguale a quella che si mangia in Istria, solo leggermente più densa e guarnita con la panna acida, la cornice, per l’appunto. Praticamente è salsa di pomodoro uscita dalla bottiglia e riscaldata, ma non è mica cattiva e anche se è appena mezzogiorno e un quarto e abbiamo fatto una monumentale colazione solo due ore prima, la mangiamo con gusto perché è bella calda. Gli spätzle sono di patate (ah, ecco), conditi con burro e formaggio (ah, ecco) e gratinati al forno (mmm forse…) e guarniti con dei ricciolini marroni che si rivelano essere cipolle fritte (ah! Ecco!). Sono buoni, le cipolle fritte non c’entrano un cazzo, ma sono gradevoli; basta mangiarle prima, a mo’ di stuzzichino, e poi dedicarsi agli gnocchetti al forno, e tutto risulta squisito. Solo che sono porzioni da naufraghi, uno che ha la fortuna di nutrirsi quotidianamente (non necessariamente 3 volte al giorno, anche una sola) non può finire tutti gli gnocchetti, essendo il piatto costituito da un grazioso tegamino a due manici, diametro diciotto, con bordi inclinati verso l’esterno alti quattro dita, pieno al colmo, con altezza massima della pietanza dal fondo di circa 8/10 centimetri, al netto delle cipolle fritte. Siccome sono una fogna ne mangio metà, ma devo lasciare il resto. Io odio sopra ogni cosa avanzare il cibo, è un genere di spreco che non sopporto (non che altri mi piacciano, ma quello del cibo mi è proprio odioso), ma questo piatto è davvero imbattibile. Zzi, che non per niente è il mio eroe, lo mangia tutto. La sua tecnica consiste in un approccio metodico e costante, io, invece, mi faccio prendere da un iniziale entusiasmo e mi incoccono dopo il primo quarto. Quando la cameriera ci toglie i piatti, mi sgrida perché non l’ho finito, io mi scuso tanto e le spiego che era proprio abbondante, che mangio meno di quello che sembra, alludendo al mio fisico non proprio nervoso e cercando di buttarla sul ridere. Lei non ride. Devo avere un tedesco pessimo. Prende il piatto di Zzi e mi fa notare che lui lo ha mangiato tutto. Eh, lo so, io non ce la facevo, mi spiace. Mi spiace veramente, ma non è che posso sentirmi male perché voi mettete troppi spätzle nei piatti. Anche le vecchie qua a fianco ne hanno avanzato molti, vorrà pur dir qualcosa…

Ora, io non è che sappia proprio il tedesco, so leggere i suoni, so qualche parola fondamentale e qualche frase utile in viaggio (tipo “willst du mit mir ins Bett kommen”, ma ormai non saprei che farmene e non sono mai stata particolarmente certa della sua esattezza, forse è solo una traduzione letterale dell’italiano, ma raggiunge lo scopo), perciò molte volte devo farmi ripetere quello che la gente mi dice. No, no. Ho proprio capito bene: mi chiede se non poteva mangiare Zzi gli gnocchetti che ho avanzato io. Selbverstendlich nicht, ma non sono abbastanza pronta e chiedo solo il conto.

Chicken Challenge, prologo [2]

Larry — Sun, 04 Jul 2010 06:14:35 +0000

Per prima cosa facciamo gli auguri alla nostra Nini, che ha compiuto ventun anni!

Sabato 29 Maggio, Chicken challenge prolog
[continua da qui]

Quindi proviamo il mobile-o: uno sta alla partenza/arrivo e legge la carta al telefono, l’altro va in giro a punzonare senza carta, solo grazie alle indicazioni che riceve, al termine del suo percorso prende una nuova carta e si vendica del primo lettore mandandolo in giro alla cieca. È bellissimo: i puri orientisti storceranno il naso perché “vuoi mettere la soddisfazione della lettura della carta” e “vuoi mettere che gusto riconoscere nella realtà quello che vedi sulla mappa?” – tutto vero – ma la figata di girare liberi e tranquilli e andare a punzonare a colpo sicuro di lanterna in lanterna non se la possono immaginare; certo, per punzonare a colpo sicuro di lanterna in lanterna bisogna essere teleguidati da Zzi, che ha una capacità di lettura della carta molto spiccata ed è preciso nelle indicazioni. Quando ci siamo scambiati i ruoli le cose non sono filate così lisce ma non è mica colpa mia se lui non capisce le mie indicazioni!
L’unico inconveniente è che per stare in contatto si spende, perciò si può fare solo avendo quei piani tariffari forfaittari che di solito le compagnie telefoniche offrono ai propri clienti verso i propri clienti; oppure, per essere motivati ad un buon piazzamento, lo si fa tra un cellulare italiano e uno sloveno ed ecco che se non completi il percorso in due minuti ti sei prosciugato la scheda. È un sistema un po’ drastico, ma di indubbio stimolo per i concorrenti. Anche questo è un tipo di gara che sarebbe divertente proporre, perché migliora la capacità di lettura delle carta, costringe ad interpretare la carta con esattezza ed oggettivare il proprio pensiero, evitando il facile meccanismo del “beh, tanto poi quando ci arrivo lo vedo”; anche chi riceve le informazioni ha la sua parte, infatti è utile che descriva cosa vede per poter essere continuamente localizzato sulla carta e individuare i particolari del paesaggio che possono essere cartografati (ad esempio dire “c’è una parete rocciosa alla mia destra” solo quando ha dimensioni superiori al metro di altezza, non ad ogni manciata di ghiaia in cui si inciampa) è un ottimo allenamento. Ora, voi capite che devo comunque essere stata una discreta navigatrice avendo pilotato un muto. Ad ogni modo, ci siamo divertiti un sacco, non vediamo l’ora di giocare di nuovo. Il fatto che richieda agli atleti di sostenere dei costi, però, potrebbe costituire una sana menata dal punto di vista organizzativo, quindi se qualche altra società ci frega l’idea fa niente. Anzi, ci piacerebbe un sacco che qualche società prendesse la bella iniziativa di organizzare una “mobile”. Per dire (per dire), fino a Vicenza ci si potrebbe arrivare. Uh, come sarebbe bello che qualche società di orienteering non più distante di Vicenza organizzasse una “mobile”! Ci andrei proprio volentieri (Fino al 9 Luglio sono impegnata, poi, a parte il 7 Agosto che c’ho un matrimonio a Genova, si può fare)!

Chicken Challenge 2010, prologo

Larry — Thu, 24 Jun 2010 16:19:18 +0000

Sabato 29 Maggio, Chicken challenge prolog

Il prologo della corsa delle galline si è svolto ad Abteau, dove hanno avuto luogo quattro promozionali. Per essere precisi: tre promozionali e un giro in segway.
Il segway è quel veicolo del demonio che si pilota con il solo spostamento del peso corporeo sulla piattaforma sulla quale si sta in piedi, dalla quale si diparte un manubrio meramente decorativo, grazie al quale non si impartisce alcun comando al trabiccolo. Io mi sono fatta dare precise istruzioni, che ho stranamente compreso, ci sono salita sopra, ho eseguito quanto dettomi, ho riscontrato che l’ordegno era difettoso e non faceva quello che volevo e sono scesa. Zzi lo ha domato e ha portato fieramente a termine il suo giro di pista. I quindicenni davano spettacolo producendosi in acrobazie circensi in mezzo al campo.

Le altre gare organizzate sono una sprint, che decliniamo garbatamente, Zzi per salvaguardare la caviglia in vista della gara dell’indomani, io per manifesta allergia allo sforzo, una mobile-o e una labirynth-o. Cominciamo da quest’ultima, che sulla carta è una puttanata: bisogna punzonare le lanternine disposte in un labirinto allestito in un quadrato di 20 per 20 metri. Ovviamente non vale scavalcare e ovviamente bisogna arrivare sul punto, non vale punzonare dalla parte opposta della “siepe”. Resta una puttanata. Puttanata una ceppa – scusate la terminologia tecnicistica. Non ci sono punti notevoli in cartina, che è un quadrato giallo con righe rosa praticamente tutte uguali: l’unica cosa che permette di capire come vada tenuta è il triangolo della partenza e anche così, basta distrarsi per non calpestare un bambino ed ecco che bisogna ricominciare a visualizzare il percorso. È impestatissimo, eppure è divertentissimo, è perfino più carino – qui lo dico e qui lo nego – del trail-o. In nord Europa questa variante viene praticata nelle scuole, così quando i bambini si danno all’orienteering nei boschi sono già dei fenomeni e a diciannove anni vincono il vincibile. Bisogna assolutamente che lo importiamo anche in Italia, manderò Zzi a parlare con il Previdente Presidente per organizzare una gara anche da noi.
Se qualche altra società la organizza prima è una copiona perché l’ho letteralmente visto prima io.

Chicken Challenge 2010, sera prima del prologo

Larry — Tue, 01 Jun 2010 17:17:07 +0000

Non so se lo avete mai notato, ma c’è una forchetta nel logo del blog. C’è anche una chiave di sol e – sapendo quanto bene io mi relazioni alla musica – è lecito pensare che per comporre il logo Elisa abbia pescato le letterine dal sacchetto dello Scarabeo e abbia raffigurato il meglio che è riuscita a comporre, tuttavia l’argomento originale del blog era il cibo.
Poiché ultimamente sono andata leggermente fuori tema, ho deciso di sfruttare al meglio la trasferta orientistica per il Chicken Challenge e abboffarmi di qualsiasi cosa, per potervene dare un resoconto.

Per arrivare preparata all’atmosfera austriaca, faccio una Linzer Torte da mangiare in edicola per celebrare la mia partenza. Quando raggiungo Zzi sul luogo dell’appuntamento presento evidenti tracce di marmellata di frutti di bosco (non avevo né mirtilli rossi né lamponi, ancora grazie che non ci ho messo quella di albicocche) agli angoli della bocca, diffusa untuosità ai polpastrelli e pure CP c’ha una patacca sulle braghe. Non credo di avervi mai raccontato come si fa la Linzer Torte. Evidentemente c’è un motivo, non sono mica come la Giraffa che sputtana i suoi segreti ai quattro venti.

Essendo partiti alle 17,30 (è stato un lungo e commovente addio tra CP e me, per dare un taglio al quale Zzi ha minacciato di partire senza di me), abbiamo consumato la cena già nella terra della Sacher.; in un semplice autogrill, ma pur sempre nella terra della Sacher.
Tempo della sosta: sessanta minuti, di cui meno di venti per mangiare e circa quaranta per scegliere le pietanze, essendo tutte esotiche e interessanti ai miei occhi. Tra le zuppe scelgo quella di asparagi, che si rivelerà salata al limite dell’immangiabile, poi opto per assaggiare un po’ di tutto dal carrello delle insalate; il piatto piccolo costa cinque euro e rotti, il medio circa sette. È un furto e io, paladina del consumatore, fotto il sistema stivando più cose possibili nel piatto piccolo, come ogni Italiano in ferie che si rispetti.
Ci tengo che sappiate che nella vita reale sono un individuo abbastanza normale e insospettabile, e generalmente mi nutro compostamente di bistecche e uova al tegamino, ma per mero senso del dovere nei confronti del blog, ho selezionato le cose più assurde (o che non capivo) e ho assaggiato per voi:

zucchini arrostiti con le olive: “che c’è di strano?” diranno subito i miei piccoli lettori; niente, li ho scelti come ancora di salvezza qualora il resto fosse stato da sputare nei vasi da fiori. Ad ogni modo erano pieni di aceto e la loro temperatura a stento superava i tre gradi. Ora mia suocera potrà dire che serve tipica cucina austriaca.
Insalata di striscioline di salame Parigi con cipolline sott’aceto, peperoni, rondelle di cipolla, irrorata di aceto (‘nzomma….cioè, quando l’ho scelta ho visto cos’era, quindi non starò qua a lamentarmi, però, se un domani capiterete in un autogrill austriaco e vedrete una cosa del genere e vi verrà la curiosità di provarla perché ‘boh, che ne sai, magari è buona’, ecco, no: magari non è buona per niente)
Terrina al basilico: “E che cazzo è?” diranno subito i miei piccoli lettori. Non lo so, si chiama proprio “Basilikumterrine” e non serve sapere il tedesco per capirne il nome, occorre invece un’approfondita conoscenza e un reverenziale rispetto della cultura austrogermanica per concepirne ed accettarne l’esistenza. Per forza che Sissi era magrissima: le davano tutti i giorni questa roba e lei ce la lasciava. Ora lo so che dire che la pizza è famosa e amata in tutto il mondo e la terrina al basilico non varca il Salzkammergut è ironia di bassa lega e so che la storia della superiorità della cucina italiana sulle altre è una puttanata inferiore solo a quella della superiorità delle lingue e delle razze, però…però la terrina al basilico è oggettivamente difficile da mandar giù, e io dovrei ormai sapere quanto limitati e provinciali siano i miei orizzonti, quindi, se non riesco a declinare i loro aggettivi, cosa mi fa pensare di poter mangiare la loro terrina al basilico? Affinché possiate riconoscerla anche senza didascalia, essa si presenta come un aspic appannato; immaginate una grossa panna cotta, per due terzi bianca e nel terzo inferiore color vomito di lumaca (tipo penicillina, ma più brillante, per via della clorofilla di cui la dieta delle lumache è ricca), con macchioline bianche grandi come denti di salamandra. In bocca è viscido e sgusciante come un’anguilla viva, masticarlo è impossibile, in compenso lo si può far filtrare attraverso gli interstizi dentali. Non sa di niente, ma lascia un vago retrogusto di aglio stantio che potrebbe ricordare un pesto cattivo. Alla fine vi scoprite anche dei residui di erbetta tra i denti. Da evitare sempre, specie se intendete proseguire la serata andando a figa.
La grande illusione: non so come la chiamino gli autoctoni, so che sembrava insalata russa e l’ho presa. Ho visto che c’era il tonno, e so che non ci andrebbe, ma a me il tonno piace e non ritengo l’insalata russa una pietanza così sopraffina da non poter essere contaminata. E poi è piena di olive. So che non ci andrebbero neppure quelle, ma sono tanto buone e ci stanno bene lo stesso, quindi ben vengano. Faccio la stronza e con nonchalance tiro su quante più olive possibile. Seduta al tavolo ne addento una e scopro che – no – non sono olive. Sono acini d’uva. Io vorrei conoscere il genio del male che in una specie di insalata russa, con carote, piselli, patate, tonno e maionese, ha avuto la bella pensata di mettere gli acini d’uva. Ah, no! Mi correggo! Sembrava un pezzetto di patata bollita, invece è un pezzetto di mela. Certo, ora tutto ha un senso.

Zzi, invece, per non saper né leggere né scrivere, ha preso una zuppa di gulasch e una coscia di gallina al forno e dice che è tutto mediamente buono. Io ho deciso che i miei piccoli lettori saranno comprensivi e la chiudo qua con gli esperimenti; d’ora in poi ordino solo cose che capisco, a costo di dovermi comprare la manzotin al supermercato.

Cronache romane [3]

Larry — Mon, 22 Mar 2010 21:03:36 +0000

Alle 12,30, ancora in aperta campagna anziché a tre minuti da Termini, mi sono trasformata in un Klingoln.

Un’altra peculiarità che distingue la prima classe sono i controllori.
Uno e settanta per cinquanta / cinquantacinque chili, more, ma di carnagione chiara, occhi grandi e dolci, chioma soffice.
Penso che siano considerate una giustificazione del prezzo maggiorato, sarebbe in linea con le logiche manageriali di conduzione del paese.

I passeggeri sembrano apprezzare. Specie questo distinto signore con il completo blu. Sì quello con quella fede gialla enorme, sì.
Ultimo giro del carrello.

Piccolo Costantino è un impiegato modello, ci riprova.
Mi chiede se mi ha lasciato la salvietta e io gli dico che sì, grazie, ho già la salvietta.
Per un attimo sono tentata dal restituirgliela spiegandogli che non mi importa se è gratis, non mi serve, non la voglio, è uno spreco gratuito e se una salvietta non fa differenza, una salvietta per passeggero è un esborso significativo per le Ferrovie dello Stato e un attentato all’ambiente. Ma Piccolo Costantino probabilmente lo sa già, lo sa da solo, probabilmente concorderebbe con me, ma non potrebbe comunque farlo finché tiene i suoi addominali sotto il gilet rosso. Lo pagano per distribuire snack e salviettine, non per fare disobbedienza civile; la sua giornata dev’essere sufficientemente pesante anche senza che io inneschi una polemica ad uso e consumo del blog. Oltretutto, non è niente che non abbia già detto Baricco.

L’altoparlante annuncia 31 minuti di ritardo.
Arriverò in Edicola come una sciattona, con i capelli bagnati, ma sarà sempre meglio che non fare la doccia.
In compenso, potrò farmi rimborsare il biglietto.
Mi informo e scopro che – Ta Da – ora che il servizio è stato implementato e che si percorre una tratta ad alta velocità, il rimborso è previsto solo dopo un’ora di ritardo: è previsto che ci metta di più.

Approdata a Termini sembro Totò e Peppino giunti a Milano, vestita da Armaduk mentre tutti gli altri indossano al massimo uno spolverino sbottonato.

Faccio appello a tutte le mie doti di persuasione e convinco il tassista a portarmi direttamente all’hotel, anziché farmi fare un giro per Roma a spese dell’Edicola.

Nella mia ingenuità penso che, prima che scorretto, sarebbe stupido, con tutto il tempo e le migliori occasioni che avrò.
Mi pento, ora, di non aver investito un po’ dei miei risparmi e il tempo di truccarmi per dare almeno uno sguardo alla capitale.

Cronache Romane [2]

Larry — Fri, 12 Mar 2010 04:58:05 +0000

In verità Franco era salito a Padova, ma prima stavo cercando di capire perché il wifi del boaro in Hugo Boss funzionasse e il resto del treno imprecasse cambiando continuamente porta alla chiavetta.
Era anche questi un tipo buffo.
Curato che doveva avere iniziato a prepararsi la sera prima per arrivare alle 8 e mezza così patinato, aveva esposta davanti a sé mercanzia tecnologica d’ogni sorta e dirigeva importanti trattative economiche con le parole assertive del leader autorevole, ma con un inconsueto garbo. “Pronto, ciao, ascolta, volevo portare alla tua attenzione la questione della roba per il Brasile…Sì perché loro vogliono la consegna per ieri come al solito, il punto è che li possiamo accontentare se risolviamo la situazione con la Marzia”. Tradotto: “Buongiorno, mi spiacerebbe se stessi disturbando, ma non posso dirtelo altrimenti tu percepiresti la mia chiamata come una fonte disturbo, invece così mi percepisci come un cafone, ma sei contento di sentirmi; volevo dirti che dovresti sentire la Marzia e chiederle se riusciamo a fornire Giorgi entro i tempi consuetamente assurdi che ha scritto sull’ordine, ma c’è il problema che se non ti fai perdonare l’ultima carognata quella non muove un dito per venirci incontro e la capisco”. Buffamente, all’improvviso, nelle sue telefonate crolla il palco e sistematicamente si chiudono in modo imprevedibile “E no, hai ragione. No, no, non è colpa tua, è colpa mia, hai ragione”.
Sbigottita, non mi perdo una sillaba delle conversazioni del manager passivo, a parte quando un dialetto veneto non meglio identificato, ma troppo stretto, me le rende invise e mi lascio cullare dalla dolce cantilena dei nursers.

Perché dovete sapere, o miei piccoli lettori pezzenti, che in prima classe si viaggia meglio che in aereo, continuamente vezzeggiati e coccolati, ma con il finestrino più grande.
Scarti del cast di un programma della DeFilippi spingono un carrello riccamente assortito ed elargiscono ad ogni passeggero una bibita e uno snack monoporzione: intravedo Tuc Saiwa e Krumiri Bistefani, in un florilegio di imballi che salvaguardano l’igiene hic et nunc del passeggero e condannano la Terra a intossicazione cronica.
Io come al solito non ho sete e la mia vescica traboccante non mi invoglia a prendere un bicchiere di quei dolci coloranti liquidi di cui altrimenti sono ghiotta, e rifiuto garbatamente.
Sgomento nel fratello basso di Costantino.
“Niente di niente?” – “Niente, grazie”.
“Neanche un caffè, un tè caldo?” – “A posto, grazie!”

“Le lascio comunque una salviettina” – “Va be’”

Rifiutato il quotidiano [ho già letto quello del boaro in Hugo Boss, che sedeva nel mio stesso senso di marcia una fila di fronte a me, ma spostato di un posto, perciò mi offriva visibilità totale sulla facciata di destra], sfioriamo la comica quando una mini Carfagna coi riccioli [forse li prendono bassi perché si adattano meglio agli spazi angusti dei treni e sono salvaguardati dalla natura dal doversi prestare a spostare le valigie dei passeggeri] mi sorprende con un vassoio sotto il naso e trilla “Signora, gradisce un biscottino?”. Al mIo diniego le si crepa il sorriso e son tentata di prenderlo per non farcela rimanere male, ma le sue caviglie affusolate la portano subito da un altro cliente. Non ha battuto ciglio. Devono averle fatto notare la somiglianza con la bella Ministra e lei, civettuola, la asseconderà con ogni mezzo.

Il walzer del carrello s’è fatta una sottile guerra di nervi tra me e il Piccolo Costantino.
Ad ogni fermata il carrello passa a rifocillare i passeggeri [che, in teoria, essendo appena passati davanti ad almeno tre bar e dodici distributori automatici, si presumono soddisfatti, ma – sorprendentemente – sono tutti affamati e assetati e attendono scalpitanti e felici la ricca merenda in omaggio]. Ad ogni passaggio gli getto uno sguardo distratto. Piccolo Costantino incrocia i miei occhi e accenna un sorriso sempre meno aperto, ma io mi riscuoto come da un pensiero assorto e rifiuto con la consueta garbata fermezza.

A Ferrara è salita una signora che ha fatto il gesto di pagare e i benevoli boys le hanno spiegato che la prima consumazione è gratuita. Lei si è scusata spiegando che viaggia una volta all’anno e deve essersi sentita un po’ provincialotta. A me è parsa l’unica che – nel dubbio – non ha provato a fottere.

Vedo riflesso nel finestrino Piccolo Costantino che, mentre illustra il meccanismo del rancio alla Regina del Ragù, mi guarda, in attesa di un mio ripensamento, come a dire “So che non hai ancora preso niente, quindi se cambi idea è ancora gratis”. Assorta al limite del trance, insisto a guardare altrove e, dopo aver esaurito le scuse per attardarsi in zona, gli avvenenti Umpa Loompa proseguono la distribuzione dei generi di conforto.

Intanto sperimento i benefici dell’alta velocità.
Il ritardo di 15 minuti è diventato di 25, in compenso mi scoppiano le orecchie in continuazione, è come far su e giù dal Beigua con la frequenza di un’altalena.
Dopo Firenze mi sento avvampare in viso e ho le orecchie in fiamme. Dopo qualche chilometro, forse già in Lazio, sento gonfiarsi la vena in mezzo alla fronte. Alle 12,30, ancora in aperta campagna anziché a tre minuti da Termini, mi sono trasformata in un Klingoln.